寶寶突然愛發脾氣？是在向你求助！

作者：晤歌

本文：孩子王（ID：lovekidswant）

昨天，我和女兒發生了不愉快。

睡覺前，女兒剛剛刷完牙，但看到餐桌上今早沒吃的巧克力棒，一時貪嘴就想吃。考慮到她已經刷過牙，我堅決不同意她吃。

女兒撒嬌說只吃一點點，我說不行就是不行，不能慣著你。

當我以為她會乖乖上床睡覺時，她竟「哇」的一聲哭出來，隨後上前搶過巧克力棒就砸在地上，又往上面踩了兩腳，弄得滿地都是。

我火氣一下就上來了，四歲的孩子就有這麼大脾氣，以後還了得，所以大聲訓斥了她幾句。沒想到她還不聽，哭著跑回房間，「嘭」一聲重重關上了門。

我不禁愕然。孩子明明沒到青春期，為什麼這麼喜歡發脾氣？

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為什麼孩子忽然愛發脾氣？

其實不光是我家孩子，媽媽群里也經常有家長討論這個問題。

有個媽媽說她的孩子以前脾氣很好，但今年開始經常發火，不給他買玩具就在超市哭了半個小時。

還有個寶媽說她家孩子跟朋友玩飛行棋，輸了之後把棋盤都給砸了。

這些孩子大多在2~4歲之間，也就是兒童心理學上的「第一次叛逆期」，也叫「三歲危機」。

這個時期的孩子自我意識逐漸覺醒，開始學會對大人的安排表示不滿。但由於自身能力不足，導致自己的想法無法得到實現，所以便會經常著急，動不動就發脾氣。

在醫學角度上看，人體大腦中有兩個部位與情緒相關：

第一個部位是杏仁核，用於產生和識別情緒，這個部位在孩子出生時就已發育完全。

另一個部位是前額葉皮質，它的主要作用是控制情緒。但這個部位在孩子2歲的時候才開始發育，直到20多歲才發育完全。

正因前額葉皮質才剛剛開始發育，導致2~4歲的孩子只會感受情緒和表現情緒，卻很難控制情緒。

這時候的他們會莫名其妙就大哭大叫，結果可能只是因為家長把他們的玩具挪了一個地方。

所以說，這個階段的孩子普遍脾氣較差，父母們不用過於擔心。如果能幫助孩子安然地度過這個時期，對於他們以後的情緒管理將非常有幫助。

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孩子發脾氣，別再「以暴制暴」

孩子發脾氣，往往與父母的行為緊密相連。

在綜藝節目《媽媽是超人3》中，霍思燕家來了3個小朋友，嗯哼和她一起照顧這些孩子。

一開始，嗯哼表現得興奮，給夥伴們端茶倒水。但是很快，他就不再和小朋友們一起玩，而是固執地找恐龍，並對媽媽霍思燕發火。

媽媽因為還有其他孩子要照顧，對嗯哼缺乏耐心，也不願給他台階下，嗯哼氣得竟躲到了房門外，說要離家出走。

霍思燕無奈地問他為什麼，嗯哼才道出原因：你今天一直在照顧其他小朋友，都沒有照顧我。

最後霍思燕又叫來了老公，讓他跟嗯哼講講道理，嗯哼才勉強平復下來。

美國心理學家詹姆士說：「人最本質的需要是渴望被肯定。」

孩子發脾氣的原因多種多樣，但有一半都是為了得到家長的關注。而家長們此時該做的，就是跟孩子換位思考，用愛來撫平情緒，這樣才能真正幫助孩子解決問題。

之前在網路上看到一個孩子跟母親頂嘴的視頻：

面對母親的指責，小女孩口頭上一直承認錯誤，但態度上依舊強硬，明顯口不對心。而母親在此時並沒有試圖安撫孩子的情緒，而是一直強調孩子的錯誤，並逼她寫檢討書。

網友們看完視頻後紛紛表示：這就是小時候的我們啊，在情緒失控的時候還不得不迫於家長的嚴威而屈服。

可能很多家長會覺得，孩子就是無理取鬧，幹嘛要遷就他們。

孩子畢竟還是未成年人，消化和處理情緒的能力還極其欠缺，家長們不應在他們還在氣頭上的時候進行質問，這樣只會進一步激化矛盾。

