做不焦慮的父母，培養自主的孩子

文：趙昱鯤

本文：小花生網（ID：xiaohuasheng99）

這個時代大多數父母的焦慮，和三個思維誤區有關：

通過努力，孩子可以做最好的自己我們可以百分百付出育兒會是一個「種瓜得瓜、種豆得豆」的過程…

而事實遠非如此：

「育兒和人生一樣，明明是個非線性問題。很多人卻硬是用線性思維去解決，各種矛盾由此產生...」

如何應對這個「非線性問題「？

敬畏成長規律，敬畏孩子天性和意願，謙卑地做一個觀察者，滿懷喜悅地幫助孩子自主成長

焦慮來自對不確定性的恐懼。現代社會的飛速發展，既為人們的發展提供了無限多的可能性，又讓人們對無法預知的未來充滿焦慮。

雖然做父母的總是忍不住想像孩子的未來，但在無限多的可能性中，孩子到底會有怎樣的人生，是你無法決定的。

一、讓孩子做到他自己的最好，

這話聽上去正確，實際根本不可能！

做21世紀的父母並不容易，這個時代，有一種價值觀被越來越多的人所接受，幾乎取得了統治地位，那就是——自我，為人父母者也很自然地把發揮孩子的潛 力作為育兒目標之一。

有朋友和我說：「我是很反對和別人家孩子比的，只要孩子做到他自己所能做到的最好，我就滿意了。」

我問她：「怎樣才算做到他自己的最好呢？」

她說：「比如說他明明可以有100分的潛力，那他能發揮100分就好，別人家孩子有120分，那是別人的孩子，咱們不和他們比，但他得做到他自己的最好。」

聽上去非常正確，對吧？但是，這根本做不到。

潛力不是單一維度的，而是多維度的，一個孩子可以在很多方面都有潛力。

比如著名語言學家趙元任，在美國康奈爾大學本科學的是數學，他的數學成績曾經是該校的記錄，但他後來卻成為語言學家，那他在數學方面的潛力豈不是被浪費了嗎？

再比如美國著名歌星：Lady Gaga，曾經入選約翰.霍普金斯大學著名的超常少年項目，這個項目專門搜羅學習成績優異的中學生，絕大部分學生最後都在學術和科技方面出類拔萃，比如谷歌聯合創始人布林，Facebook創始人扎克伯格、菲爾茲獎獲得者陶哲軒等。

這說明Lady Gaga在科學方面也很有潛力，可她最後卻進入了娛樂界，她的科學潛力豈不是被浪費了。

Lady Gaga 學生時代和明星時代

你的孩子也許不會像趙元任、Lady Gaga那麼典型，但是，他毫無疑問也是有多種潛力的。可是，孩子的這麼多種潛力，最終能發揮的，只能是幾種，其他潛力註定被浪費——而且也應該被浪費，不然他可能最後什麼潛力都無法充分發揮。

就像你前面擺著一條魚和一隻熊掌，魚和熊掌不可兼得。

當然，你可以說：好吧，那我就選一種潛力，我覺得孩子在數學上很有天賦，我要他100%發揮出來。

聽上去很正確，其實，也無法做到。

一個人的成就是由他的天賦、努力和環境共同決定的。

其中父母的因素只是環境因素的一小部分，社會風氣（萬民追捧陳景潤還是讀書無用論，）、老師（小學到研究生，可能還包括培訓班）、同學（比如美國很多學校里成績好的學生會被排擠甚至欺凌）。運氣或者說機會（這樣很重要），都會對他所能取得的成就有重要的影響。

俄羅斯國際象棋棋手加塔.卡姆斯基，十三四歲時就連續兩次獲得前蘇聯20歲一下組全國冠軍。然後他移民美國，20歲時成為全美冠軍，而且獲得了國際象棋協會授予的大師稱號。

