「我和曾經鬧掰的婆婆，住在了同一個屋檐之下」
01.
閨蜜群里，我發了一條消息：「姐妹們，我回來了，跟我來的還有婆婆。」
小美率先「炸」出來：「什麼，你瘋了，敢跟婆婆同住。」
小嵐也拋出了驚訝狀，連連為我的婚姻生活憂心不已。
婷妹還算穩定，她是早知道我打算將婆婆帶回來的。
為什麼放棄自己帶孩子？而跟曾經鬧掰的婆婆同住。
原因很簡單，小胖仔著實到了難帶的時候，一個人撐不住了。我因為孩子寫文的事一度荒廢，必須好好籌劃一下自己的事業。同時2019年是新的開始，這一年我想多利用大把的時間出去走走，回到以前隨走隨寫的狀態。再加上跟婆婆的關係緩和了不少，尤其是過年相處愉快，婆婆也想帶孩子，我也就「順水推舟」隨了她的意。
無論我怎麼逃避？婆婆是我先生的親娘，這是不爭的事實。就這一點，跟婆婆關係的緩和更有益於我們夫妻之間的感情。
在婆媳關係中，先生已經做了很多努力，而我又怎能辜負他的心意？畢竟是一家人，雙方都敞亮一些，包容一些，也便沒什麼矛盾了。
我發現自己在結婚前是一個特別喜歡鑽「牛角尖」和「死胡同」的姑娘，但是在結婚後我更成熟了。原先是把婆婆當作「洪水猛獸」，現在呢，更傾向於去看婆婆的優點，善於聆聽，彼此之間的關係也就更處於一種相對和睦的狀態。
婆媳關係在很多人看來都很「難搞」，但是不能因為難就怕了和不敢接觸。
跟婆婆處於相對和睦客客氣氣的狀態，凡事不正面起衝突，有問題找老公解決，婆婆也未必太過可怕。
我寫一點自己親歷婆媳關係的小心得，聊聊婆媳。
02.
跟婆婆婚前可以起正面衝突，婚後千萬不要！
婆婆婚前倒騰事，反對你們的婚事，未必是壞事，而是藉此機會可以讓你看清自己要嫁的男人是不是一個「媽寶男」，有沒有獨立做主的能力？有沒有明辨是非的能力？解決問題的方式如何？更可以看出他對你是不是真心實意的。
我跟先生因為當時婆婆折騰出的一些事情鬧了很長時間，一直在談分手的事情，鬧來鬧去，反而更看清了先生是一個怎樣的人。
先生很孝順，但並不「愚孝」。針對婆婆先前做的一些事他也能道歉和明辨是非，在關鍵的時候也能護著我。
我這人向來不會委屈自己，性子直也強硬，幾年前更是一副「不吃虧」和不服輸的樣子。喜歡先生，但是讓我在其中變得卑微，我自然是不會幹的。
愛可以愛，但是人不對，也可以瀟洒的放。
若你是個知己人，能對我好，能護著，心裡要緊我，我也會不負你。
婚前跟婆婆可以有「正面衝突」，一則看老公的態度和處事能力，二來看婆婆的底線。但是婚後千萬不要跟婆婆有正面衝突，婚後「撕破臉」是很傷感情的一件事。
婚前只要能試出老公的態度，婚後婆媳之間的大事交給老公處理就成。
03.
