知否知否大結局：溺愛是一把打著「愛」的幌子的殺兒刀！

文|CC爸媽

最近一部《知否知否，應是綠肥紅瘦》自帶熱搜體質，每一個標籤都能被討論成熱門話題。

經常聽大家討論劇情，激烈的不要不要的！

而我就像是被屏蔽接收不到信號似的，完全不知道在說什麼？

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於是乎，為了跟上小年輕的潮流不被大部隊落下（其實就想偷個懶），春節假期，忙裡偷閒補補劇。

看完卻發現，劇中各大家族的老母親們溺愛起孩子來毫不手軟，簡直就是一部描述「花式溺愛孩子」的雜燴範本。

但最後，過分的溺愛不僅得不償失，而且會耽誤孩子的一生。

心理諮詢師認為溺愛有兩種：縱容型的溺愛和包辦型的溺愛。

1

縱容型溺愛的父母：

過分在乎孩子的看法，過分照顧孩子的感受，總覺得如果自己嚴厲一分，拒絕一次，就會給娃造成什麼不可逆的心理創傷！

所以，不跟孩子說一句硬話、不駁回孩子一個要求。

可是過分縱容，會讓孩子從小就習慣了他人圍著自己轉，孩子成了一家之主，而父母卻要惟命是從。這是一種顛倒的愛，也是最不利於孩子自我成長的愛。

你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他吃苦。

劇中縱容型溺愛的父母的典型：

林小娘＆王老太太

林小娘因為縱容女兒墨蘭與外男私會，事後不惜拿全家的名聲、官聲和前程作賭注，製造輿論逼迫全家替墨蘭促成婚事。

結果可想而知，墨蘭成功高嫁，但是事情暴露，被囚禁在家；林小娘為了女兒得到她們認為的「幸福」，卻也因為這場謀劃喪了命。

若是在墨蘭犯小錯的時候，言傳身教，及時懲戒，而不是讓其任意發展，墨蘭和林小娘的結局也許不會這樣。

再看王太師遺孀王老太太驕縱的就更加嚴重了，康王氏一直在王家備受尊寵，從而養成了驕傲，跋扈的個性。

也正因為王老太太的百般縱容，才有了康王氏一系列的作妖行為，最後竟然想要毒害盛老太太掌控盛家要挾明蘭，最終落得凄慘下場。

而對於康王氏手裡的這些人命和作妖行為，王老太太不僅沒有讓她勇於承擔責任，而是一再放縱，幫助女兒逃脫罪責，甚至將這些醜事妥當善後。

如此種種，她是真的愛孩子嗎？恐怕是害了她吧！

「護犢子」是為人父母的天性，但想做一位「明白」父母，則是要時時給予孩子正確的教育。

不然就會變成：

「我管別人說什麼？媽媽沒有批評我，我就沒有做錯！」

「下次我還可以這樣做！反正我媽會幫我解決的！」

久而久之，就會一步步邁進這個溫柔的陷阱沒有辦法脫身。

百般縱容，處處袒護不是愛他，而是害了他，只會越愛越囂張。

2

包辦型溺愛的父母：

包辦型的父母，生怕孩子走一點點彎路，為了最大限度的減少孩子試錯的機會，最保險的方法就是自！己！上！

凡事大包大攬，拼盡了平生所有的經驗也要護娃無絲毫偏差，孩子不動手、不動腦就可以輕鬆得到一切。

如此，孩子確實會少走彎路，但他能走的最遠的路，也僅僅是你走過的路，你的巔峰便是他的末路，且不說，那是不是他想要的巔峰。

隨著孩子獨立意識增強，過度的甚至不留餘地的包辦，孩子產生心理抵觸抗拒不說，最終還會導致父母關係疏離。

包辦型溺愛的父母的典型：

小秦氏＆郡主娘娘

小秦氏，終極反派角色，讓人恨得牙痒痒。

但是她的一生很是可笑，在顧府捧殺顧家二郎，多次設計陷害，壞事做盡，而這些壞事全都是為了兒子籌謀如何承襲爵位。

小秦氏在爵位爭奪的種種計謀中，唯獨忽視了兒子最想要的是什麼，兒子最想要的不是什麼爵位，而是與二哥哥的兄弟情誼。

偏偏兒子要的她不給，兒子不想要卻硬塞的做法，導致顧府大火之後，顧家三郎決意離開母親搬出去單住。

最後大結局也是計謀被戳穿後，落得自焚火場的下場。

郡主娘娘的包辦也是如此。

一心想讓兒子能娶一門有利於仕途的親事，死活看不上兒子的摯愛明蘭這種所謂的庶女。

