我媽被奶奶氣哭了，婆媳關係，是持久的博弈。
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從小到大，媽媽和奶奶的關係還是不錯的。客觀講，這完全因為媽媽，她是一個很體面的人，做事情顧全大局，不計較，哪怕再生氣，都會很克制。
這是我「高大上」的評價，接地氣點，就是
性格太軟，人太老實了，不懂得爭搶。
奶奶這個人，對外人很善良，但做婆婆，情商真有點低，最要命的是太偏心了，一顆心都在小兒子一家人身上（我爸爸是老大）。
這次的事情，起因是一件小事，別人送爺爺兩條魚，活的，奶奶知道媽媽做魚非常好吃，送到我家，想讓幫著做。
冬天很冷，媽媽花了半天時間，殺魚，去魚鱗等，做好後就端著給送去了。
奶奶接過魚，以為媽媽走遠了，就扯著嗓子喊一牆之隔的嬸嬸，讓她來家裡拿魚。我理解的是兩條魚，分一條給嬸嬸家。其實，偷偷的沒什麼。
但，媽媽沒有走遠，聽到了很生氣，轉頭又回來了，奶奶看到她，很尷尬，媽媽也沒有說話，扭頭又走了。
媽媽給我打電話時，講述了前半段，很生氣，「你知道你奶奶做了一件什麼事嗎？」
我很淡定地說，「肯定把魚給我嬸嬸家送去了呀。」
媽媽也不哭了，有點驚訝，「你怎麼知道？」
我開始給媽媽解釋，「這有什麼難的，正常的推理而已。根據奶奶過去的行為，就知道她如何做了。
你是局中人，對奶奶有所期待，總希望她不偏心，自然會失望
。」
很多人問過我一個問題：如何才能判斷一個人？最簡單的方法，就是
根據她過去的行為，推斷她現在的行為，不要期望奇蹟發生，這個概率很小。
要不然受傷的只有自己，就算
誤判了又如何，那也是對方應該為她過去的行為付出代價。
這不是冷酷，要不然就是給自己添堵。可在關係里，又真正有多少人可以看明白呢？
媽媽接著說，「本來我是想說幾句來著，但想到隔著牆，萬一讓你嬸嬸聽到了，家裡還有矛盾，不至於，我想了想扭頭又走了。」
這就是媽媽的性格，多少年也不會改變的。相比之前，已經進步了不少，以前會默默走掉，根本不會回去。
我故意逗她，「要是我，肯定回去，把魚拿過來，摔地上，走人。」
我們家這種情況，都屬於相對好的。每次我聽朋友和身邊人聊起來，
家家有本難念的經，看著一切太平，只是不說而已。
奶奶這次的事情，做得可真不對，你要是想把魚給嬸嬸，可以直接讓她做，非要繞一圈，這不是製造家庭矛盾嘛。
這事，
當兒媳婦的要真計較，顯得太小氣，還會被扣上不孝順的帽子，可不計較，又真讓人生氣。
爺爺奶奶的偏心，我從小就知道，但作為晚輩，我又是不吃虧的主，遇到這樣的事，會直接和爺爺奶奶鬧。後來，這樣的事情，就很少發生了。
可因為我是小輩，當時爺爺奶奶氣得恨不得揍死我，可過兩天，我笑著喊幾聲爺爺奶奶，他們自然不生氣了。
媽媽就不行了，
在以前的婆媳關係中，兒媳婦對上婆婆，天然地是弱
者
。媽媽的性格也比較溫和，就算她見識過很多厲害的兒媳婦，她也做不出那事。
婆婆和媽媽的不同也在這裡，婆婆受過的苦，都想讓兒媳婦受一些，媽媽受過的苦，都不想讓女兒受了。
所以，
在家庭中，婆媳關係，是持久的博弈，更具體的講，各種關係都是這樣，在「鬥爭」中達到動態平衡。
那我們應該如何做呢？
站在更高格局上看問題。
如果我們陷入這樣的事情中，就會變得計較，也會生氣。
關於家庭關係的處理，魯瑾姐對我的影響最大。她跟我講，為什麼我們這麼努力賺錢，不就是想讓家人過上好日子，關於錢上誰吃虧的事情，沒必要計較。
「當你站在一個高度，那些都不是事，我們都有能力解決這些。」
人是很主觀的動物，爺爺奶奶偏心，這是我們不能左右的。
我跟媽媽說：「爺爺奶奶有的一切東西，他們給誰，我們沒有資格左右。所以，他們把錢，都給了嬸嬸家，就給了。」
我就經常這樣給媽媽洗腦，現在她對這些自然不會計較。
但我也強調了，爺爺奶奶是爸爸的爸爸媽媽，就沖這一點，關係都不能太僵了，應該做的都要做。
我結婚時，按照習俗，爺爺奶奶應該隨禮，沒多有少，200塊錢也可以，平常我每次回家都給他們錢。結婚前一天，爸爸還說：「你奶奶給了錢，你一定不要拿著，退回去。」
