為什麼鼓勵孩子頂嘴？90％的家長後悔晚知道
孩子自我意識的「頂嘴」
並不可怕
不允許孩子說不
才最可怕
文 | 佟霏
本文由親寶寶原創首發
1
前段時間，微博上一段東北小女孩與媽媽「互懟」的視頻火了。
媽媽輔導作業後沒忍住沖女兒吼了一通，之後女兒便開始抗議了：
「就你現在這態度，能教我學習嗎？你都這麼教我了，我還能會嗎？」
媽媽問：「我怎麼教你了啊？」
小女孩學著媽媽的樣子：「你就嗷嗷喊，不會是吧，不會是吧！」
接著小女孩邊哭邊說：「就你這個媽媽我還能要嗎？你這麼教我，我還怎麼會啊？」
「我還啥都會啊？從今以後，你的孩子就是笨蛋了。你的孩子就不是美女，你以後別說小美女上車了。」
一旁的媽媽，只剩下哭笑不得的份。
前幾天，表姐也遇上了類似的事。
因為女兒淘氣，表姐訓斥了她幾句，小姑娘生氣地沖媽媽喊：
「你生了我還天天說我，你傷害了我好幾次，你生了我就應該陪我玩。」
表姐也是被孩子頂得一愣一愣的，半天沒說出話來。
我的朋友小雅曾對我說：「我羨慕那些能和父母自由爭辯，敢頂嘴的孩子，被疼愛的才有恃無恐。」
小雅父母強勢，小雅小時候如果做錯了事，父母總會嚴厲地批評一番。越是爭辯，懲罰地越厲害。
有時候是父母誤會了小雅，他們也不會妥協道歉。矛盾的焦點就變成了——「你竟然敢頂嘴。」
怎麼說都是錯，久而久之，小雅不再和父母爭辯，也很少主動與他們交流了。
2
最容易有失公平的，是父母。
熱播劇《知否知否，應是綠肥紅瘦》剛剛開播那陣，不少人都被男主顧廷燁的父親氣得夠嗆。
顧廷燁離家許久，一回來就被冤枉，而父親更是一句辯解都不肯聽地狠打了他一頓。
顧家人口眾多，各自心思縝密，自幼喪母又不得父親眷顧的顧廷燁便成為了眾人的「背鍋俠」，不管是誰闖了禍，都要推到他的頭上。
父親每次都把他的辯解當成是「忤逆」，總是狠狠責罰他。
絕望的顧廷燁說出一句：「不管我說什麼都是錯，做什麼都有罪。」
如顧父一樣，父母對孩子，並不總是客觀公正的。
所謂愛之深、責之切，我們常常會因為孩子曾經犯錯，或者以為了解孩子的習性，而先入為主地誤解孩子。
一位知乎網友曾經分享過自己的經歷：
「如果我媽出門前我抓著手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，我一整天都在玩手機。」
「如果她出門前我沒抓手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，她一走我就開始玩手機了。」
「如果她出門前和回來後我都沒抓手機，那一定是我玩完了手機然後故意裝模作樣給她看的，也完蛋了……」
誤解無處不在。
很多時候，父母眼中的「頂嘴」，不過是孩子在為自己申辯。孩子自我表達的「頂嘴」並不可怕，不允許孩子「說不」才是真正的可怕。
3
孩子「頂嘴」
是「自我」發展的表現
在孩子的成長過程中，每一個階段都有自己的發展「任務」。
心理學家埃里克森的「人生八階段論」中提出學前兒童主要發展的能力是：信任、自主與主動。
信任建立在親子關係的安全型依戀基礎上（出生至12-18個月），父母無條件的愛與及時回應，才能夠使他們產生對世界的信任和探索欲。
「自主」標誌著自製和自信的萌芽。
我們常發現2-3歲的孩子十分叛逆，凡事都想自己來，也不肯聽父母的教導。其實正是他們自主意識萌發的表現。
「主動」是「自主」能力的拓展，此時孩子更有自己的思想和計劃，正在學習獨立完成事情並承擔後果。
儘管有註明的發展年齡段，但埃里克森強調：
「父母必須把握好分寸，給予必要的保護，但不過分保護和干涉。
如果這一階段兒童經歷了太多的疑慮，可能導致其終生對自己的能力缺乏自信。」
也就是說，孩子註定要經歷和父母「對著干」的一個階段，來完成自己的成長重任。之後才能夠成為獨立自主、有勇有謀的自己。
當我們聽見孩子開始「頂嘴」時，其實更值得感到欣慰。這意味著，他們開始有了自己的主見，並正在嘗試為自己的行為負責。
4
好的溝通，是「雙向流動」的。
