矽谷大佬解讀社交藝術，三大關係策略構建高效人脈網

【獵雲網（微信號：ilieyun）】2月17日報道（編譯：福爾摩望）

Karen Wickre並不喜歡給自己設定新年目標，她總是認為新年目標很少能夠持續一個月。在經過31天的堅持之後，我們大多數人可能都會同意她的觀點。這似乎已經是一個我們習以為常的習慣，在總結了一堆錯誤和發表了一系列雄心壯志之後，隨著二月的到來，這些都失去了動力。

但是在2019年初，Wichre抵制住了她一貫的猶豫，把目光投向了一個特定的目標。「讓我們在今年餘下的時間裡，與我們能幫助的人和能幫助我們的人建立起重要的聯繫，」她向眾多粉絲髮起了這項挑戰。

作為Twitter的前編輯總監，她人脈廣泛，她令人印象深刻的社交軌跡建立在牢固的關係和鬆散的聯繫基礎之上。但是在她數十年的科技生涯中，也會有一些意想不到的方面：Wickre是一個自稱內向的人，也是一個晚熟的人，她在2002年加入了一家名為谷歌的初創公司，當時她已經51歲。

為了準確理解她是如何做到這一點的，Wickre最近撰寫了一本新書。在這本名為《將工作帶出關係網路：內向者建立關鍵聯繫的指南》的書中，她既提煉了培養聯繫的關鍵教訓，也不會讓你偏離舒適區太遠。翻看這本書，很明顯，她的明智建議超越了戰術層面，涵蓋了從調整領英個人資料的細節到巧妙駕馭閑聊這一藝術的方方面面。

對於那些正在改變或考慮改變職業生涯的人來說，請閱讀這位矽谷人脈老手的三種無壓力關係策略。

內向的人，鼓起你的勇氣

Wickre注意到，雖然內向的人似乎不適合交際任務，但事實上他們有很多東西可以擺上雞尾酒會的桌面。從強有力的傾聽和敏銳的觀察技巧，到天生的好奇心和將注意力放在他人身上的意願，內向的人在建立有意義的聯繫方面擁有相當大的優勢。以下是她書中關於充分利用這些隱藏天賦的章節預覽：

內向和觀察的結合提供了一個偉大的禮物：評估人的藝術。感知這樣的品質意味著你能很好地把握詢問或期待尺度——這是你繼續建立關係網路時的一項便捷技能。

這裡有三個練習可以讓你意識到利用能力來幫助發展人際關係網。

1）先提問

當你和一個不太熟悉的人一起喝咖啡時，提醒他們先說自己的故事。即使是在電話中，也可以這樣做。你可以按照以下例子開始你的開場白：

「我想聽聽你為什麼會喜歡在X公司工作，或者在X領域或專業上有什麼成就。」

「我還念念不忘那個會議/演講者。你對那次談話有什麼看法？」

尤其是如果你想在他們的公司或行業找到工作，請你詢問這樣的問題：「你是如何進入X公司的？」「你干Y工作多久了？」「你喜歡Z職業嗎？」

2）發揮你的好奇心

好奇心是一種心理技能，無論是否親自見面，你都會激活它。當你和感興趣的公司或領域的人舉行信息會議（包括通過電話或視頻聊天）時，做好你的準備，直接跳到你要做的事情的核心，充分利用他們和你的時間。例如，在最初的寒暄之後，根據你所追求的主題來調整你的開場白：

「我想知道的是，你是怎麼把貓從煙囪里弄出來的？！」

「早年在谷歌工作是什麼感覺？」（這是你從領英了解到的。）

「你喜歡經常寫作嗎？」

3）成為敏銳的觀察者

好奇心主要是心理上的，觀察則更表現在身體上。當你遇見一個新人時，這種方法最適合你，並且有很大的價值。作為一名敏銳的觀察者，一部分會讓你的新接觸變得更加輕鬆，另一部分則是你對他或她的感覺。你所觀察到的會讓你對他人有一種額外的理解感，這可以讓你的人際關係更加順暢——僅僅是基於他們向你展示了自我。

在談話中觀察的一些方法有：

「你的眼鏡太棒了，你在收集它們嗎？」（在第一次見面時，討論著裝可能太過個人化，而討論眼鏡或鞋子則比較合適。）

「你覺得這個手機殼/電池/記事本/鋼筆怎麼樣？」

在談話過程中要考慮的一些事情：

他們是不自在和煩躁，還是看起來放鬆和舒適？

他們是嚴格做生意，還是透露了一些關於自己偏好或怪癖的信息？

你的觀察能力在群組會議中也很有幫助：

有沒有注意到那個總是唱反調的人，或者是那個喜歡打斷別人說話的人？

誰喜歡會後作彙報？

誰總是說悄悄話，誰沒有？

2：保持鬆散的聯繫，不要透支你的交際

「輕鬆接觸」的習慣和健康的付出與索取一直是Wickre強大關係網路的關鍵。繼續閱讀她的書的摘錄，了解如何在你需要之前培養關係，養成每天只需10分鐘就能輕鬆接觸的習慣，並在你的時間周圍划出界限。

