假期精選丨關係的深度——《紙牌屋》伍德克萊爾夫婦的深刻關係
張輝
改變自己主創
輝哥奇譚主創 | 佈道師
我們一生中最重要的關係不是與上級的關係,也不是與父母的關係,而是與愛人的關係。處理好這個關係,對於我們一生的幸福至關重要。
關係的深度——《紙牌屋》伍德克萊爾夫婦的深刻關係
作者:梁寧
來源:閑花照水錄(ID:cafeday)
大美女J給我發簡訊說:「能不能陪我聊一會兒天?我為情所困……」
OH~什麼狀況…..趕緊撥電話過去,那邊,已經在微醉狀態的她直接哭了出來。
每個人都受生物性的限制,人生故事總有50%相同。美女的故事也並沒例外。
她遇到一個人,一見鍾情,2-3個月進入熱戀,每個周末的約會,都歡悅隆重如同節日的盛宴。
3個月後,對方說,他希望放慢一點。
這邊的她,全身漫溢著愛的荷爾蒙,每個細胞都渴望著與他的碰觸。
那邊的他,停步了。
被懸在空中的感覺,近又近不得,但只要想一下就此分開的念頭,全身的每個細胞都會痛。真實的痛感。難受死了。
窗外新月曲如眉,我並不知道怎麼安慰她。
問她:你們相處的這2-3個月,他有沒有和你說過工作或者生活上的煩惱與不愉快?
她說沒有。
我問她:你有沒有把你生活、工作中遇到的問題、困惑與煩惱和他講呢?
她說:我們只有在周末見面。每次見面的時間比黃金還要珍貴,拿來談這些,是不是破壞氣氛?
我又問她:這兩個月除了約會,你為他做過什麼呢?
她想了想說:一次他感冒,我買了葯給他快遞過去。
我說,你為她做的,並不比他的秘書為他做得多啊……
能怎麼安慰她呢。事實明明如月,他們之間的關係太淺了。
淺到,如果他把她,從自己的生命中剝離出去,他外在的的生活、社交、工作,內在的精神與靈魂,一切一切全然無損,沒有傷痕——離開她,太容易。
我說,你們關係太淺了,淺到你沒有任何影響他決定的能力啊。
她說,我為什麼要影響他的決定呢?
我說,比如,他決定不來見你——這麼小的決定,你都無法扭轉。遑論其他。
感情的傷,很大一部分是,對事實與自己關係非常淺的人,卻抱了太高的期望與期待。情傷難釋:滿懷期待卻落空,被輕視的憤怒,掌控無力的感覺……確實非常難受。
類似的痛苦,我最近在另外一個女強人S身上也曾看到。
和J不同的是,她不知怎麼留住的,不是自己好喜歡好喜歡的男人。而是自己創業的團隊。
S是一枚絕對「白骨精」。
創業前,在某大型外企做到VP,優雅幹練人脈廣闊。一般是傳說中存在的某某CEO、某某大明星、某某資本家都在她的微信朋友圈裡出沒。
在大外企做VP時,手下團隊數十人,各個是履歷非凡的業界精英。
然後,她辭職創業,找了一屋子90後做她的團隊——突然間發現,完全搞不定他們。
S與我一邊吃壽司,一邊委屈又憤怒地說:
我在原來的單位工作十年,從來沒有請過同事到我家裡來。我創業,我請這些人到我家來,讓我爸包餃子給他們吃。——可是,他們一扭臉就辭職了。
我默默地嚼了一會兒紅薯餡的壽司,然後問S:
你是不是不擅長「非常近距離的,重度關係」?
