一提結婚就逃避,TA不愛你了嗎?
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你打開了伊思情感的第369篇挽迴文*
伊姐在文末準備了福利,看完文章再領哦~
現在很多人會遇到一種情況,
戀愛談了半年到一年,
雙方也都互相見過家長了,
但每次一談到結婚,
TA就立馬迴避,或者轉移話題。
TA是不愛你了嗎?
還是有別的打算?
今天伊姐就來說說「恐婚」這件事。
01
責任感導致恐婚
先來說第一種情況:有責任感的恐婚。怎麼來理解這一點呢?我們從具體的實例來著手:Z是上海某企業的高管,平時也是那種華爾街精英范兒。他的女朋友跟他談了半年戀愛,之前雙方也正式見過了彼此的父母。最近一段時間,Z的女朋友開始跟他聊結婚的事情,可每次聊到節骨眼兒上,Z總會找借口逃避這個話題。幾次之後,女友覺得Z並不愛他,想要提出分手。最後,還是在老師的疏導之下,Z才說出真實的想法:
他想要對婚姻更負責。
在這個例子中,Z的恐婚就是典型的「責任感恐婚」。對於Z來說,婚姻是一件非常重要的大事,本著對彼此,也對婚姻關係負責任的想法,Z並不想這段婚姻是被倉促決定下來的,所以他需要再多一點的時間去考量。
如果你也遇到了類似的情況該怎麼辦呢?最簡單的做法,就是給對方增加安全感。比如可以從生活角度上入手,因為我們的關係大部分都會源自與生活方式。
當你在生活上給與對方更多的安全感之後,對方也會自然而然的覺得這段關係是可靠的
,「恐婚」的問題自然也就快速化解了。
02
不安定性導致恐婚
第二種情況呢,在目前來講是比較常見的,就是因為自己的感情還沒有到達一個比較趨於穩定的階段。舉個例子來說,同樣的兩個人,A大學時期有過2~3個女朋友,畢業後進入社會也在幾段感情中輾轉;B的大學時期沒有或者僅有1段感情經歷,進入社會後的親密關係也是只有1~2次。那麼,
從理論上來講,B更有可能出現「迴避結婚」的情況。
為什麼?因為情感經歷的不足更容易造成失落感和不確定感。同樣的,因為感情經歷的不足,這一類人大部分的關係都是「嘗試」,並試圖在嘗試中找到最合適自己的那個人。所以,如果你的另一半「談婚色變」,並且之前情史極少甚至一片空白,你就需要考量一下TA是不是這種情況了。
當然,應對的方式也比較簡單。因為這一類人是那種「在嘗試中尋找對的人」的感覺,所以,
你可以逐步地從興趣、生活態度上去增加彼此的共同點。如果某一天,你們之間的共同點越來越多,你給他帶來的安定感就會越來越多,你們感情穩定下來的機會也就越大。
03
不夠愛導致恐婚
最後一種情況,在恐婚的情況中佔據著的大約30%的比例,而且這種情況也是最讓人痛苦的情況,即很多人常會說的:「TA不愛我了,所以才不跟我結婚。」
其實,「不愛了」是不夠準確的一個定義,你們之所以能夠走到一起,肯定是因為愛,因為都想攜手走到最後。SO,把這種恐婚原因歸結於「不夠愛」才會比較趨近於本質。就像那個段子說的:「說好了兩個人白頭偕老,結果你居然偷偷跑去染了頭。」大概就是這種感覺。
一般最終能走入婚姻關係中的情侶,都是抱著「我要跟你永遠在一起」的想法,彼此相信著對方才能達成的最終結果。但如果TA開始不確定能不能和你走下去,那麼自然也就會恐婚。那這時候該怎麼做呢?
往往在這種情況中,我們都需要花大力氣去提升自己在親密關係中的分量。怎麼理解呢?比如說,你們的關係屬於比較清淡的那種,就需要加大力度提升「親密感」。
可以去刻意性的建立一些你們兩個人的專屬經歷或者記憶,以此來增加TA對你的確定感,慢慢把這份愛變得更加厚重、濃烈。
當然了,就恐婚這個話題,有太多種情況和特例會出現了,畢竟每個人在每段不同的感情中都是獨一無二的。而「恐婚」也只是親密關係中的一個問題,只要我們有了堅定的自我和對關係的確認感,最終都能獲得幸福。
如果實在被這個問題糾纏的難受,不如來聽聽Joney老師的【愛商課】,在愛情里做最甜蜜的自己,在婚姻里做最幸福的自己。
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