當前位置:
首頁 > 育兒 > 自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

打開今日頭條,查看更多圖片

文:粽子

本文:可可的粽子媽(ID:kkdzzm)

昨天和孩子媽們簡單聊了幾句關於孩子在外面和別人家的孩子起衝突了要怎麼做。

首先,我們要區分兩大類情況,一類是我們自己孩子「欺負」了別人家孩子,另一類是我們自己孩子被別的孩子「欺負」。

自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

說說我們自己孩子「欺負」了別人家孩子:

首先,請大家回憶一件自己孩子「欺負」別人孩子的事情(欺負這個詞一定是要打引號的,因為我們以為的欺負其實是孩子們交往過程中正常的一部分)。如果你家孩子從來沒有出現過任何主動出擊的行為,那可能也需要反思一下,孩子天生的攻擊性都被壓抑到哪裡去了,沒有攻擊性其實也意味著沒有自我保護的能力。

想好了以後試著按這樣的思路去解剖一下自己:


1. 你當時的第一感受是什麼。

2. 你開口說的第一句話是什麼。

3. 你是怎麼做的。

4. 事後你是如何和孩子溝通的。

5. 你覺得事後孩子情緒如何。

6. 事後你是如何看待自己的。

其實我們平時並不會想得這麼全,可能注意力只在2.3.4這三點,而忽視了感受部分。所以今天就試著做個小練習。

其實我們的感受(1)決定了我們會採取什麼樣的行動(2.3.4),只講道理作用不大,因為和自己的感受未必能匹配,做起來會很彆扭。

對於自己孩子「欺負」別人這種事情,大致感受會分為三種:


1. 羞愧,內疚,同時對自己孩子很憤怒。

2. 覺得自己佔便宜了,甚至竊喜,孩子好樣的,夠霸氣。

3. 覺得這只是孩子之間的小打小鬧,不會很在意。

自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

大多數家長可能是:

第一種情緒反應,對應的行為就是:嚴厲訓斥,拉開孩子,要求孩子道歉,事後教育,嚴肅的告訴他不可以這樣做。

這樣的一番教育過程,孩子一定會很沮喪,覺得不被理解,倔強一些的孩子可能還會和大人頂嘴,或者拒絕認錯,很難聽進去你講了些什麼,這也有可能讓家長的憤怒升級「你都做錯了你還這麼嘴硬,不知悔改!」。

對於家長來說,事後可能會覺得自己的教育是失敗的,自己不夠好,同時也覺得孩子不夠好,對自己和孩子都有很多的負面評價。

這樣的父母沒有辦法接納自己的攻擊性,他們都是生活中的好好先生,人際關係不錯,但是經常是一種壓抑自己成全別人的狀態,攻擊性對於他們來說是如魔鬼一樣可怕的東西,也是會帶來羞恥感的。

所以,一旦孩子展露出攻擊性,他們就會條件反射的去粗暴壓制,而孩子的攻擊性其實並沒有那麼可怕,也沒有那麼多恥感,可怕的是成年人內心壓抑已久的那部分能量。這個時候他們會表現得過度的自責和愧疚,其實這份感受和孩子的行為關係不大。

自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

第二種情緒對應的行為大概是:不管,不理,象徵性說幾句,不鼓勵但也不制止。事後可能會當做這事兒沒發生,也可能還會告訴孩子他做的對,就應該這樣。

這樣的教育孩子當下一定會覺得很開心,大人的肯定強化了他的攻擊性表達,會讓孩子固化他的行為,同時有一個很明顯的缺點就是:孩子不可能每一次都遇到自己能打得過的對手,總有被打的一天,那時孩子會很痛苦,沒有能力應對自己的沮喪和失敗感。

家長在事後可能會有一種報仇般的快感,好像孩子替自己掙回了權力和尊嚴,這其實需要想一下,究竟是我需要爭,還是孩子需要爭,孩子是不是在某種程度上在替我去爭,沒能力面對失敗的究竟是我還是我孩子,如果孩子有一天失敗了,我是不是會比他還痛苦。

自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

第三種情緒對應的行為可能是我們都在努力追求的:適當保持距離,當孩子行為可能會對對方造成傷害的時候及時制止。事後詢問孩子的感受和需要,告訴他也許可以換一種方式和小朋友交流。

這樣的教育之後孩子會同時感受到你的關心理解以及你對待這件事情的界限感。爸媽制止了我的行為,但並不是因為我不好,而是這個行為不好,只要我換一個表達方式就可以了。

家長事後大概會覺得自己很有成就感,但同時可能也會覺得心累,畢竟只看一面是容易的,而要同時看到兩面還要去引導孩子是很困難的。

當然,這份心累是因為我們大部分人就是在非黑即白的教育中長大的,自己都沒體會過的事情現在要去帶給孩子,確實是困難的,但如果有幸成長在一個充滿尊重、理解和愛的家庭里,這樣的做法會是很自然的呈現,不需要費什麼勁兒。

自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

我們對待孩子的態度,直接的反映了我們對待自己的態度,例如你對孩子特別嚴苛,那你對自己一定也是這樣的。

所以,如果想要改變自己的育兒方式,一定要先從改變自己開始入手,先別去急著研究怎麼對孩子說話說什麼話,現在的育兒論點太多了,方法也太多了,但是如果你對自己的態度不改變的話,你就算把那些育兒專家的話照著說出來,孩子也不會出現你想要的改變,因為你的話只是話,並沒有配套的情感做後盾。

有一個小建議,可以試著把所有專家教你的對孩子的愛、尊重和理解都先用在自己身上。

比如,你有一天和別人吵架了,先別急著否定自己或者否定對方,先試著理解自己,允許自己不高興,允許自己小心眼,不迴避負面情緒,等這個情緒自然淡去以後再試著想想下次可以怎麼做。

自家孩子「欺負」了別家孩子時,你的處理至關重要!

其實,這麼想來,養孩子是比養自己容易得多的,畢竟孩子可比成年人好安慰。

喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!


請您繼續閱讀更多來自 涵妮媽媽育兒經 的精彩文章:

自從用了這三個計劃,二胎生活」幸福感「倍增!

TAG:涵妮媽媽育兒經 |