也正是因為郡主娘娘習慣性的包辦，使得小公爺在愛情中優柔寡斷，後來錯失良機，沒有娶得摯愛明蘭，其苦不堪說，其痛難言停。

幸好最後郡主娘娘看得通透，丟下了偏見，和兒子關係逐漸緩和。

作為包辦型父母，我們常將「能為孩子做什麼」視為愛，但很多時候，父母「不做什麼」才是愛。

讓孩子能夠擁有自己獨立的空間和獨自探索的本領，是一件無比重要的事。

這其中「試錯—失敗——重新嘗試——喜獲成功/接受失敗」，也是他生而為人，必然繞不開的經歷。

聰明的父母，不會包辦孩子的人生，家庭條件好的父母更是如此。

曾見過有家長表態：我有條件給孩子安逸的生活，為什麼要讓孩子去經歷風雨，平添罪受？

因為成就感，是人類終其一生的自我追求，別人給的，和自己得的，從來都不一樣。

我有一位好友，家中極為富有，工作、婚姻都被家裡長輩安排的極好，但她總是患得患失，總覺得，上司的器重，是因為父親的關係；丈夫的敬愛，是顧及娘家的家產。

沒體驗過成就感的人，不會有自信心，對自己沒有自信的人，也不會相信別人，她不相信別人是因為愛她而愛，信她而信，敬她而敬。

總之，對於孩子而言，縱容型的父母是做得太少，而包辦型的父母是做得太多。

這樣都會導致毀滅性的結果。

前者林小娘和王家老太太讓孩子的自我無限膨脹，內心只有自己，沒有別人，最後成為別人眼裡的惡魔；後者就像秦大娘子和郡主娘娘讓孩子缺乏自主能力，只能按照父母的意願生活，最後成為了父母羽翼下的媽寶。

3

那麼，真正正確的「愛的教育方式」是什麼樣呢？

應當是盛家祖母這樣的，盛家祖母養育了華蘭和明蘭兩個孩子，兩個孩子都非常優秀。

有人說，如果你驚訝一個孩子的美德，一定別忘了給從小撫養他的那個人掛上一枚勳章。

盛家祖母，絕對配得上這枚勳章。

華蘭的聘禮被人打賭輸光，華蘭請求祖母做主。

想來這也是我們每個做子女的遇到大困難時的第一想法——求助。

但看盛老太太是如何說的：

母鷹翅膀下的小鷹，總有一天是要離開鳥巢學習飛翔的，當這個時刻來的時候，你要準備好放手。給予孩子的足夠的信心，讓他們自己去解決問題，這才是幫助他成長的捷徑。

再看她對明蘭的囑託：

「你嫡親的哥哥、你的親生娘、將來你的丈夫、親兒女，終究跟不了你一輩子，一輩子的路，是你自己怎麼來怎麼去。」

這才是大智慧，也是中國家庭中最缺乏的界限感，我們總是忍不住為孩子的人生負責。

常看到有人吐槽婆婆對兒子的小家庭干預太多，大都是缺乏一定的界限感， 其實每個人真正需要負責的，只有自己的人生。

對子女的愛，要明確分寸，樹立好愛的界限。

不能因為愛他就包庇他，在孩子犯錯的時候，讓他們承擔錯誤行為的後果，為自己的行為負責；也不能愛他就安排好一切，讓他永遠躲在父母的庇護下成長。

我還年輕的時候，也就是，我還是個傷春悲秋的小憤青時，曾吐槽過CC姥姥姥爺這樣一段話：

別人家的父母是，自己做對的，盡量讓孩子也對一次，自己做錯的，盡量不讓孩子再錯，絕不讓孩子走彎路；

我家的父母說，什麼是彎路？適合我的不一定適合你，人生百年怎麼走不是走，直路不一定就好走，彎路也不一定就難走，我們沒有剝奪你受挫折的權利。

如今走到中年，我才明白，曾經那個直路、彎路一通走的自己，終究走出了跟父母不一樣的路，興許會比他們走的更遠。

如今做了父母，我才明白，為人父母，最難的，恐怕就是眼睜睜的看著孩子試錯、失敗、經歷挫折而「不做為」。

但，過度的寵溺，給不了孩子獨立的人生，我們必須承認，再成功的父母，格局和眼光也會受限於時代，而我們的孩子，恰恰屬於我們夠不到的下一個時代。

我們應該讓自己的孩子站在巨人的肩膀上繼續攀爬，而不是讓他躺在巨人的懷抱里等待明天。

父母之愛子，為之計深遠。

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