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三歲不到的女兒,教會了我如何做媽媽

文丨CYCY


薛繁星!誰叫你撕書本啦!薛繁星!你怎麼又動媽媽的口紅啊!薛繁星!媽媽告訴過你不要穿著鞋上爬行墊!要脫鞋!薛繁星……

上面的「薛繁星」如果換成你家寶寶的名字,後面的那些吼叫,是不是也常從你的口中說出?

心疼一下我自己,孩子還沒到上小學輔導作業的時候,我覺得自己已經要被她氣得吐血了。

我一直告訴自己,孩子還小,規矩也不是一兩次教育就能建立起來並學會的,要給孩子時間,但每次孩子犯了小錯誤,我總是控制不住要暴躁,自己生氣,孩子也跟著委屈了。

三歲不到的女兒,教會了我如何做媽媽

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元旦假期的一天,我帶著公公婆婆和倆孩子去營業廳辦業務,等候的時候我的閨女上躥下跳一直閑不下來,結果她突然碰到了我的雷區,不小心踩了我一腳,我的黑皮鞋上印上了她的鞋底印,然後我就訓了她一句。

她也知道自己不對,但被訓了可不好受,悄悄躲到髒兮兮的角落裡去。

結果就是我心中的小火噌一下變成大火:「角落很乾凈么?你要喜歡躲裡面就別出來了!我走了!」說著我就一邊往門外走假裝等公交回家。

閨女看見我走了要跟出來,但是她打不開玻璃門,我隔著玻璃看見她一邊撓門一邊在哭。奶奶給她開門後,她帶著眼淚跑向我。

但是當時的我還沒消氣呢,她跑向我抱著我的腿,眼淚擦在了我的衣服上,我怎麼能忍受?我想躲開,她不讓,結果在爭執中我又被我閨女踩了一腳,剛被擦乾淨的鞋又印上了花印子。

我徹底怒了。用力扯開閨女,晾她在一邊,同時還狠狠地說:「告訴過你不要踩媽媽的鞋,你又踩我了!別抱著我哭!別把眼淚擦我身上!」說完又離她遠遠的。

她一直低著頭小聲地哭,很委屈。一會兒抬頭看看我,而我遠遠地看著她,還一臉生氣不想原諒她的樣子。然後她又低下頭輕輕哭,一會又抬頭看我,這時我看著她紅紅的眼睛,臉上掛著淚水,滿臉滿眼的失望,深深看了我一眼後,轉身跑開了,去找她奶奶。

她需要安慰,而我又不願給她,她只有轉身找她奶奶去。是的,我就是這樣把我閨女推向了奶奶的懷抱。

之後我回憶整件事,同時想到曾經我對她的吼,對她的揍,對她的拒絕,對她的不理睬,對她的冷暴力。

天啊,我都對我閨女做了什麼!她現在才不到3周歲,她已經做得很好了,我為什麼要對她這麼殘忍?難道我跟閨女要一直保持這種相愛相殺的相處模式么?說好的要做一個佛系媽媽,說好的要給閨女更多的愛,為什麼現在對她的更多的是暴力和吼叫?不就是踩了鞋么?擦乾淨就是,有必要對她這麼嚴苛么?

我一定深深傷害了我的閨女……

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想起閨女帶著眼淚看著我的失望眼神,以及她跑開的落寞背影,這個小姑娘,多像小時候的那個我。

在我小時候,如果犯了錯誤被我媽媽訓的時候,我媽也會因為生氣不讓我抱她,挨著也不行,丟我在原地孤單又無助地一個人哭泣。而我又把這種傷害帶給我的孩子。

再回憶有時候我跟老公的吵架,我說出的話,我說話的語氣,甚至我的思考邏輯,怎麼跟我媽一模一樣,她跟我爸吵架的樣子,就好像我跟老公吵架的樣子,我明明沒有去學我媽怎麼吵架怎麼說話啊?

