在孩子小時候不會說不的媽媽，青春期才真的是家長的一場噩夢

培養孩子學會自律，需要投入足夠的時間。如果不把精力用在孩子身上，與孩子相處的時間少得可憐，就無法深入了解他們的需要，並找到教育他們的正確方式。我們根本不願去調查問題的本質，也不考慮什麼樣的教育方式才算適合。父母習慣用嚴厲的體罰教訓孩子，本質上不是教育，而是發泄自己心中的怨氣和不滿。

聰明的父母就願意花時間了解孩子，對症下藥地教育孩子。他們會用恰當的敦促、鼓勵和表揚，以及必要的警告和責備，來巧妙地引導孩子的發展方向，教他們學習自律。他們會認真觀察孩子的言行舉止，從孩子做功課、撒謊、欺騙、逃避責任等行為中，及時發現問題，他們也會傾聽孩子的心聲。在對孩子的管教上，什麼時候該表揚，什麼時候該批評。可以斷言，父母的愛，決定著家庭教育的優劣，父母付出的努力越大，孩子就越會意識到自己在父母心中的價值。

每天很多青春期輟學的孩子家長來諮詢，他們真的很苦惱，有的家長甚至都開始有很重的焦慮和抑鬱了，很多媽媽被折磨的苦不堪言。因為這個時候的孩子他就堅持自己的一套理論，父母的話就像耳旁風一樣，他根本不在乎，他只在乎我馬上能玩上手機。如果不給他玩，就開始軟磨硬泡，最後手機一定會到手，因為父母的精力是有限的，孩子的精力是旺盛的，最後父母心軟，孩子如願以償。可是孩子玩上手機就開始不撒手，一直到父母和孩子鬥爭，有的甚至爭鬥升級，有言語攻擊變成肢體互動，最後以父母失敗而收場。在這是很多孩子還會說，我恨你們，早晚我會殺死你們。

父母最傷心的也是這句話，在父母的心中自己把孩子看的比自己生命都重要，可是孩子為什麼會恨自己，為什麼只是為了玩就揚言要殺死父母，所以衝突最後都變成了相互傷害。我們都知道，推遲滿足感，就是不貪圖暫時的安逸，先苦後甜，重新設置人生快樂與痛苦的次序。首先，面對問題並感受痛苦，然後解決問題並享受更大的快樂。在充滿問題和痛苦的人生中，推遲滿足感是唯一可行的生活方式，可是孩子們為什麼不能推遲滿足感呢？長時間的諮詢中觀察應該是這兩種情況。

一、自己從小在父母那裡沒有得到滿足的孩子當她成了父母之後，就會無限度的滿足孩子，從來不會推遲孩子的滿足感，孩子要什麼，父母馬上就給買，有時候甚至孩子還沒有要，父母已經給孩子買好了。我自己沒有被滿足過，我的痛苦就會變成對孩子的溺愛，我不允許自己對孩子說不，因為當初自己被父母說很多的不傷害著自己的脆弱的心，所以決不允許自己對孩子說不，可是父母在物質上能夠滿足孩子，在精神上孩子的匱乏父母就無能為力。

特別是很多望子成龍的家長，一方面給孩子物質上的滿足，另一方面對孩子又要求非常苛刻，父母覺得自己現在有能力了，自己的父母很普通都把自己培養成才了，那麼此刻的自己如此優秀，我更有能力把孩子培養成一個優秀完美的人，所以他才會處處要求孩子，對孩子的問題極度挑剔。因為父母覺得自己不完美，希望自己的孩子完美，因為自己內心有負面想法，有擔心和恐懼，那他就希望把自己的孩子培養成正能量堅強無懼的孩子。

可是最後往往事與願違，因為總是在否定中長大的孩子，自己就會出現低價值感，有的孩子在小的時候都是很聽話，很優秀的孩子，在各個方面包括學習方面都是嚴要求自己的。他一直想證明自己是出類拔萃的，因為在父母的否定中長大，她總是想讓自己得到父母的肯定。可是父母的成長中都是被否定才長大的，沒有被肯定的父母也不會肯定自己的孩子。有人會疑問為什麼媽媽從來沒有被肯定過，會沒有問題呢，孩子怎麼就會出問題了。因為在媽媽那個時代整個社會沒有這麼焦慮緊張，那時候家裡面父母對孩子要求少，學校的老師對學生壓力小，所以即使沒有被肯定，過去那代人也沒有誰有心理疾病。