這些成績都是在他父親的精心打造下取得的。他父親曾說：「每個人的大腦都是一樣的，加塔只是一個普通人。」言下之意，是他培養方法使兒子的潛力完全甚至超常發揮了。

他的方法是什麼呢？孩子每天花十幾個小時下國際象棋，既不上學，也不和其他孩子玩。卡姆斯基幾乎沒有人際交往能力。更糟糕的是，他的心理發展存在問題，不知如何面對挫折。連續兩次衝擊國際象棋世界冠軍失敗後，他灰心喪氣，退出了棋壇。

我們大家的情況不會像卡姆斯基這麼極端，但是潛力這個概念，既能鼓舞你看到孩子的無限可能，也容易讓你掉進其中一個可能性的坑裡。

想當然：根據天賦，孩子有一個預定的「完全實現潛力」的模樣，要做的就是堅持不懈向這個方向努力。

實際情況：孩子的未來有無窮多可能性，沒有哪一種是命中注定的精彩，如下圖所示，各種人生各有精彩之處，但無論你怎樣努力，都不可能在所有的方向都圓滿。

孩子能在某一項上做到付出20%，然後收穫80%的效果，就已經非常不錯了！

80/20原則是說，你付出20%的努力，可以在一件事上取得80%的成就。但如果你要再攻克剩下的20%，你就要再付出80%的努力。這並不是一條科學定律，而只是人們對於生活經驗的粗略總結，可以說是效用曲線通俗而武斷的版本。如下圖所示，當你剛開始在某個領域投入時，投入產出比是很高的，但越往後越難。

認清這個現實吧，雖然做父母的總是忍不住想像孩子的未來，但在無限多的可能性中，孩子到底會有怎樣的人生，是你無法決定的。

二、 「我願意為孩子做出100%的付出」，

這是無法實現的天下父母坑！

第一，父母對孩子的付出是多維度的，你在這方面付出了，必然會減少其他方面的付出。

你為孩子努力賺錢，就少了陪伴孩子的時間。而父母的陪伴，比給孩子富足的經濟條件更重要。你又能賺錢又有時間陪孩子，那會不會忽略了伴侶？夫妻關係和諧，也是孩子心理健康的重要因素啊。父母要為孩子付出的實在太多了，你能在每一項上做到付出20%，然後收穫80%，就已經是奇蹟了。

第二，即使在某一維度上，你也無法判斷自己是否做到了100%。

比如賺錢，你為孩子賺了上培訓班的錢就夠了嗎？為什麼不送他出國留學？你給他湊齊了婚房首付就行了嗎？為什麼不把車也買了？

第三，你的付出給孩子帶來巨大的心理壓力。

很多父母只顧沉溺於「我在付出」的快感，而沒有考慮因此給孩子帶來的心理負擔。你可能會說「我不要求任何回報」。但孩子知道，你其實是要求他達到你的期望。而你的期望，往往不是孩子的期望。

我有一個朋友，是學校的心理輔導老師，她的一個學生曾向她訴苦：我現在就像逆水行舟，一個人應付學習已經很吃力了，我爸我媽又從岸上撲通撲通地跳到船上來，說是要幫我划船，可他們一上來這船就翻了。

第四，這樣的父母會為孩子樹立一個錯誤的榜樣——人活著就是為了孩子。

這樣孩子會有過多的應得感（entitlement，——「我是孩子，我有理，大家都應該為我付出」。孩子長大後既不知孝敬父母，也不知回報社會，一心想的就是為了自己的孩子，成為下一代「孩奴」。

我堅信，身教大於言傳。你是什麼樣的人，比你對孩子說什麼話更重要。

所以，如果你給孩子樹立了錯誤的榜樣，對他的影響，很可能抵消你苦心營造的其他所有「優勢」。

你自己沒有活出精彩的人生，孩子更不可能從你身上學會如何生活，最後只不過成為又一個精緻的婚前利己、婚後利孩主義者，這值得嗎？

歸根到底，應該育兒育己，而不是育己育兒。

育兒育己：我生養孩子，是因為通過這個過程，我自己能變成一個更好的人；育己育兒：有些父母把自己變得更好，只是為了給孩子更好的生活——我努力奮鬥，幸苦賺錢，只是為了孩子一個高起點；我挑選配偶，不是為了與他共度美好的一生，而是為了給孩子一個好的基因。