人無完人，真正融洽的親子關係中，不存在某一方是絕對的正確，而另一方是絕對的服從。
前不久的一期《少年說》節目中，一位男孩的一番話讓人心疼。
男孩登上天台喊話的目的，是對父母說一聲遲來的道歉。
初二那年，男孩離家出走，看著父母焦急的尋找，他終於明白了自己在父母心目中的位置，理解了父母的愛。
他鼓起勇氣喊出了：「爸、媽，對不起。」
然而爸爸並沒有理會兒子的情真意切，而是開始教育兒子：
「你打籃球的時間太長了，你的籃球時間還是應該控制下。」
溝通一下子陷入了冰點。男孩難以自已的忍著淚水說出自己的心聲：
「打球是我最快樂的時光，每周也只有2、3個小時，你知道我在家裡和學校過得有多壓抑嗎？」
此時，父親終於開始反思並真誠的向兒子道歉：
「我們有哪些做得不對的，爸爸媽媽給你道歉，希望你能原諒。
我們與你交流的方式可能比較粗魯，你有什麼想法可以跟爸爸媽媽說，我們不對的可以改正。」
溫暖的愛意，終於重新在這個家庭中流動起來。
在孩子長大的過程中，親子衝突在所難免，但每一次「衝突」，其實都是孩子成長的契機。
面對孩子的「頂嘴」，我們還需要謹慎對待：
任何時候，允許孩子辯解。
前些天，我兒子小樹早餐時正在吃果醬，爸爸走過來拿起勺子在他的果醬中挖走了一勺。
小樹忙說了一句：「不行」。
爸爸有些不滿地說：「給我吃一口都不行啊，小氣。」
小樹委屈地說：「我感冒了，怕傳染給你啊。」
傾聽孩子的辯解，我們往往能夠得到出乎意料的答案。
不被父母信任的孩子，最可憐。因為在孩子的認知中，如果父母都不信任我，那麼就不會有其他人相信我了。
因此，無論何時，給孩子一個辯解的機會，優先相信孩子的話，而不是習慣性的質疑，親子之間才能夠成為彼此的支柱和港灣。
重視孩子「頂嘴」背後的情緒表達。
當孩子歇斯底里地頂嘴時，往往是飽含著情緒在表達的。
或是被誤解的憤怒、或是不被信任的委屈、或是對不被關注的不滿。看起來劍撥弩張，但實際上卻在呼喚理解、信任和關注。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬博士說：「讓孩子將脾氣發完，而不要阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。」
當孩子開始傾訴和表達，負面情緒的疏導便開始了。及時看見孩子的真實需求，才是解決衝突更有效的方式。
鼓勵孩子尋找「雙贏」的解決辦法。
前些天，兒子小樹纏著我給他買巧克力，被我一口回絕了：
「不行，不能總吃巧克力，吃多了牙該疼了。」
小樹試著跟我商量：「買一盒巧克力，我一半你一半，這樣我們都能吃到好吃的巧克力了，好不？」
我被他一本正經的樣子逗得說不出話來。
「雙贏策略」是鼓勵孩子站在他人的立場上，尋求一個讓雙方都有好處的解決方案，既有同理心的鍛煉，也能增強孩子的說服力。
生活中，我們可以多問問孩子：「如果我不同意，你還有別的辦法嗎？」
有效的溝通，沒有高低之分，每個人的思考都能夠得到重視。
「頂嘴」有時候或許只是父母一廂情願的說法而已，是對孩子能力的質疑，對父母權威的守護，甚至是父母不願向孩子敞開心扉的自我防備。
我們做大人太久，有時候已經忘記了世界最本真的模樣。
當我們卸下心中的條條框框，跟隨孩子的稚嫩童心，往往能看見不一樣的風光明媚。
就像《非暴力溝通》作者魯斯·貝本梅爾在詩中寫道的那樣：
「我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事，我不理解；
或不按我的吩咐做事情；
但他不是個愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是——
他懂的事情與你不一樣？」
及時看見孩子真正的需求
才是解決衝突
最有效的方式
多讓孩子表達TA想表達的
才是父母應該做的
覺得有道理就點好看吧
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