每次發完脾氣我就後悔,也總是暗暗發誓說下次一定要控制住脾氣好好說話,但下次遇到事情,仍然不由自主地就怒了,然後循環往複。我不知道有沒有這樣的寶媽,但控制住自己脾氣,是跟自己潛意識對抗,這不容易做到。

我有段時間挺焦慮的,不知道該怎麼跟閨女相處,因為一些事情耐心地跟孩子說了很多遍,她總是不聽,耐心磨掉了,除了吼她,我想不到更好的制止和糾正她的辦法,然而怒吼只會讓我跟閨女之間越來越遠。我很害怕我跟閨女會一直保持這種相愛相殺的模式。

直到昨天,看了本書,我終於明白了對閨女做錯了事為什麼會這麼暴躁,以及跟老公吵架為什麼會像我媽。

書上說,這叫情感投射。意思是在你小時候,遇到這樣的事情,你的父母是這樣對你的,所以當你為人父母遇到同樣的事情時,你的潛意識裡會直接跳出這樣的反應狀態。你自己都不明白為什麼會這樣,甚至會習以為常,覺得就是這樣而不會去質疑:為什麼孩子學了很多遍還不會時你會生氣?因為它藏在了你的潛意識裡。

特別是當你說出「跟你說了多少遍了」「我告訴過你」「我說過了」這樣的話,它唯一的作用就是幫你推卸責任,因為你教過了說過了怎麼做,孩子還不會那就是孩子的問題不是你的問題。

引用了心理學家榮格的一句話:當你的潛意識沒能成為你的意識時,它就是你的命運。就是你沒有意識到的一種潛意思在掌控你的人生,讓你莫名其妙不由自主地去發怒發脾氣,所以當你意識不到你的潛意識的存在時,它就是你的命運。

每個人都有原生家庭的烙印,有好的有壞的,但這不是我們做錯事的借口:都是原生家庭的錯,都是我父母的錯。父母有父母的局限,而我現在生活在比父母更好的時代,我能聽到更多資訊看到更多書,尋找到答案,做更好的自己,就不應該讓上一輩人不知不覺犯下的錯誤再傳遞給下一代。

三歲不到的女兒,教會了我如何做媽媽

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看過一篇文章說「原諒你的媽媽吧,她只有8歲」。

文章講的是從事文字工作的作者,做了很多努力想讓他孩子成績提高,結果收效甚微時,最後發現,「兒子的問題,其實是我的問題。是我總覺得自己不夠好,就把完美的強迫投射到他身上,讓他在控制和恐慌中無所適從,停滯不前。」

然後暖心的一幕出現了,作者在孩子生日時給孩子寫信道歉,孩子接受了。之後這個作者改變了與孩子的相處方式不再大呼小叫,孩子的成績居然慢慢提升了,同時在一次培訓課上,孩子上台這樣介紹作者:

「這是我的媽媽,她今年8歲了。我之所以說她8歲了,是因為,生下我之前,她只是一個女孩子,生下我之後,她才是一個媽媽。我今年8歲了,所以,我的媽媽也8歲了。我8歲的媽媽,有時也不夠好,做事有點追求完美,偶爾還愛發脾氣,難過時會哭鼻子,生爸爸和我的氣時,竟然懲罰自己不吃飯。但是,我很愛她。因為,8歲的媽媽和8歲的我一樣,都不夠好,但都很努力。」

文章看到這裡,我的視線模糊了。是啊,我才當媽3年,還是兩個娃的媽,這種焦慮、不安,還有勞累,不亞於一份全職工作。我接受自己會情緒失控,會發脾氣會生氣,會做出傷害孩子的事情,但同時我也能意識到我不是生來就會做媽媽的,我當媽媽才三年,要同時應對兩個懵懵懂懂的小萌娃,這是比一般人更大的考驗。

就像我一遍遍教孩子用筷子、垃圾要扔垃圾桶、不能穿鞋上爬行墊一樣,我也要一遍遍教會自己:當我的潛意識要主導我的情緒時,先默數三秒,然後組織語言教育孩子;要揍孩子時,先抱抱她,然後想一個比較有趣的方法教育她。

孩子愛我們,遠勝於我們愛孩子。這句話讓我心顫。

上面提到我趕跑了我閨女,她哭著跑開去找奶奶。我想起她跑開的樣子,覺得自己可能過分了,就找到閨女,擦乾眼淚哄著她,等她笑了以後,我問她:「媽媽剛才凶你了還不讓你抱著,把你訓哭了,你還喜歡媽媽么?」

我閨女的回答永遠都是不帶猶豫又稀鬆平常理所當然的一句:「喜歡啊!」

她越是稀鬆平常越是理所當然,我就越是愧疚越是無地自容,我覺得自己還不如一個孩子。

所以,我覺得每個來到我們身邊的孩子都是小天使,她/他叫我們媽媽,同時教我們學會做媽媽,做更好的自己。而我有兩個小天使,儘管會比一般人辛苦,但也比一般人幸福。

今天回家見到閨女,我會對她說:「說來慚愧,我當媽的年齡也跟你一樣大,媽媽做得不夠好,希望你不要介意,餘生還請你多多指教。」

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