「哪個女人還不經歷這個時候，怎麼就你這樣？」

「別人家媳婦兒也生孩子，也沒見你這樣啊？」

如果，你是一位新媽媽，你一定很熟悉上面這些話。全世界，大約有1/10的媽媽會患有某種形式的產後抑鬱症。英國作者凱拉·艾肯的新書《我戰勝了產後抑鬱症》封面上的話真切地描述了產後抑鬱症之下，媽媽們所面臨的困境：在家裡，你的呼喊，無人聽到。

作者凱拉在書中選取了10位媽媽的典型故事，這其中也包括她自己從產後抑鬱症中走出來的親身經歷，用她自己的話說：這是一段「天堂和地獄之間」的旅程：

懷孕期，我的憂慮重重

我和丈夫結婚5年，看到朋友們都有了孩子，我也對生一個寶寶充滿了期待。但我完全沒想到的是：我將面對的是一個怎樣的小嬰兒，我們又將會開始一段怎樣的旅程。

之後的等待很漫長，每次等著早孕試紙結果的那幾分鐘就像熬了幾個小時，而每次的失望都會讓我覺得像到了世界末日。在經歷了一次流產之後，又過了兩年，我懷孕了。

然而，對流產的擔心遠遠超過了懷孕帶來的興奮。我不再碰吸塵器和熨斗，不再做愛或者做可能會有失去這個孩子風險的任何事。我的激素處於全盛時期，情緒也崩潰了，幾乎不停地哭泣。家人開始如眾星捧月般對待我。我承認，我喜歡這種被關注的感覺。

在最後兩個月的某個晚上，我躺在床上，意識到自己將要肩負的責任，忽然間充滿了驚慌。每天清晨我帶著這種擔心醒來，晚上又帶著這種憂慮睡去。

女兒降生後，抑鬱也一起來了

我的女兒順利降生了。助產士把她遞給我，我看到她皺巴巴的，醜醜的，一點兒也不漂亮，很難跟她產生什麼親近感。

我看著這個熟睡的孩子，她現在是我一生的責任了，這個想法讓我有點慌張。她哭的時候，我也會哭起來，並且好像從那開始，我一發不可收拾，在很長的一段時間裡掉眼淚。就這樣，我們出院了。

然而，我還不知道怎麼換尿布，怎麼清洗寶寶的肚臍，怎麼給寶寶補水，怎麼使用消毒器，怎麼使用給寶寶洗澡、洗頭髮。我也不知道，當寶寶哭鬧、嘔吐、不喝奶時，我該怎麼辦。我無法入睡，變得非常情緒化，但我的丈夫並不理解我。

女兒的哭聲讓我心煩意亂，我不喜歡她，是她讓我感覺這麼糟糕。丈夫也沒有辦法處理這個局面，我開始不希望有人來家裡來拜訪，我不想讓人看到我無法對這個小寶寶充滿愛意的樣子。

這時，我的頭腦已經一團糟了，矛盾的想法充斥著我的內心。我的體重暴跌，又能穿上之前的衣服了，但這些沾滿了口水的衣服讓我噁心。我不得不剪掉可愛的、長長的紅指甲。那段日子，我幾乎認不出自己了。

在經歷了幾次孤獨的夜奶後，我再也無法忍受了。有一次，女兒在凌晨兩點開始大哭。我鑽進被窩裡，努力想把雜訊隔絕在外面。幾分鐘後，她停止了哭泣。我鬆了口氣，又睡著了。直到早上七點，我再也沒聽到她的任何動靜。我想到了最糟糕的情況，但同時也真的希望，我再也不用聽到她的聲音了。對此，我永遠都無法原諒自己，但是我一定要提這段經歷，因為我相信，很多媽媽們在絕望的時刻，都曾經有過類似的期望。

女兒最終醒過來了，我給她餵了奶，從此她再也沒有吃過夜奶。

在這個階段，抑鬱早已悄然而至，只是我還沒有意識到它。我開始怨恨老公每天早晨能出門上班。我極度渴望可以和他交換生活，哪怕一天也好。我的情緒非常低落，精神上幾乎完全崩潰。我開始因為瑣碎的事情和老公發生爭吵。我們的交流也變得寡淡無趣。

我的感覺就像在坐牢，未來的幾個月也依舊如此，完全喪失了自由。我不想要這個孩子了。誰要是能讓她閉嘴然後把她帶走就好了。

天哪！我認為一切都是自己的錯！

但為什麼我的朋友們沒有像我這樣的反應呢？也許她們也是如此，只是沒有人知道而已。朋友們聯繫我，祝賀我，也不斷詢問我寶寶的近況。我本應該是快樂的興奮的，但是我並沒有。

我看著那些沒帶孩子的女性，想像她們的生活是什麼樣子的。我想提醒她們千萬不要生孩子。同時，我也對她們滿懷嫉妒。

我覺得自己在刀刃上生活著，極度渴望孩子睡著時那幾個小時的平和、安靜。我對雜訊變得特別敏感，因為擔心孩子會太快醒來。那聲音，可能是門鈴、電話鈴聲或其他什麼。

我感覺我的抑鬱越來越嚴重，我的自我形象已經跌到了谷底。我並不知道自己正在遭受著產後抑鬱症的折磨——我覺得都是自己的原因，是自己的錯，是自己的問題。

接著，我開始對沒法和孩子建立親密聯結感到極度內疚。我從來沒有想過要傷害她，但是我真的好想有人把她帶走，好好愛她，而這是我從未做到過的。

我覺得自己是個壞媽媽

我才26歲，我已經覺得自己又老、又邋遢、又丑。我失去了穿衣打扮的想法，因為乾淨的衣服很快又會沾滿口水和嘔吐物，有什麼意義呢？當我看起來如此糟糕的時候，老公怎麼可能依然愛我呢？我完全失去了性慾。我迫切地需要愛，但又覺得自己不配得到愛。