有了下面這些觀念，焦慮自然是滾滾而來！

焦慮來源1

對孩子好的，我就去做！

我認識一位家長和我說：「不管做什麼事情，我都要想一想，對孩子有利嗎？只要是對孩子好的，不管付出什麼代價，我都要去做！」

她這種執著真嚇我一跳，簡直媲美宗教狂熱，也許可以稱為「拜孩教」。

人的能力是有限的，你把有限的生命投入到無限的孩子的未來服務中去，反而給孩子幫了倒忙。

歸根到底，我們還是要聰明養育，用智慧判斷比被焦慮驅動要好，看到一樣東西對孩子好就不管不顧地撲上去，只能說明你過度焦慮孩子的未來，對孩子太沒信心，對孩子的成長沒有好處。

焦慮來源2

一切為了孩子，為了孩子的一切

如果你一切為了孩子，那自然就會為了孩子的一切，要為孩子100%付出的父母，經常也是要孩子實現100%的潛力的父母。正如面說的，這是不可能的。同時給孩子帶來更大的心理壓力。

焦慮來源3

無限責任公司式父母

如果你把孩子的什麼事情都攬到自己身上，那麼你當然也就要為孩子的所有事情負責。

「孩子數學沒考好？那一定是因為我抓的不夠緊」，「孩子內向、羞澀？那一定是因為我育兒方法有問題。」「孩子沒能入選足球隊，哎呀，怪我沒給他報足球班」......

這種「孩子出了什麼問題都是因為我」的想法，和「孩子取得什麼成功都是因為我」一樣，也太自戀了吧？

有這樣想法的父母傾向於對孩子的問題做出過度反應，因為他不相信孩子或者環境有解決這個問題的能力，一切都得靠他這個的「救世主」。

焦慮來源4

不能讓孩子走彎路

這種父母認為，孩子的發展只有一條最佳路線，任何對這條路線的偏離，都是在浪費時間，浪費生命、浪費天賦。

其實擔心孩子走了彎路，被別的孩子甩下了，這樣的想法，除了給自己帶來焦慮外，對於孩子的成長毫無益處。

焦慮來源5

別人家的父母

這和「別人家的孩子」一樣，犯了取樣偏差的錯誤。

「有你這樣當爸爸的嗎？你看人家小紅的爸爸，你在看看小明的爸爸，你呢？一天只有一小時，你知不知道父親的陪伴對孩子很重要啊？!」

其實，父親的陪伴很重要，但是一天一小時，如果是高質量的陪伴，那也不錯了。

焦慮來源6

我不能給孩子帶來禍害

我的看法是，沒有關係，父母總是會給孩子帶來些禍害的。因為你是人啊，是人就會犯錯誤，有些是無心之錯。比如給孩子穿錯衣服了。或者忘了給孩子帶午飯。

還有些是有心之錯，比如你在單位受氣，回家看孩子寫作業拖拖拉拉，就大發雷霆，打罵一頓。

沒關係，只要你不是經常犯這些錯誤，偶爾犯一兩次並無大礙。正如前文說的，完美的孩子是不存在的，同樣，完美的父母也是不存在的。

關鍵是不要走極端。一方面要給孩子條件的愛，要對孩子多一點耐心，盡量多從孩子的角度思考問題，學習育兒科學，減少對孩子的禍害。另一方面，不要有「做完沒的父母」這種妄念，不要奢望對孩子一點兒禍害都沒有。

