你和黃渤汪涵何炅的差距，都在這道送命題里

1

你和黃渤汪涵何炅的差距，都在這道送命題里

最近娛樂圈流行一道「送命題」：XX和XX同時掉進水裡，你救哪一個？

絕大多數明星都會被問倒，咬著嘴唇，苦思冥想，良久才拋出一個不尷尬又不得罪人的答案。一旦記者對明星拋出這道題，不管多愉快的採訪都能瞬間緊張起來。

但有三個人例外。

一個是黃渤，某期採訪里，小S氣勢洶洶地問他：我和林志玲同時掉水裡，你救誰？只能救一個，另一個必死無疑。

黃渤慢悠悠地說：救當然都要救了，但如果只能救一個的話，我救你，因為林志玲個子比較高，她可以自己把頭探出水面。

圓滿回答問題的同時，還調侃了小S一把。

另一個是汪涵，撒貝南問他：楊樂樂和何炅同時掉進水裡，你先救誰？

汪涵停頓了不到一秒鐘，便利索地回答：如果何炅和楊樂樂同時掉進水裡，我還沒下水呢，何炅就把楊樂樂救起來了。

一句話既解決了問題，又炒熱了氣氛，同時還間接誇了一把何炅，簡直是一石三鳥。

還有一個是何炅。某期快問快答里，主持人問他：謝娜和李維嘉同時掉水裡，你先救誰？何炅馬上回答：吳昕，因為她不會游泳。

何炅堪稱是主持人界情商最高的boy，短短几個字便圓滿解決了這道「送命題」。

我試想了一下，如果自己遇到這個問題，恐怕根本沒有耐心聽完這道明顯「刁難人」的問題，更別說好好回答了。無論是臨場應變的能力，還是善於傾聽的能力，這三個「高情商」的代表都甩了我好幾條街。

佩服不已的同時，也稍微有些心有不甘：同樣生來就會說話，為什麼我和他們的差距那麼大？

其實人與人的差距，不只是會不會說話的差距，更是能否聽對方把話說完的差距。擅長說話可以增強我們的魅力，善於傾聽可以無限豐富我們的人生。

我不會說的話，黃渤、汪涵、何炅都應付自如。這中間的差距，是情商高低的差距，也是善於溝通與懶得傾聽的差距。

2

耐心聽對方把話說完，是起碼的溝通尊重

關於「會說話」，媒體人梁宏達這樣描述：所謂的好好說話，就是聽話的人舒服，說話的人又能達到自己的目的。

過年呆在家裡，隔三差五就要給親戚開門，不但要重複開門——寒暄——回房間這個過程，連寒暄的話都是重複的：結婚了嗎？找對象了嗎？掙多少錢？年終獎拿了多少？你小時候我還抱過你呢！

簡直是復讀機式的客套話！實在沒話聊了，我會默默打開電視，然後回房間里去。不是我不想再多聊兩句，而是對方根本不想和我聊天，只想和我客套；不是我不懂如何說話，而是對方根本不想好好聽我說話，只想聽我說場面話。

例如，當我回答：我還沒結婚，我準備……

親戚馬上接話：「怎麼還沒結婚？我給你介紹一個吧，哎呀這個人條件可好了……」立刻將話題一轉，帶到「相親」上面去，全然不顧我的話只說到一半吞回去有多難受。

微博上有一條熱搜：你反感親戚的根本原因是什麼？有一個回答堪稱精妙：來往不多，管得挺多；境界不高，眼界挺高；能力不大，口氣挺大；根本不熟，裝得挺熟。

我並不反感正常的聊天，之所以反感和親戚聊天，是因為對方根本不願意聽我把話說完；我並不是不會說話，只是不擅長說客套話和場面話，更不擅長將自己偽裝成「明知你根本沒耐心聽我說話，我還要假裝自己跟你聊得很開心」。

如果話多就能受歡迎，這世上最受歡迎的恐怕就是電話客服了，可事實顯然不是這樣。即使只是客套話，如果親戚能夠耐心聽我把話說完，而不是聽到一半打斷我，自顧自作出評價，或者連珠炮似的拋出下一個問題，我恐怕會表現得積極開心得多。

越是努力表現自己，越是想要彰顯自己的存在感，越是讓人反感。每個人都想表現自我，但不是每個人都善於表現自我。表達自己的看法，耐心聽對方把話說完，營造一個舒服的聊天氛圍我，是善於表現自我的表現，也是傳遞「我樂於和你聊天」的起碼尊重。

3

善於傾聽，是沉默的高情商社交達人

我們生來便能夠與人溝通，但並非每個人都善於表現自己。因此，善於說客套話的人多，善於表達自我的人少。

林克萊特是美國知名主持人，有一天訪問一名小朋友：「長大後想要做什麼？」

小朋友說：「我要當飛機駕駛員！」林克萊特接著問：「如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，引擎熄火了，你會怎麼辦？」

小朋友說，他會告訴飛機上的人綁好安全帶，然後我掛上降落傘跳出去。在場觀眾都笑了，林克萊特卻接著問：為什麼你要這麼做？

小朋友說：「我要去拿燃料，我還要回來！」

如果你是這個小男孩，當你的回答引起全場爆笑，主持人不願意聽你接下來的話，你或許會因此失去一個表現自我的機會。你真正想說的話在後半句，可是沒有人關心這一點，觀眾更關注自己已經聽到的事實，沒有耐心去發現真正的真相——於是，你成了眾人口中的笑柄。

心理學家常常鼓勵人們：要做真實的自己！可是當我們面對一群不想聽你表達自我的觀眾，我們真的有做自己的機會嗎？

我們沒辦法改變世界，但我們可以不讓世界改變自己。如果觀眾不給你表達自我的機會，如果你沒有遇到林克萊特那樣機智的主持人，你還能怎麼辦？唯一能做的，就是自己抓住機會，用你的傾聽來喚醒他人沉睡的耳朵。

是的，傾聽可以喚醒他人的耳朵，因為傾聽本身就是一種溝通的能力。如果這個小男孩是一個善於傾聽的人，他會在主持人問出問題的時候，就在心裡整理答案；當主持人問出問題，他已經組織好了答案，並作出準確的回答：「我會掛上降落傘跳下飛機，去拿燃料回來。」

消除他人誤解的根本辦法，就是不給他人誤解自己的機會。對一個孩子來說，做到這點太難了，可對一個成年人來說，這正是區分人與人之間情商差距的標準——所謂會溝通，不只會說話。一個善於傾聽的人，本身就是沉默的高情商社交達人。

推薦閱讀

《一分鐘溝通課》

【日】魚住理英 著

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！