親密關係的終極問題，就是非要共生

親密關係的終極問題，就是非要共生。所謂共生，就是不接受別人與自己的想法的不同。總是對與錯來評判婚姻中的問題——婚戀情感專家凌子。

01

親密關係中矛盾的本質問題，就是權力爭奪問題。

也就是對於同一個問題，我們兩個人持有不同的看法。但都想對這個事情持有決定權，互不相讓，於是有了矛盾。

比如說吃飯問題，你想去吃開封菜，而他想去吃金拱門。那應該聽誰的呢？

比如說孩子問題，你認為愛的方式就是無條件接納他，而他認為愛的方式就是在他犯錯的時候懲罰他。那應該聽誰的呢？

比如說給父母錢問題，你認為「過年各給雙方家長2萬塊才是公平」，而他覺得「我家情況比你家特殊，多給才是實用」。那應該聽誰的呢？

比如睡覺問題，你認為應該11點前睡比較養生，而他認為想幾點睡就幾點睡是基本的自由。那應該聽誰的呢？

還有春節習俗鄙視鏈：一方認為男女應該分桌，一方認為男女應該平等。誰對呢？

所有的婚姻問題，只有一個問題：

到底應該聽我的，還是應該聽你的。

如果聽你的，我很委屈，就想找點事。如果聽我的，你不服，就想找點事。這時候兩個人就有了矛盾。

但相愛的兩個人就是這樣的了：都聽你的，你說了算。

最高級的寵愛，就是這樣的：

你沒主意，我就來拿主意，聽我的。你有了主意，那我們就聽你的。

為了獲得決定權，人會使勁渾身解數去爭取。比如指責，講道理，冷戰，威脅，否定。在如何獲得決定權上，我們花了大量的時間和精力。卻很少停下來思考：問題為什麼會出現。

權利爭奪背後，有一個我們常常忽視的隱性條件：

產生矛盾的問題，是我們兩個人必須要共同參與的。

我們習慣了婚姻就是兩個人，一起干一件事，理所當然，天經地義，從不懷疑。

飯應該一起吃

覺應該一起睡

錢應該一起存

年應該一起過

花銷應該一起決定

孩子應該一起管

事應該一起做

我們總覺得，這樣才有一個家的樣子。如果不按這個模式發生，那結婚做什麼？家還是家嗎？

這其實是企圖把兩個人變成一個人。把兩個獨立的個體，強行泯滅掉其獨立的個性，完全服從於一個整體。

你可以想像，兩個不同的、獨立的人，非要擰在一起去做同一件事，會有什麼後果呢？

婚姻與愛情，的確是一種結合，是兩個人某種程度的融合。但卻不是所有時候、所有事情都要如此融合。過度追求融合，就是一種共生。

兩個人共生的時候，非要一起做同一件事的時候，才有了不允許對方有不同意見。

02

對於意見不同，我們的大腦中習慣了只有兩種處理方式：

我聽你的

你聽我的

卻忽視了其實有第三種處理方案：各聽各的。

你想吃開封菜，他想吃金拱門。那麼，你就要進行評估：到底是跟他在一起更重要呢，還是吃開封菜更重要呢？

如果是跟他一起更重要，那就陪他去吃金拱門。雖然你犧牲了愛吃的開封菜，但這時候你收穫了更重要的兩個人的時光啊。

如果覺得吃到開封菜更重要，那你就自己去吃開封菜，讓他選擇是跟你相處更重要，還是吃金拱門更重要。如果他也選擇了滿足自己的胃，那你起碼收穫了做自己想做的事。

如果你既想要陪伴，還想要開封菜。那你的貪心，就會導致矛盾。

你想11點睡覺，他想1點睡覺。那麼你要進行評估：到底是跟他一起睡更重要呢，還是早睡養生更重要呢？

如果是跟他一起睡更重要，那你就等他睡的時候你再睡。雖然你犧牲了早睡，但是你收穫了更重要的陪伴呀。

如果你覺得早睡更重要，那你就自己到另外一個卧室里去早睡或趕他去另外一個卧室。然後讓他選擇，到底是跟你一起睡更重要，還是自己晚睡更重要。如果他選擇了自己晚睡，那你起碼收穫了做自己想做的事。