我心裡有數，問題是爺爺奶奶一分錢都沒有給我，這件事情，媽媽很生氣。更奇葩的是堂妹晚我一年結婚，爺爺奶奶給了。
我壓根都沒有當回事，每次回到家，該怎麼給他們買東西，還是怎麼買，中秋節和春節，每次也給500塊錢零花錢。
但是，
我對他們的感情，這麼多年一件件事情中，真的所剩無幾了。
爸爸有點不是滋味，覺得我對姥姥和奶奶不一個態度。
我直接diss爸爸，「你這樣就沒必要了，人心都是肉長的，我可以在錢和面子上給爺爺奶奶，但感情上強求不來。」
現在的我，真不會為這點小事計較，但也更不會計較那一點溫情或偏心了。
這也是我勸媽媽的，
做了該做的，其他也別計較了
。
只做有底線和原則的退讓
。我和媽媽的關係一直比較好，性格也很互補，一般情況下，她會勸我，退讓一步，
我勸她不要太委屈自己。
這次事情，我也提醒了媽媽，以後不要這樣做了。
為什麼我很容易猜到奶奶如何做的？在過去，這樣的事情不止發生了一次。
家庭關係中，奶奶是長輩，作為兒媳婦可以退讓，但必須有底線和原則，
人的毛病都是被慣出來，你的無條件讓步，只會讓對方覺得，你就是這樣的人。
我有一個同學，在市區買房了，為了回家過年住得更好，出錢蓋了房子，平常二老住，結果兩個老人想把房子給二兒子家。
結果二兒子結婚後，現在她回家，想住房子，還要跟弟媳打招呼。
她氣得要吐血了，不好意思說，只能和老公生氣吵架，很影響夫妻感情。
我約她出來見面，吐槽了一個小時。
我勸她，「一年你就回去幾天，面上過得去就算了。這也不是壞事，趁著你老公理虧，很多事情，講好原則以後就好辦了。鬧幾天，就算了，鬧久了，傷了夫妻和氣，不划算。」
任何關係，尤其家庭關係，最突出的婆媳關係。
為了家庭和諧，很多事情就不計較了，但只做有底線和原則的退讓。
別人做不好
，
不是你不做的理由。
我姥姥有四個女兒，一個兒子，自然比較疼兒子，現在她生活不能自理了，主要是四個女兒照顧。這不還有幾天過年，舅媽才接她回去，在這之前，她都鬧了幾天了，想回自己家過年。
對於舅媽的這種行為，街坊鄰居肯定會說三道四的。
我跟媽媽說：「不管別人如何做，哪怕沒有一個人照顧姥姥，我們家也一定照顧。
別人的不作為，是她們的問題，而我們要做對的事情
。」一個讀者給我留言，她婆婆生病了，花很多錢，她和老公輪流照顧，孩子都是自己媽照顧。大姑姐的一套理論，嫁出去的女兒潑出去的水，本來就不該她伺候，也不該出錢。
可這個讀者的婆婆真不偏心，家裡拆遷3套房子，給姐弟倆一人一套，自己住一套。
讀者很生氣，覺得不公平。我把跟媽媽說的話，說給她了。
家庭關係中，我們不能因為對方或家裡某一個人無底線，就自己也要做這樣的人。
還有，我非常信因果，沒事也會找這方面的人閑聊，「有祖上加持，福報的人，做事情比一般人會順利特別多。這樣的人，多半和家人有很深的鏈接，很孝順。」
除了感情，就當為自己攢福報，有些事情也不能太過了。
寫在最後：
我發現當一個人能力越強，站得更高時，也很容易處理好家庭關係，
當你忙起來，可計較的事情太少了。
媽媽這幾年，整個日子都很舒坦了，也很少計較這些家庭事情。很大一個原因，是因為我和弟弟都和她關係好，我每年帶她出去玩。
對我更是如此，我最在意爸媽是否開心，是否快樂地度過晚年。他們開心了，身體健康，我們也省心。
我花了1個小時，梳理好了媽媽的情緒。我特意提前回家幾天，和她聊天。至於她和奶奶的關係，相安無事，面上過得去就可以了。
目前，是這麼多年博弈達成的平衡，作為晚輩，也不好干涉。
我當成什麼事沒發生，拿著東西去看奶奶了。她很開心，但說了幾句，就聊不下去了。
「你怎麼還不生孩子？你都30多了，和人家差一代人。我40多歲，都當奶奶了......」
你看，這就是我奶奶的情商。
楊小米：《行動變現》一書作者，天秤座。
心理學科班出身，定居在上海的山東人。
個人微信公眾號：遇見小mi（yujianxiaomi2015）
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