有時候，我好想死，盼望著要是自己得了嚴重的病就好了。每次我離開診室，都覺得很失望，因為我只是咳嗽或感冒，我還是會活下來。

當女兒慢慢長大，開始對人有所回應，這種感覺就像一個大大的「感謝」，讓我覺得生活有了好轉。

但是，我依然覺得自己是個壞媽媽，我做的每件事情似乎都是錯的——應該添加輔食，不應該添加輔食；需要多繞圈按摩肚子，她的肚子不舒服是因為我按摩的方法不對；應該給孩子穿得更暖一點……

每個人都覺得我應付得很好。我完美地隱藏了自己的真實感受。但這讓情況變得更糟糕，因為我已經挫敗到只想尖叫和哭泣。我在電話里向媽媽坦白，但她以為我只是那天心情不好。她和其他人都不了解，接下來還有更多糟糕的日子等著我。

糟糕的日子就一直持續著，女兒已經一歲了，而我還在經歷產後抑鬱。我是否原本就不是做媽媽的料？這是一個我至今都無法回答的問題。

意外再次懷孕，產後抑鬱如夢魘相隨

隨著女兒的長大，丈夫也表現出了對於女兒的興趣，在整整一年後，我們終於奇蹟般地「變成」了一家人。在那個時候，我終於能從心理和身體上都勇敢地面對生活了。

故事到這裡，本該是個圓滿的結局，但這一切隨著作者的一次意外懷孕，變得更加艱難。

二女兒的進食遇到了大麻煩，抗抑鬱葯的副作用讓作者痛苦不堪，夫妻關係也走到了崩潰的邊緣——產後抑鬱再一次像夢魘一樣回到了作者身邊。

「我怎麼可以想要把我的孩子們丟下，讓她們失去媽媽呢？」

但似乎冥冥中自有天意，父親因為心臟搭橋手術住進了醫院。作者再也經受不了打擊，終日以淚洗面，在這個時候，似乎所有壓抑的情緒都開始浮出水面。

丈夫也在這個時候給了作者更多的幫助和鼓勵，這讓作者心中漸漸有了力量，而下面這段話也許正是作者走出抑鬱的關鍵，她寫道：

我希望爸爸能活過來，看著他的外孫、外孫女、為了繼母活下來，為了我們活下來。他不能離開我們——我還太年輕了，不能沒有父親。

這也直擊我的要害，我怎麼可以想要把我的孩子們丟下，讓她們失去媽媽呢？我在這兒哭著想要父親活過來，而我最近卻一直都在考慮想去死。我跑回家，對我的孩子付出真正的愛。我需要她們，她們也需要我。我需要幫助，我現在確信我可以得到幫助。

在父親慢慢好起來後，作者也開始重拾生活的信心，把自己的真實感受都告訴了丈夫，也贏得了更多來自丈夫的幫助和理解。終於，伴隨著丈夫的支持和愛，作者逐漸康復了。

全書中，有一句話給筆者留下了很深刻的印象：在家裡，你的呼喊，無人聽到！（At Home, No One Hears Your Scream）

正如英國著名女演員丹尼斯·韋爾奇為本書所做的序中寫道：「任何種類的精神疾病都存在污名化的問題，我們所有人都要幫忙去消除它。凱拉（作者）的書將有助於增加人們對產後精神疾病的認識，並給那些遭受疾病的人們及其家人帶來慰藉。」

產後抑鬱症是一種孕產婦疾病，但這並不是媽媽們的錯，請一定不要為此感到內疚。正如作者在前言中寫道：「我打算澄清一些關於做母親的錯誤觀念，消除那些帶來內疚感的因素，保持你對親子關係和生活的良好感受。它會讓你意識到，那些消極的、挫敗的感受是很多媽媽們都經歷過的，這會幫助你接納自己的現狀，明白自己不是一個壞媽媽，而只是一個正常的媽媽。」

對於產後抑鬱症及其影響的認識是迫切需要提升的。它不該再是一個禁忌話題——而是一種需要理解和正確治療的疾病。

如果你恰好讀到了這篇文章，如果你意識到自己生病了，請不要在沉默中苦苦忍受，請勇敢地表達和求助。

請記得，你不是一個壞媽媽，而只是一個正常的媽媽。

小貼士：

當你遭遇產後抑鬱，作者也給出了一些實用的建議，希望可以幫到你：

1. 休息——要確保自己有充足的休息，抓緊每個機會好好睡一覺。

2. 學會一些放鬆技巧。

3. 有規律地吃飯，吃有營養的食物。

4. 適時求助。

5. 不要害怕承認自己有些應對不來。

6. 不要過量服用成癮物資，如酒精、咖啡因等。

7. 寫下自己的感受。

8. 如果你感到憤怒或有暴力傾向，而這些感受又讓你覺得很害怕，請跟你可以信任的人說說這些感受。

本文部分內容整理自暢銷書《我戰勝了產後抑鬱症》，作者為凱倫·艾肯。

本書選取10個比較典型的故事，邀請故事的主角媽媽講述自己如何從產後抑鬱症的深淵中走出來，同時加入專業人士的解讀，分析了可能致病的因素，並給出了專業的指導與建議。

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