美國心理治療師Jenise Harmon曾說：若孩子不是主動道歉，這樣的認錯就沒有任何意義。

用「以暴制暴」的方式逼孩子認錯，不僅不能有效地讓孩子認識到錯誤，長此以往還會激起孩子的逆反心理，讓他們對家長充滿怨恨。

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當孩子發脾氣時，家長的正確做法

那麼，當孩子發脾氣時，家長如何處理？

一段外國爸爸安撫生氣女兒的視頻，曾被多次轉發，視頻中，爸爸面對生氣的女兒，語重心長地告訴她：

你不一定非得要開心，也不必總是裝傻或微笑，勉強自己，但重要的是，每次你像這樣感到生氣的時候，不要一直沉浸在憤怒里，你要接受它並且尊重它，你要意識到你生氣了然後學會放下，這樣你才會變得更好，如果你還是不開心或者做不到，那就順其自然。我們依然愛你，不受任何影響，你的世界始終是一片光明，生氣沒什麼大不了，你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久，因為時間太久的話就會出問題，慢慢學會放下，去克服它，有時候可以直接停下來，大聲發泄或者拿枕頭出氣……現在我們去散步吧，把它拋到腦後，如果你想把氣憤遠遠拋在腦後，你也可以跺腳，只要能擺脫壞心情，你想做這些都可以，只要你覺得好受一些，好嗎？

視頻中的老爸無疑給我們做了一次教科書般的情緒安撫，讓孩子從憤怒情緒中走出，並教會她如何處理自己的情緒問題。

處理孩子的「小脾氣」，不妨採取如下「三步曲」：

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第一步：尊重孩子的憤怒情緒

人們常常覺得憤怒是不良情緒，所以要儘可能地無視甚至否定它。但負面情緒可疏不可堵，一味地否定只會讓孩子越發覺得憋悶。

兒童心理學者麥克納馬拉博士認為：讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才有害。

所以視頻中的父親首先對孩子說：「你不一定非要開心，也不比總是裝傻或傻笑，生氣其實沒什麼大不了。」

只要先肯定和尊重孩子的負面情緒，孩子才會覺得自己被理解和關愛，進而跟大人進行有效的溝通。

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第二步：找到孩子發脾氣的根源

在父親一番循序漸進的安慰後，孩子主動說出了自己生氣的緣由：「我不喜歡你罵我。」

父親得知後，立馬從根源入手進行解釋，告訴孩子自己並非有心的，並且提醒孩子，你以前也給我取過外號呢。以此讓孩子學會換位思考，進一步給孩子的怒氣降溫。

生氣並不能解決問題，最重要的是找到孩子生氣的緣由，這樣家長才能知道孩子喜歡什麼不喜歡什麼，那麼以後就盡量不觸犯各自的底線。

換句話說，孩子發脾氣，正是親子之間互相了解彼此的好時機。

03

第三步：轉移孩子的注意力

在跟孩子承諾自己不會再觸碰她的底線之後，父親提出跟她出去散散步，踢踢泥土以恢復好心情。女兒乖巧地點點頭。

沉溺於負面情緒中極其不利於孩子的身心健康，所以及時轉移孩子的注意力，有利於培養孩子樂觀豁達的個性，也有助於修復親子關係。

所以我們常說，吵架沒關係，但如何和好才是門學問。

作家雷布斯曾說，「孩子沖你發脾氣，是想讓你走進他的內心幫助他解決問題，我們應該高興才是。」

所以換個角度看待孩子發脾氣的行為吧，這是他們在向我們求助呢！

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