沒有人喜歡被重複使用，尤其當它是片面的時候。你能建立的最好聯繫是那些你有相互關係的聯繫：有時你們中的一個需要一些東西，有時你們兩個都不需要，並且你們繼續以任何一種方式給予自己時間和注意力。

而且你和你的關係沒有期限，總是會互相幫助。即使是我多年沒共事過（甚至沒見過）的人，偶爾會出現安排一次會議或打電話來討論想法和接觸；我也這樣做過。在我們這個頻繁更換工作和搬家的世界裡，當你們中的一個人搬家後，失去直接聯繫並不罕見。但是如果你已經建立了有意義的聯繫，那就沒關係。即使在寫這本書的過程中，我也接觸到了已經二十年沒共事過的人。由於我所說的「輕鬆接觸」，我們的聯繫得以繼續，我認為這是培育你關係網路的黃金標準。

銷售員和商業發展專家經常刻意製造「難題」，提醒自己再次與客戶或潛在客戶聯繫。鬆散的接觸就像是一件難題——除了它沒有固定在銷售目標上，也不需要明確的結果。難題和輕鬆接觸的時刻都是為了灌輸持續的興趣，並抓住由於這種接觸而可能出現的任何機會。

如何成為一個給予者而不是一個接受者。

很久以前，我自己的輕觸習慣包括一本破舊的通訊錄，封面上總是有我每天製作的新Post-it列表。這個清單代表了我需要做的任務，還有我一直在考慮的一些人。我會打這些電話（或留言）並把它們從清單上劃掉。快進到21世紀，拿起電話是我保持聯繫的最新手段。

但是給予和索取的藝術可能是與他人聯繫的關鍵：當我們不需要的時候，我們如何對待給予，當我們需要的時候，我們如何對待接受。關係網路需要這兩者，也需要你對這兩項任務的理解。

20年前，我並沒有打算積累大量的人脈，也沒有打算從一系列的恩惠中獲利。我有兩個強烈的願望：第一，與人建立有意義的聯繫，因為他們幫助我在這個世界上不再孤獨；第二，與他人分享他們需要的建議或答案。

所以，當有人告訴我他們沒有時間聯繫來幫助某人時，我總是想，花一點時間能耗費你多少錢？等待的部分回報是聽取一個人的故事，並建立一種奇妙的聯繫，而不是錯過它。它的意外發現可能和其他任何東西一樣有價值。社交達人、西雅圖企業家Julie Schlosser說，她認為連接和分享連接「有點類似於捐錢。它帶來了你無法真正解釋的快樂。這就像宗教規則。」對此，我也有同感。

我總是發現自己提醒人們，無論你做什麼，你都有對他人有用的知識。

採取同樣的方式涉及一門藝術：當我們需要建議或介紹時，我們希望有一個單一的接觸點來解決我們的問題。但是，在如此簡單的一步中，很少有完美的答案出現在我們面前。即使你的介紹沒有成功，或者你得到的指導沒有到位，讓你覺得有點不切實際，不能簡單地對任何事情敞開心扉。永遠為驚喜做好準備是一種很好的品質。但是，我們必須做好準備，一路索取，一路給予。但是當務之急是能夠看到眼前的結果，不要因為嘗試而感到內疚，所以請繼續努力。

關鍵是每天練習一點——當你不需要具體幫助的時候就去做一些。通過鬆散的接觸，你會不時地出現在關係網上，你也會遇到新的熟人，儘管沒有任何正式的義務需要去跟進或者親自見面。如果你在不覺得需要的時候習慣性地這樣做，你會開始把自己視為一個給予者，而不是接受者。

下面簡要給出一些給予和索取的例子：

給予：

特別表揚，不僅僅是通過喜歡或內心

給其他人的建議

提議審查演示文稿或寫作

索取：

禮貌地接受讚美（不要輕視它們）

被給予時要進行支持

你可以從中學習的有意義的反饋

創造邊界來保護你的時間。

雖然與許多人保持聯繫比以往任何時候都容易，但不利的一面可能是，你不想要的邀請會激增。畢竟，保持鬆散聯繫的全部意義在於，這不會成為一個負擔。你承擔的義務越多，你就越沒有機會放鬆或跟上。

3：依靠電子郵件模板來獲得介紹、優惠和信息

讓我們回到Wickre的書上。電子郵件是與他人建立直接聯繫的基石。但是，正如Wickre所觀察到的，有一種藝術和一種公式能夠讓連接變得有意義。在這裡，她深入到自己發送的文件夾中，尋找自己尋求介紹、請求幫助並通過快速FYI保持鬆散聯繫的入門模版。