以前的不愉快選擇「遺忘」，絕不「舊事重提」！
婆媳之間對待曾經的不愉快最好是選擇遺忘掉。讓過去的過去，而不是一直沉浸在過去的孰是孰非中，沒必要。
我跟婆婆之間的陳年舊事早都成了過去，彼此都心照不宣，對於往事絕口不提。
人不能一直往後看，婆媳關係也得往前看，畢竟「你要向前，而不是後退」。
跟婆婆關係處於「寒冰」狀態那一兩年，更多是讓先生自己去面對婆婆，而我和先生是過好自己的小日子，不讓婆媳關係影響到彼此的夫妻情誼。當然，先生也很高情商，處理婆媳關係，跟婆婆多說我的好話，跟我多說婆婆的好話。
男人在婆媳關係重要拎得清，不能「和稀泥」，而是有些話自己要消化掉，對婆婆和媳婦都不要開誠布公，有所選擇的說。
我這人有些事喜歡自己扛，不想占老人家「便宜」
曾經有讀者問過我：婆婆沒給你坐月子，你不怨恨她嗎？
我反問為什麼怨恨？我並沒將「伺候月子」和帶孩子當作她理所應當的事。跟自己母親合得來，母親也比較會照顧月子，我跟婆婆當時還處於「寒冰」狀態，我又何必讓她前來擾了清凈。
當時快生孩子的時候，我跟先生的要求是：不求婆婆照顧孩子，但求月子里一個清靜，好好休息，凡事我母親可以應付。
先生很尊重我，在生了孩子之後，婆婆給了孩子錢也給孩子寄來了衣物，這是處於奶奶心疼自己的孫子，我欣然接受。
至於帶孩子，既然關係還沒緩和，孩子自然是我帶好。我這個人比較「怪」，沒覺得婆婆幫忙帶孩子是應該的，也就做了全職媽媽，自己一個人勞心勞力的把孩子給帶大。
帶孩子很難熬不下去的時候，我更多的是向老公求助，畢竟照顧好孩子是我跟先生的責任。說句實話，有孩子之後，我承擔了很多。
我也從未將婆婆給先生置辦房子和出錢辦婚禮當作是應該的，可能是因為自己獨立吧，想的還是兩個人多掙點錢凡事靠自己，並未想從婆婆身上拿到什麼錢。
也因為這一點，凡事靠自己不靠父母，先生跟他兄長的關係很好，而我們也沒有什麼妯娌矛盾。
一個農村老太太能有多少錢呢？既然自己選擇嫁給這樣一個沒太有錢的男人，選擇了就接受唄，只要兩個人肯努力，有手有腳，過好日子也不是什麼難事。
04.
尊重老人家的生活習慣，不強制要求她按照你的方式
婆婆是一個65歲的農村老太太，沒讀過書，還好能認識幾個數字。常年都生活在相對閉塞的地方，也甚少看電視，跟現實社會很難接軌，跟我有著生活方式的不同，是再正常不過的一件事情。
生活習慣可能會不同，思想觀念也會有所差異。她幾十年生活都是如此，我又如何能奢望她改變。
譬如婆婆特別害怕出門，跟我們到了廈門後也是對陌生的地方很恐懼，覺得周圍都是壞人，迷方向，反應也有點慢。
但換位思考是可以理解的，每個人的接受能力不同，一個不識字的人到了陌生的地方不恐懼才怪呢？
針對這個問題，我採取的方式是陪著她熟悉周圍的環境，耐心的跟她講「不要怕，凡事可以學」。
沒必要看不起農村老太太，尊重就好。
老人家說話未必和你心意，有選擇的聽，過耳忘
因生活習慣和思維方式的差異，再加上老人家說話也會有點嘮叨，有些話不太中聽，聽聽也就算了，有選擇的聽，不中聽的「過耳忘」。沒必要爭一時之氣，心平氣和的相處為重。
若是你和婆婆商討不成，直接讓老公跟她談，有事讓他們娘倆解決。
對於嘴碎的婆婆不必在意，人之常情，心要敞亮一些。
善於發現婆婆的優點，哄著來，而不是「硬著來」
跟婆婆生活了一段時間，從春節到現在，說句實話，婆婆做飯還挺好吃的。對孩子有點寵和小心翼翼，但是磨合了一段時間後，她也開始聽我的建議，這是好事。
對婆婆要哄著來，不要硬著來，硬著來即便是你也會很厭煩。
不要把婆婆帶孩子當作理所應當的事，能幫就好，不能幫也無妨，能幫就感激。
這幾天回到廈門後我有空也會刷刷鍋，但婆婆會讓我去忙，在這一點上她很尊重我，也是先生事先跟她打好了招呼。
05.
婆媳關係中，我們最為反感的就是「管」。不要強制性要求婆婆進入你的世界，給予彼此相應的生活自由，尊重生活方式。
有不滿可以跟老公私底下吐糟，但是跟婆婆最好還是客客氣氣，笑意相迎。
我原本也是把婆婆當作「洪水猛獸」，對婆婆的評價更是有些「一無是處」，其實我本人的看法也有失偏頗，這是帶情緒的有色眼鏡。
對婆媳之間的關係不能怕，要「兵來將擋，水來土掩」，對於婆家的事讓他們自己去處理，你不摻合。
繼往開來，不怕，迎風向前，一路前行。
今日話題：你覺得婚前跟婆婆鬧掰是好事嗎？歡迎留言。
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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。
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