爸爸，能不能相信我一次？要求孩子孔融讓梨，知道傷害有多大嗎？
隨著二胎政策穩步推進，最早一批二胎寶寶已經步入熊孩子行列，正式踏上了爭寵之路。越來越多的家庭發現，大寶跟二寶的矛盾逐漸演變成了家庭的主要矛盾。
- 你是姐姐，讓著點弟弟，你要保護弟弟，不能欺負弟弟。
- 你是哥哥，妹妹那麼小，你的玩具先讓她玩會怎麼了？
- 都這麼大了，怎麼還跟小孩子搶東西，這麼不懂事！
這種場景是不很熟悉？很多時候我們都會這樣教育自己的孩子：「記住了啊！不管在家或出門在外，遇到比自己小的弟弟、妹妹，一定要懂得謙讓，照顧好弟弟妹妹」。
打開今日頭條，查看更多圖片
彷彿這已經成了一種本能，因為小時侯父輩也是這麼教育我們的。在我國，從古至今，一直以來，「大讓小」都是我們的傳統禮儀，大孩子好像生來就需要承擔更多的責任。
但這兩天看的一期《少年說》，讓我突然意識到，也許幾千年傳承下來的這種教育方式並不可取，一味的強調「大讓小」，帶給孩子可能只有仇恨，而不是手足情深！
01
來自六年三班的崔兢對著鏡頭哭訴：「爸爸，你能不能試著相信我一次！」
原來崔兢家裡有位比她小六歲的妹妹，因為妹妹年紀小，每次不管遇到任何事爸爸都會訓她。由於父親的偏愛，小妹變的有恃無恐，時不時欺負姐姐。
即便父親面對公眾鏡頭，仍然在強調：「你上學時也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？」
「但是為什麼每次是她做錯了，卻要我道歉？」
「她小她不懂事，你也不懂事嗎？」
「可是我每次讓著她，讓著讓著就成了習慣，所以她怎麼欺負我，都知道你不會說她。可是，她永遠會比我小六歲，難道我要一輩子讓著她嗎？」
「還是剛才那句話，爸爸再重複一遍，畢竟她小，不懂事。」
透過鏡頭我彷彿看到這樣一幅場景：在家，小姑娘靜靜的站一邊，父親大聲著訓斥，不遠處計謀得逞的妹妹狡猾的笑著。
她小不懂事，你就得讓著她，可是憑什麼？就像主持人說的，「孔融讓梨」也是有前提的，這個梨起碼在孔融手上，孔融是心甘情願的主動選擇讓出，而不是大人強迫他。
02
當然這樣的事不光困擾著我們普通人，明星家庭同樣深受其擾。《媽媽是超人》讓胡可家的教育方式曝光在大眾面前，看著安吉和小魚兒相親相愛，無數人羨慕他們良好地家教，更是對媽媽的教育方式點贊。
但胡可表示，在此之前也曾踩過不少育兒坑，小時候她告訴安吉：「你是老大，要多讓著弟弟，要保護弟弟，不能欺負弟弟。」
兄弟倆搶玩具，她讓哥哥讓給弟弟；兄弟倆起矛盾，她教育哥哥要懂事；漸漸地，她發現事情有些不對了。
有一天，她看到哥哥狠狠掐著弟弟，如往常一樣她選擇批評哥哥，誰知哥哥繞到弟弟後面，說了一句讓她終生難忘的話：「我現在這麼慘，都是被你害的。我討厭你！」
「我討厭你」，這大概是所有做父母的最不想聽到的兄弟對白。
那些強調「你大，應該讓著弟弟妹妹」的父母，不就是想讓孩子們相親相愛嗎？怎們結果反而變得事與願違呢？
03
其實，一味的強調「大讓小」，表面上是在阻止矛盾的升級，實際是在激化矛盾，嚴重點甚至會影響孩子的心理發育，阻礙孩子健康成長！
首先，老大可能會喪失物權感，還會丟掉自我肯定能力。搶玩具一味讓大寶讓出並不可取，育兒專家認為，物權是孩子相信自己對手裡擁有的物品有絕對掌控權，也就是說「這東西是我的。」一旦逼迫他放棄屬於自己的東西，會讓孩子感覺強烈的不安感和被剝奪的感覺。
長期以往，這種孩子長大後，要麼對任何事物毫無興趣，反正隨時什麼都會被剝奪；要麼對人和事有強烈的佔有慾，認為只有據為己有才算完整。試想，這樣的孩子踏入社會，能融入社會生活嗎？
其次，老二會過於滑頭、自私。美國心理學家艾利斯提出情緒產生過程遵循ABC理論，即A為誘發事件，B是人們事件後產生的信念，即看法、解釋和評價。C是人們的情緒和行為後果。
事件A：家長一味的訓斥大寶。小寶看到後產生信念B：不管我做什麼，反正父母不會批評。這種信念讓小寶更加肆無忌憚，於是故意搶玩具，欺負哥哥、姐姐，這是行為後果C。所以，你看如果家長不做正確的引導，兄弟大戰會愈演愈烈，陷入死循環。
04
那麼，家長改如何引導寶寶們正確處理手足關係呢？
首先，讓大寶對小寶的到來有所期待，有參與感。告訴大寶，即將有一個弟弟妹妹到來，有些事可能會和以前有點不同。
就像龍應台在《孩子你慢慢來》中所做，她告訴大兒子安安，將有一個小天使來到咱家，而且會給安安帶來禮物，當然這個禮物是龍應台準備的。從此安安對這個即將到來的小天使充滿了期待。我們可以借鑒龍應台的做法，給孩子一個預期。當然也可以通過讓大寶給小寶起名字，培育大寶當「老大」的感覺，就如同孫儷夫婦讓兒子等等給小花妹妹起名字那樣。
其次，孩子有自己的相處模式，家長不要過於干涉。嬰幼兒時期是孩子們關係磨合的重要階段，應該適當放手讓孩子自己去解決問題，讓孩子學會控制情緒、換位思考等能力，而不是一味的要求老大謙讓。
就像胡可在明白不能一味要求哥哥謙讓後，她儘可能讓孩子們自己解決問題。慢慢地，孩子們也開始改變：有一次，大的搶了小的玩具，小的立馬開始大哭，但當他發現自己哭了以後，沒人理會，就拿起另一個玩具玩了起來。在弟弟找其他玩具的時候，哥哥一直看著，然後他把自己搶的玩具，還給了弟弟。
最後，家長應該給大寶更多的愛。大寶從出生就獨得父母恩寵，突然來了個小傢伙奪走的父母的關注，存在心裡落差是不可避免的。父母應該比平時更關注大寶的心理活動，及時做好疏通工作。不要吝嗇對大寶的愛，表達出來！
就像龍應檯面對兒子「你比較愛弟弟」的指控，她選擇抱著大兒子問「現在新衣服都是買給誰？星期五下午媽媽帶誰去看戲？晚上《西遊記》《水滸傳》的故事是給誰講的？冬天爸爸帶誰去阿爾卑斯山滑雪？誰可以用天文望遠鏡看月亮？」當然這些問題的答案都是大兒子安安，正是在這種問答中，安安發現爸爸媽媽原來是那麼地愛自己，於是自然而然與弟弟和好如初。
所以，以後兩寶之爭不要再說「你大，讓著點，學學孔融讓梨！」。孔融表示這個鍋，我不背！