但是如果你既想要陪伴，還想要早睡。那你的貪心，就會導致矛盾。

家庭拖地問題也是如此。比起勞累你更喜歡家裡乾淨、比起勞累他更喜歡家裡湊合。那你就要評估：到底是地板乾淨更重要，還是你們的關係更重要。

如果地板乾淨更重要，你就自己一個人去拖地。這樣雖然你一個人沒人陪沒人幫，但是起碼你收穫了你更重要的地板乾淨。如果你們的關係更重要，你就要跟他一起懶惰了。這樣雖然你得忍受地板臟，但是你收穫了更重要的你們的關係呀。

如果你覺得，你不要求他搞地板，他起碼別弄髒就行。那你可以考慮為了地板乾淨，放棄伴侶啊。不要覺得這些代價很大，這隻取決於你認為：地板乾淨對你來說到底有多重要。到底是關係更重要，還是地板乾淨更重要。

如果你既想要地板獨自決定權，還想要夫妻關係。那你的貪心，就會導致矛盾。

他覺得孩子應該打，你不同意。那你就要判斷：孩子不被打更重要，還是你們的夫妻關係更重要。

他也有平等的教育孩子權啊。如果你覺得孩子不被打更重要，那你就離婚獨自帶娃去呀，這樣你就擁有了獨自對孩子的教育權了。

如果你覺得婚姻更重要，那你就接受孩子被打。因為婚姻的代價，就是拱讓一半的孩子教育權。然後無論怎麼選，你都是得到了最重要的那個。

如果你既想要孩子的獨家教育權，又想要夫妻關係。那你的貪心，就會導致矛盾。

如果你覺得你們對於收入和支出問題常有意見，可以採用AA方式，分為：自己的錢，家庭共同花銷，你的錢。然後自己的錢，自己隨便花。如果你既想花他的錢，還想決定花哪裡，那就矛盾了。

如果你們對於過年回誰家有意見，各回各家。如果你覺得跟他在一起過年更重要，你就陪他回他家。如果你覺得回自己家更重要，你就回自己的家。如果你既想要他陪你過年，又想要回自己的家。那你的貪心，就會導致矛盾。

很多事情，不是非要兩個人一起干。各干各的，分開來做，自己去做，也是可以的。

03

只不過是：

當兩個人意見衝突的時候：你放棄關係，就可以得到事情；而放棄事情，就可以得到關係。

這兩個問題不是所有時候都衝突。當他更在意你們的關係大於他的事情的時候，就不衝突了，但這個不是你能決定的。

當他在意事情大於在意你們的關係的時候，就註定了他不會為了你們的關係妥協。這時候，你就要做個決定：

對你來說，到底這件事更重要，還是關係更重要。

如果關係更重要，那你就是要陪他做他喜歡的事，而非你喜歡的事。而對於你喜歡但他不喜歡事，你就是得自己一個人去做。此刻的你，就是沒有關係，沒有陪伴。

你既想要做自己想做的事，又想要拉著他跟你一起去做。而他不受你控制，不願意去做這個事，或者不願意按你的方式去做，你就憤怒了。

這也是你始終要接受的。

這個問題，聽起來有點駭人聽聞：難道我還要為了地板問題、睡覺問題、要不要養貓問題離婚不成？實際上，不是這樣的。這裡面搞混了一個邏輯：

放棄關係，不是結束關係。

放棄關係，是在有的事情有上有的時候里放棄關係。因為健康的關係是這樣的：

有時候，跟他在一起更重要。所以就妥協一時自我，成全他的自我。

有時候，事情更重要，所以就放棄一時關係，成全自己的事。

有時候，他也認為關係更重要，所以他就妥協一時自我，成全你的自我。

有時候，你們的事情都很重要，所以就各做各的，獨自去做。

健康的關係本來就是：有時候分離，有時候親密。有些事分離，有些事親密。

追求所有時候都要親密的關係，才會出問題。這種狀態，就是追求共生。

你們不必非要所有時候都要共生。兩個人，就是搭夥過日子，幹嘛所有事都要膩在一起？

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