沒戀愛過的女孩兒

時尚 02-14

母胎單身指的是從出生到現在都沒有過戀愛體驗的人，更嚴格來說，這些人也從未有過性體驗，儘管在一層辦公室里，你只能找出那麼一兩個屬於這個群體的人，但放在社會大範圍里，他們絕非異類。我們找來了4位25歲的女孩子，和她們進行了一次深入的探討，實現了一次從言語到身體的展露。她們或許不適應鏡頭，卻呈現出了未曾披露過的性感和可愛。

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沒戀愛過的女孩兒

不只一個人說過，至少從第一感覺看上去，我是不應該單身二十五年的，我暫且把這個評價當作是誇獎了，但生活不會因為這種「誇獎」就讓我在感情上更加幸運一點，喜歡我的人我不喜歡，我喜歡的人不喜歡我，過去的我處於這樣一個無限循環的處境當中。但從大學開始，我就再沒有心動的時刻了，我沒有想過要去進行突破，因為這對我來說不是一個困境。從另一個角度看，或許我還是十分「幸運」的，如若我也像別的女孩子一樣桃花四季開，那麼一定也要多次經歷被渣男傷害的階段，這樣的故事，從朋友口中聽聽也就足夠了。

從小沉浸在爸媽的愛中，這讓我的情感需求不至於缺失，爸媽開放又自由的愛，讓我免於像同齡人一樣有著被催婚的壓力。順其自然是一種最好的情感狀態。我身邊不只我一個人是母胎單身，還有不少是年紀比我大的，但一開始我接到這一邀請的時候我是拒絕的，心想怎麼還會有雜誌社採訪這樣的話題，在朋友間談談我是完全不在意的，上雜誌昭告天下就有點奇怪了，後來轉念一想，其實這對我的生活也不會造成什麼樣的影響，所以我就來了，也算是人生中的一種體驗。

生活於我，並沒有一塊完全空白的區域在等待另一個人的來臨，親情和友情讓我完全沒有意識到愛情的缺失。類似BODYCOMBAT和BODYPUMP這樣的搏擊和杠鈴運動，也讓我感到充實，運動分泌的多巴胺或許在一定程度上讓我沉浸在美好的時光中。

我身邊有很多人會去「約炮」、一夜情，但我可以肯定我不會這麼做，我對那些有性癖好的人一點都不好奇，因為這不是我的興趣點。我雖然標榜自己是成年人，可以討論成年人的話題，但是對擁抱和任何親密接觸我都沒有更多的幻想，被男生稍微盯著看已經是我最害羞的時刻了。

曲家瑞的老師曾經從她的畫作判斷出她未曾有過性經驗，在她有了性經驗之後，畫作里所有的幻想都消失了。此刻的我，卻還處於連幻想都還沒明晰的階段。祝我開啟幻想的那一刻，人生是愉悅的。

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高中時，有個女同學說我看起來性冷淡，從那個時候開始有點知道原來自己在別人眼中會是這樣的形象，那麼單身二十五年的原因，被我總結為「看起來不像是會談戀愛的人」。的確，我釋放熱情、善意、友好和可愛等美好形象，基本都是在我想要成為朋友或者已經成為朋友的女生當中，換到和男生相處時，我就變成禮貌寡言的冷淡形象，但我百分百確定，我是個異性戀。

一些人認為的外貌和性格缺陷，在我這裡並無法成為「母胎單身」的理由，我認為在這兩項上我都是可愛的普通人。有十分挑剔的人因為我的一句簽名而跟我做朋友，有不熟的同學在關鍵時刻對我敞開心扉，有來自朋友的無條件信任。這些魅力點可能很多人都有，也可能在你看來平凡無奇，但也正是這種種造就了普通人的可愛。

嚴格來說，單身的這二十五年里，我並沒有被真正追過，我不會隨意在外散播單身可追求的信號，也不會以未被人追求為恥。被目的性很強的異性表示過喜歡和追求，但對方只是為了結婚完成任務去的，正因為如此，自己沒有被喜歡而高興的感覺，一點點也沒有，反而是負擔，還得花時間去思考怎樣禮貌地回絕掉這種明顯的和我不是一路的人。

我很大的遺憾就是學生時代沒有戀愛過，早幾年表達這種遺憾時，還有友人安慰說因為我長得比較高，所以可能男生想追也不敢追，但眼見同身高的一個女生朋友今年就要和大學初戀結婚，還是和我同年同月同日生的，男的大概和她也差不多高吧，這個理由也是自我安慰不起來了。