我以為我的話很拗口,S不一定馬上get。
沒想到,她瞬間沉默。30秒後,她看著前方說:
是的。我確實對近距離的重度關係,很無能。我想,這也是我沒有結婚的原因。
那一刻,她面沉如水。
我們默默無語地吃完了剩下的東西然後道別。
春風沉醉,柳絮紛紛。走在草坪的小徑里,想起《紙牌屋》第二季開篇的第一幕,伍德與克萊爾一起跑步登場。
《紙牌屋》的鏡頭裡,這對夫妻獨處的時候,總是在窗前一起吸煙,或者一起跑步。從來沒有一個鏡頭,是伍德與克萊爾一起躺在床上,鬆弛隨意地聊天。
克萊爾的情人亞當,是個有一張敏感的臉的攝影師。克萊爾拜會丈夫的出軌對象後,離家出走,到了亞當身邊。兩個人擁抱著入睡,醒來並不馬上起身,而是依偎在床上繼續聊天——這是在伍德身邊從未見過的輕鬆愜意。
一般的女人,有了這個樣子,也就是找到所謂的愛情了,該留在這裡。
但是,克萊爾告訴亞當:我愛你只能偶爾一周。然後,回到伍德身邊。
為什麼?因為克萊爾與伍德,擁有比和亞當更為深刻的關係。
我曾在一篇文章中說過,人生重要的天分是快樂。每個人都沒辦法拒絕自己真實的快樂。
會情不自禁地在自己喜歡的事情上花時間,不知不覺地放一萬個小時在那裡。
然而,成就最高的那批人,他們還有一個比快樂更重要的天分——痛苦。
有人受不了不被人圍繞著需要的痛苦;
有人受不了不是注意力焦點的痛苦;
有人受不了有人在他前面在他上面的痛苦;
有人受不了我想要的那張椅子上坐的不是我的痛苦。
……
向上爬、嚴格自律、晝度夜思、殫精竭慮。這樣日復一日的日子,委實並不快樂。驅動他們的,是痛苦。巨大的痛苦,讓他們無法停下來。
什麼叫普通人?就是快樂沒有那麼強烈,痛苦也沒有那麼巨大。所以,他們的人生會在既定的軌道上相對平穩的運行,而不會被快樂和痛苦牽引撕扯,沒完沒了地折騰。
什麼叫有一技之長的人?就是當他在沉下來做某件事的時候,他不厭其煩,樂在其中。完全不理會別人的詫異或者不理解。
什麼是傑出的人?就是,如果他想要的那個,他得不到,他就像萬蟻噬心那樣痛苦。犧牲什麼都可以,他必須得到他要的那個東西。
當他不再痛苦的時候,也許他超越了,也許他就此平庸了。
所以,要想和一個優秀的人在一起,懂他真實的快樂,懂他真實的痛苦。並且,給予他能量。
紙牌屋裡,很多男人喜歡克萊爾。喜歡她的優雅、聰慧、得體。
而在克萊爾的內核,一直點燃她,推動她,折磨她的,是她自己勃勃的野心。
亞當對克萊爾說:你一直想要萬眾矚目。克萊爾搖搖頭說:不止,我要舉足輕重。
一個女人,擁有這樣野心的內核,99.9%的男人都不會喜歡。他們只想要這個女人令人愉悅的那一面。
只有伍德,那個窮小子,看懂了這個被野心折磨的富家女。因為他有一樣的痛。
對於擁有這樣巨大痛苦的人,歡愉是多麼的短暫與廉價。
才華與美好的肉體,確實令人怦然心動;在美好的清晨有放鬆的心情,一起早餐,一起散步,一起創作,確實是好生活。
可是,對於伍德和克萊爾這樣的人,「我想要的那張椅子上,坐的不是我」的那種痛苦,令他令她寤寐思服,輾轉反側,銷魂蝕骨。輕鬆愜意的好生活,並無法安撫她如影隨行的真痛苦。
唯有回到戰場,回到夥伴身邊,拿起武器,繼續準備作戰,才能讓她緩解焦慮。能贏與否,天才知道。但是,他們在做準備,他們在做事情,他們在一寸一寸前進,他和她在一起,這一切的動作里,她的痛苦才能得到慰籍。
這就是人與人關係的深淺遠近。