美國有一項針對初中生的調查，發現有60%的孩子認為自己父母很好，而他們的父母有多少認為自己是很好的父母呢？

只有36%，也就是說，至少有24%的父母，自己覺得不是好父母，但孩子覺得很滿意。

父母總覺得「我一定要做到這個，達到那個。才能算合格的父母」，但其實孩子的要求並不多，你給他無條件的愛，給他一定的自主，也給他一定的規範。就是好父母了。

做你自己，讓自己成為一個有愛，有智慧、有原則的人，你就可以成為一個好父母。

孩子要的，不是完美父母，而是正常父母

三、育兒是個非線性問題，

別用線性思維來解決

前兩年有一個很流行的電視劇、叫《虎媽貓爸》。裡面的虎媽對女兒茜茜精心設計了培養計劃，從吃飯、睡覺到學習、鍛煉，都安排的絲絲入扣。可是女兒卻處處和她對著干，不愛學習，一跑步就叫苦，愛吃垃圾食品，喜歡打遊戲、看電視、不喜歡畫畫、彈鋼琴。

虎媽給自己的爸爸打電話抱怨：「我長這麼大，所有的事情，不管過程有多難，最後一定能成功。可就是茜茜，自從有了她，我接二連三地栽跟頭，全是挫敗感。」

為什麼虎媽在育兒問題時栽跟頭？

原因很簡單，她想用線性思維解決非線性問題。

線性思維：一種直線型的，單向單維的思維方式。

它在處理簡單、直接的線性問題時可以獲得很大的成功，比如解數學題，有相對清晰的解題方法。你只要一步步去做，堅持不懈，總可以獲得一定程度上的成功。

可是用線性思維來解決複雜混沌的非線性問題，就時常會陷入謬誤，比如育兒。

育兒的目標是什麼？是孩子考上哈佛、耶魯、得諾貝爾獎？還是孩子創業成功，家財億萬？還是孩子幸福快樂、平安健康？你說不清楚，我也說不清楚。

育兒的方法也不是直線型的。不是你希望孩子成績好，他就拚命學，成績就一定好？不一定的，說不定厭學，中學就垮掉了；你希望孩子幸福快樂，就一切由著孩子性子來，他一定就會幸福快樂嗎？多半不會，因為沒有管教、沒有規則，孩子反而沒有安全感。

對線性問題，你要精心制定規劃，堅持不懈努力，關鍵詞就一個「控制」，而非線性問題很難人為控制，你越控制離希望達到的目標就越遠。

當然，我不是說非線性問題就只能放任自流——孩子只生不養、人生隨波逐流——絕對不是。

學術界對於非線性問題早就有很多研究，比如幸福有科學的方法，那就是愛、努力和意義；道德培養也有科學的方法，最主要的就是我們做父母的自己要做道德榜樣。

在控制欲強的人看來（電視上的虎媽），世界上只有一條路是正確的，就是按她安排的道路。其他道路都是歧路，荊棘遍布，並且終將陷入泥沼。電視劇中女兒不聽虎媽安排，不喜歡鋼琴課，就喜歡足球，她想的不是「不錯呀，喜歡運動，將來身體好！」而是「女孩子，不接受藝術熏陶，整天跑跑跳跳，成什麼樣子！」

只有當萬事都在控制之中時，你才感到安心，歲月靜好，人畜無害。一旦有什麼事情脫離了你的控制，你就會心驚肉跳。總覺得一定會有壞事發生，立刻焦慮上身，驅動自己想盡一切辦法解決問題。

為了緩解自己的過度焦慮，你就會抓住一切救命稻草。孩子數學不好，報數學班。語文不好，報語文班。而且人家還「保證教學效果」，只要一交錢，一切又在我的掌控之中。所以從這個角度說，這些培訓班賣的不是產品，而是父母的控制感。

父母親為了減輕自己的焦慮，急切地走了別人販賣的捷徑。沒有去面對問題的根本，自然無法真正解決問題。很快，新的問題出現了，新的焦慮又隨之而來。

解除育兒焦慮的根本方法不是重新控制，而是置之死地而後生，一定要擺脫——控制欲。

因為養育、人生這類非線性問題的終極考量不應該是結果，而應該是過程。

人生幾十年，重要的是你的體驗，開心快樂，你的情感，擔憂心疼；你的記憶，孩子會走路時你的喜悅，畢業典禮上你的自豪，和他婚禮上你的淚水。

謙卑地做一個觀察者，滿懷喜悅地幫助孩子自主成長，支持他的認識自主展開。這，就是自主教養。

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