但怎麼說，這種遺憾真的算是遺憾嗎？如果大學時期我喜歡的人向我表白我會答應嗎？我的答案是不會。我沒有追過別人也沒有被追過，沒有努力地去了解過喜歡的人所喜歡的東西，或者說從內心來講，我就沒想多了解這個人。上天安排我出廠的時候，彷彿忘記設置了這些與「愛情」相關的功能，也可能開關就在那裡，但我還未找到。

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之前看到過一個類比，如果你想找到一份滿意的工作，需要投100份簡歷，那麼為了找到滿意的對象，也應該作出努力，去修飾自己的「愛情簡歷」，再主動出擊才有可能成功。但我是一個比較懶的人，目前沒有如此強大的驅動力去投這100份的簡歷，也許再過幾年，就要開始投簡歷了。單身二十五年是一種不強求的結果。

撇開周圍的長輩為我著急以外，我其實非常享受目前的生活，下了班回家也好，出去逛逛也好，時間和精力都是自己的，我的生活中不喜歡有太多情感上的依附和牽絆。如果按照社會的標準改造自己，讓我轉變為「好嫁風」，或許是人生的路走得更順暢的快捷方式。但目前而言，改變自己的性格和外貌，都不會讓我感到舒適。

兩個人在一起，先不說對彼此的感覺和衝動，在快樂、能量和認知世界的邊界這些方面應該是大於我一個人獨處時候所擁有的。我有遇到過所謂的相親對象，覺得旅行就是買買土特產，拍拍照片，看看小溪小河，在上海就可以吃遍世界美食，所以不會去旅行。和這樣的人共度一段時間，就會減少我和世界互動的機會，和他在一起的快樂可能也不會大於我一個人在外面玩的快樂。

沒有意義的爛桃花讓我倍感壓力，之前有個男生，對我有點意思吧，一連一周從早到晚地問候我，我甚至在睡覺時夢見自己被他掐死，睡醒我就告訴他覺得我們不合適，不用再嘗試了。

生活中有愛情當然很好，但沒有愛情也不至於讓我對人生感到缺失和不圓滿。每年元旦我回首總結之際，對這一年的經歷和成長都較為滿意，如果哪一年找到一個我很愛的愛人，那就是這一年的錦上添花吧。

如果可以的話，我想在吸引異性的性魅力這點上加上「智性戀」，希望自己因為智商在線而被人喜歡，被人覺得性感，我的談話和陪伴在對方看來也增加他認知世界的邊界。

沒戀愛過的女孩兒

當我覺得兩個人在一起獲得的快樂不能超過當前的快樂時，戀愛就喪失了它的吸引力。

儘管這種認知可能並不一定是真相。因為一定會有人問「不試試怎麼會知道呢」，確實如此，但對我而言，我既不願意退而求其次，也不願意成為別人退而求其次的選擇，因為當前的生活狀態並不要求我迫切地通過開始一段密切關係來提升自己的生活體驗。

我享受現下的生活，有交往親密愛好一致的朋友，快樂懶散又自由，不會因為受到太多照顧而局促不安，也不會因為患得患失而產生自卑。我更願意花費時間去製作堪比工作的活動策劃，和朋友舉辦稀奇古怪的周末主題聚會，比如之前的「夢回2008」，「霍格沃茨聖誕夜」，和正在籌備中的「阿加莎推理特輯」。打扮成符合主題的模樣，邊看邊吐槽主題電影，玩特別設計的小遊戲，再加上自製的主題菜單，我喜歡每一個月都充滿期待與新鮮感。

「獨身主義者」並不是我的標籤，反過來說，若哪天我覺得一段密切關係會讓我更享受生活，或者情感的需求終於壓倒了理智的「堅持」，我一定欣然接受。

外貌或者性格從來不會成為戀愛的一種「問題」，但它們一定或多或少會對愛情觀產生影響。從個人角度看來，身為獨生子女、自小獨立生活，這些因素會造成情感依賴需求不強烈，也會直接影響對「單身」這個生活狀態的看法，說到底這是自我形成的選擇，而不是「問題」。說到這裡，要特別感謝這個娛樂和科技的時代，讓我二十五年的單身生活沒有成為一件需要堅持的難事。

以上言論或許讓外人產生的第一個錯覺就是，「我是一個獨立成熟的人」，但實際上，兩性關係於我還依然是個未拓展的命題，好像並非處於對性探索和性需求理應十分旺盛的25歲，所以我更願意定義自己為小孩子。