接納孩子本來的樣子，不要讓「別人家的孩子」傷害他

作者：楊小陽

1

公寓里的李伯伯，突發腦血管意外住院了。

在他住進公寓的半年裡，以及住院的一個月時間，李伯伯的大兒子每天都來，住公寓時，買書送報、燒菜熬湯、侍花弄草；住院時，端湯倒水、洗臉擦身、交費拿葯。

別的老人都羨慕他有一個孝順的好兒子，他也對晚年的生活知足而感恩。

和我們聊天時，他經常說，養兒不為防老，可是，如果孩子願意侍候你老，也是一件無比幸福的事情。

這是父母的福氣，要心懷感恩。不是所有的孩子，你養他小，他能養你老的。

李伯伯有兩個兒子，大兒子是一家企業的普通職工，前幾年退休後，大部分精力都用來照顧老父親了；

小兒子是某三甲醫院科主任，平時工作很忙，平均每個月來看望老父親兩次。

他和我們聊天時說，大兒子從小學習一般，他一直恨鐵不成鋼地給孩子施加壓力，但收效甚微。

直到成年工作，大兒子也沒有任何讓父母自豪的地方。

除了善良，除了孝順，除了踏實，除了憨厚。

小兒子就不一樣了，聰明、思維敏捷、成績突出，酷似年少時的李伯伯。

從讀書到研究生畢業到工作，一直是親戚朋友羨慕的對象，是街坊鄰居口中的「別人家的孩子」，也是李伯伯的驕傲。

李伯伯說，平心而論，他年輕時是比較偏心小兒子的。

但是，自從步入晚年，他越來越意識到，真正把他和老伴的生活放在心上，能夠也願意花心思照顧父母的，卻是沒有給他掙過」顏面「的大兒子。

他說，他很後悔，當年經常拿大兒子和小兒子作比較，總覺得大兒子比不過小兒子，恨大兒子是「鐵」，成不了小兒子那麼好的一塊「鋼」。

多年以後，「鋼」是好鋼，「鐵」也是名副其實的好鐵。

他們之間，本沒有可比性。

而且， 「別人家的孩子」因為能力強，所以責任大，Ta的世界除了父母，還有事業、患者（員工或顧客）、國家，能夠陪伴父母的時間被無情地擠壓。

於社會，Ta是一個勇於奉獻的人，於自己，Ta是一個事業有成的人，於父母，Ta是一個來去匆匆的人。

「別人家的孩子」對孩子的父母來說，有時候，也和「別人家」的孩子差不多。

2

我只有一個孩子，也不打算再生。

說對孩子沒有期盼，是假的。

我也和大部分家長一樣，希望他人品好、學習好、能說唱、懂禮貌。

為了克服自己的期盼，我做了許多努力，包括讀心理學和親子類書籍。

不是不希望他好，而是不希望用「都是為你好」去要求他，給他施壓。

因為，每個人來到這個世界的唯一目的，是成為自己，在不危害社會、不影響他人、不傷害自己的情況下，成為最好的自己。

我不是一個果斷和勇敢的人，成長的路上一直在努力適應大環境的要求，讀書時是個好學生，工作了是個好員工，是我們村唯一一個讀到本科的女生，從一定意義上來說，也是「別人家的孩子」，但卻不是一個好的自己。

因為，我沒有在做自己喜歡和擅長的事，也沒有活出更好的狀態，一路被各種期待和壓力裹挾著前行，不知此生，所為何來，又為何而去。

所幸，我從未停止對「更好的自己」的期待，儘管常常左突右撞，但都是自主自願自覺選擇的結果，不後悔。

我寧願一生在錯誤中成長，也不願在後悔中度過。

幾年前，讀《無聲告白》，恰逢我想辭職與母親的堅決反對的痛苦掙扎期，伍綺詩的一句「我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。」讓我最終擺脫了母親的期待，作了至今看來無比正確的決定。

有了孩子後，我告訴自己，不要對孩子懷有期待，愛他本來的樣子。

更不要拿他與「別人家的孩子」比，讓「別人家的孩子」傷害他。

但是根植於心的控制欲，讓我做得沒有那麼好，尤其是孩子的行為不符合我的「標準」之時，難免在「尊重個性」與「指手畫腳」之間猶疑徘徊。

明知道，孩子需要一個支持者和接納者，而不是一個糾正者和批評者，卻做不到 「知行合一」。

但是，我願意成長，願意改變，願意放下期盼。

養育孩子，其實是在成長自己，這話一點沒錯。

是孩子，

讓我們學會了愛、

學會了忍耐、

學會了在痛苦中反思、

學會了接納孩子本來的樣子、

學會了不用「別人家的孩子」傷害他。

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