通過有效的介紹建立聯繫

為了得到一個流暢和正常運轉的網路，我們需要不斷的介紹。

我每周都會寫一些這樣的便條，通常我會幸運地得到肯定的回應。以下是查看你的聯繫人是否接受介紹的初步大綱：

主題：問候並說明來意

你好________（只對被問者），上個月在XYZ會議上見到你很高興。我希望我們有更多的時間去參觀。

除了問好之外，我寫這封信是想問你是否願意和我的朋友xxx聊聊。她是xxx（職業或崗位），想要xxx（見面、寫信、打電話、聽電話），因為她正在探索xxx（一個新的職位、新的公司、一個新的城市、學校），當然，你馬上就想到了（因為你的知識/聯繫/具體聯繫）。她是xxx（有趣、獨特、聰明、熱情，適合你的公司。）我想你會喜歡和她聊一聊。

如果你不介意，我會跟進。但是如果你做不到，或者時機不對，我也明白。如果是這樣的話，你能為她推薦其他人嗎？

提前致以謝意——我真的很感激。

這張便條做了幾件事：

在開場白中，用一點真誠的閑聊和你知道或想知道他們在做什麼的信號，重新建立你和被問者的聯繫。第一個焦點是你的聯繫人，而不是你的請求；

提供了考慮這一介紹的具體原因和背景；

為詢問的人擔保；

清楚地表明，沒有被問者的事先同意，什麼事也不會發生；

給收件人一個挽回面子的機會，讓他把你轉給更合適或更有機會的人。

一旦你得到允許，這裡有一個對接被問者和詢問者的例子。

主題行：介紹【被問者】和【詢問者】

抄送：【詢問者】

你好，【被問者的姓名】

感謝你同意與【詢問者】聯繫。正如我提到的，他有興趣在BigCorp謀得一個職位，我告訴他你會是最好的資源。此外，他和你一樣對單口喜劇感興趣，這會讓你的談話更加愉快。

再次感謝

明確幫助，對症下藥

幫助往往不僅僅需要通過簡單的交換將一個人轉給另一個人。它們會更具體，通常有一個截止日期，你甚至可能會採取一些後續行動。幫助可以是任何數量的任何事情，比如：

請求採訪（媒體、研究、信息）

尋求學校或工作的推薦

支持非營利事業（參加活動、捐贈、傳播信息）

背書提問者（例如，提名或投票給演講者、活動或董事會）

建議或推薦客戶業務聯繫人或獨家活動

雖然我們都喜歡在可能的時候伸出援手，但有時要給予某人想要的幫助並不容易。使用此清單來考慮你想要採取哪種幫助：

你對被問者有多了解。如果你被詢問的想法嚇住了，也許答案是「不夠好」，你應該試試另一條路。

了解詢問者想要什麼。你應該有足夠的信息和背景來判斷這是否是一個合理的要求。如果被問者想談論某一領域或某一特定工作的機會，請確保獲得足夠的背景信息。

確保請求是合理的開放式的。突然急轉彎式的請求，並不是讓別人喜歡你的好方法。確保有合理的時間，這樣你就不會被認為是苛刻的。

你對這個人（和他們的工作）了解得足夠多，能夠真正推薦他們去工作、董事會席位或其他職業晉陞嗎？如果沒有，直截了當地說出來，並道歉解釋：「我很想幫忙，但是我對你的工作還不夠了解。」

有人要你介紹一位真正的貴賓嗎？領英總是讓我們覺得距離老闆只有一度之遙。比如，以我在谷歌工作的年頭，我想Eric Schmidt會一眼認出我，但我不認為我們是朋友，也不想因為唐突接觸而玷污我的聲譽。

這種幫助是不是離你太遠了？可能是一位熱心的父母要求你幫助他們的孩子獲得那份珍貴的實習或獎學金，或者是你同事的表弟真的想和你公司的招聘經理聊一聊。這大概就是說「對不起，但我無能為力」的時候了。

大膽擺脫社交恐懼，回報遠超你的想像

所有與人建立真正聯繫的事情，尤其是出於商業和職業原因，都需要我們在學校里沒有學到，卻應該從生活中了解的東西：移情、直覺、慷慨、設定限制。當我在寫這本書的時候，最讓我吃驚的是，有很多人沒有將他們的現實世界價值觀和他們自己的生活經歷應用到建立新的聯繫上。我看到許多人將這種可怕的「網路」視為一種外圍活動，而不是他們自己喜歡被對待方式的延伸。

如果你不準備一頭扎進構建關係網路的企業里，這裡有一個建議：試著和你已經認識的四五個人重新聯繫。無論是喝咖啡，還是視頻聊天，甚至是電話也可以。我知道內向的人，可能都想避免這些輕量級的相遇。但我總是發現這樣做的回報遠遠超過了任何負面影響。我變得精力充沛，新的想法不斷湧現，對簡單的聯繫能力又有了新的認識。

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