伍德一次一次去找Zoe,毫無疑問,Zoe給了他歡愉。但是,Zoe不能懂他的痛苦。
亞當一個電話、一個吻都可以令克萊爾微笑,但是亞當不能懂克萊爾的痛苦。
伍德和克萊爾,可以與無數人共享歡愉。但是只有他們二人,才能真實地分享痛苦。他們彼此交換了太多的能量,交換了太多的靈魂。每個人都很難把另外一個人從自己的生命中剝離出去——這就是深刻的關係。
所以,傻白甜是不可能真正搞定霸道總裁的。因為,她可能真實地給了霸道總裁歡愉。但是歡愉如此脆弱。兩個人能否建立深刻的關係,還是取決於,她是否能懂他的痛苦,兩個人交換了多少能量,交換了多少靈魂。
所以,很多人一生關係里,最大的痛是與父母的關係。
論獲得能量,我們的生命都是父母給的,父母的愛,是一生最大的能量。
可是,當父母,不能理解子女的快樂,不能理解子女的痛苦。只能向子女提出一些角色化的要求。那種生生地疏離的痛苦,其實並不是一起吃一頓年夜飯可以慰籍。
多謝讀完。。。
本文授權轉載於作者梁寧的微信公眾號@閑花照水錄 (ID:cafeday)
閑花照水錄:欣於所遇,暫得於己。隱居網路,閑作文章。
本周末的會員語音
不知不覺之中,2019年已經過去1/12,如果你訂立了新年誓願,你的新年誓願完成度如何?如果沒有訂立新年誓願,是否考慮補上新年誓願 —— 因為2019年還有11/12。
通過兩年零一個月的實踐,我發現新年誓願對於改變自己的生活和工作狀態作用極大,所以,我想在2019年過去1/12之際,和大家回顧一下2019年新年誓願的完成情況。無論你是否訂立過自己的新年誓願,只要你真心希望在2019年改變自己,就一定不要錯過這段語音。
上一期我的會員語音「好習慣養成公式」有關好習慣的養成秘密。與眾所周知的「21天養成習慣」不同,在我看來,養成一個好習慣有時候只需要三四天。為何能做到如此簡單有效?請參考精選的會員反饋:
@會員 西西
好習慣的養成:觸發因素+最小努力+收益閉環。
收穫一:輝哥的四個好習慣:堅持寫作、健身、深度學習三小時、每天睡七個小時,這幾個習慣是我在逐漸培養的,通過輝哥的分享,堅定了我堅持的信念。堅持每周至少寫作一次,每天工作間隙微運動累計半小時,每天深度學習一個半小時,每天睡七個半——八小時。
收穫二:把自己作為一個開放系統運營,多去分享心得,可以多在朋友圈分享,多去交流碰撞。
收穫三:是從習慣養成公式中獲得的,把握最小觸發因素,做最小努力,不要沉迷於下大決心,逐漸形成收益閉環,逐漸養成好習慣。
@會員 John囧
好習慣的養成其實並不難,難在於如何觸發最小努力,過去三個月自己進行了100天引體向上行動,過程很自然,第一天的10個引體向上開始,到最後100天已經能連續做21個寬距頂胸引體向上。
結合輝哥的習慣養成公式,其中觸發因素就是想累積引體數量,每天做多少是多少,最小努力就是每天最少10個(之前已經有徒手體操基礎),而受益閉環就是,我每周會去公園會見健友們,動作上的進步和背闊肌的增大被多次誇讚。
@會員 影子
這篇語音給我的感觸是最小努力很重要。在堅持鍛煉的過程中,經常會因為這樣那樣的原因就不去健身房——今天不去,明天不去,然後不知不覺一周就過去了。其實完全可以在家稍微動一下,鍛煉的習慣就不會這麼久都養不成!所以,接下來要做到每天至少鍛煉十分鐘。
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