二、還有一種家長是這樣的，雖然自己經濟條件都很好，可是她偏偏要窮養孩子，對孩子有一種過度的苛刻。第一種是無限度的滿足，第二種就是從來不滿足。這樣的孩子在家庭中也占很大一部分比例，孩子要東西父母總是推遲，甚至是無限期的推遲。你不要著忙玩，等你上大學的在好好玩，你要什麼都給你買。

你現在小學，你要學習為主，不要和那些學習不好的學生玩，不要和那些家庭條件不好的玩，你才初中不要著急穿名牌，不要和你班同學比，你要和他們比學習。高中多麼的主要，你不能談戀愛，不能看手機，這些都當誤你考大學。等你上了大學在戀愛我一定支持，你的任務就是學習，媽媽這樣教育沒問題。問題是家長一直沒有滿足孩子的需求，所以很多在這個時期出現輟學或者心理問題的孩子就開始獅子大張口，你不給我買手機我就不學習了，你不給我買名牌衣服和鞋子我就不上學了。有的甚至不再吃家長做的飯菜，自己喜歡什麼就要外賣吃。

這樣才給家長嚇一跳，我那個聽話文明有修養的孩子哪去了，現在在學校和老師對著干，在家裡和父母衝突。完全否定了父母的付出，只看到了父母的控制和對他的不好，父母剝奪了她的成長中的吃喝玩樂，現在我不再推遲自己的滿足感，我就想馬上吃喝玩樂，明天沒有太陽，因為今天我都活夠了。

說到這很多家長就困惑了，到底是應該馬上滿足孩子，還是推遲滿足孩子呢?實際上操作起來確實很難，推遲滿足感的含義是推遲，不是不給。很多家長認為我不給孩子他喜歡的東西是推遲滿足感，是自律。這樣才是問題，而且我們要跟孩子反覆說不，很多家長說上幾遍就開始煩了，馬上就不願意說了，你拿個手機去玩去吧，我很煩了。這樣的家長處理問題就是簡單化，因為很難有原則，看我的孩子可憐巴巴的，我怎麼捨得拒絕呢。

同時很多家長覺得說不帶有威脅性，即使大人都怕別人說不來拒絕，所以很多討好類型的媽媽們也不允許自己說不，即使對自己的孩子。一個媽媽不能有效的說出不，最後等孩子到了青春期，就會變得目中無人，放蕩不羈，孩子的自負感沒有得到有效疏導，她就會和父母衝突。很多家長說不時候都是帶著很多情緒，有的甚至帶著猶豫和霸道的口氣，不能心平氣和的說出來，孩子沒有感受到父母的尊重，同時自己也失去尊嚴，所以他才會心生怨恨和叛逆。能夠不帶情緒表達的父母是很難做的，可是父母要學會不帶情緒的表達不，因為只有這樣孩子才會覺得這個拒絕是有價值的，不是負面的，否則每一個不都會讓孩子覺得自己不好，自己被否定，那麼他就會反感，當他反感的時候，你的不就沒有了效果。所以堅持自己的觀點，同時心平氣和的給孩子講道理，即使當時沒效果，過後反覆和孩子溝通，讓孩子學會換位思考，如果你當媽媽，你的孩子在有些場合不遵守時間，你會怎麼做，孩子在思考中就學會了理解媽媽，然後慢慢的你的指令就會見效，一個孩子形成規矩慢慢就會越來越自律，越來越學會承擔自己的責任，越來越會成長。所以很多人說，孩子與孩子之間的差距，其實是父母和父母之間的差距，因為父母的養育方式，決定孩子的思考方式，怎樣說不要你自己去體悟去實踐，因為最了解你孩子的一定是你。

三清老師是國家二級心理諮詢師，簽約作者，善於從不同的角度看問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。三清老師希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜歡老師的文章，可以關注我私信我。（歡迎有愛好心理學方面知識的寫作者投稿，同時歡迎有能力的同行合作）

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