讓孩子認為「內向」是一種缺陷，父母是最大的幫凶！
文|CC爸媽
春節期間走親訪友帶孩子打招呼的場面隨處可見：
「這是阿姨，你記不記得阿姨上次來我們家玩來著？」
「快叫姨奶奶，經常給你做小麵包吃你不記得了嗎？」
「來，大家輪流祝長輩們身體健康萬事如意。」
面對一群親戚，自來熟的小朋友，會乖乖的，逗趣的，一一仰著頭打招呼；但也有些孩子會不說話，後退兩步往媽媽身後躲。
隨後這些「表現欠佳」的孩子就會遭到各種吐槽：
「這孩子也太內向、太害羞了，還是大城市來的呢！」
「這孩子真是太膽小了，村裡的娃平時世面見得少果然是不行！」
。。。。。。
神奇的是，即便明明相悖的觀點，「評論家」也能一樣的指責，總之，就是要找理由評判一番。
有些長輩見自家娃「表現不如人意，掃了大家的興」，連忙替娃辯解：
「這孩子就這樣，就是不願意跟別人打招呼。」
「平時見了熟悉的人，也不愛說話。」
更有恨鐵不成鋼者，當著眾親戚的面一通指責：
「你怎麼不懂事呢，平時都是怎麼教你的！」
「真是的，扭扭捏捏，像什麼樣子!」
「打個招呼怎麼了？說句話又不會少塊肉！」
每年、甚至每天都會有相似的劇情，孩子彷彿是我們的面子，他們的表現代表著我們養育的成敗。
那些外向的孩子：積極自信、樂觀開朗、總是人群中的焦點，成了萬眾矚目的優等生；
而那些內向的孩子：不喜主動、慢熱害羞、默默淪為了襯托背景，成了次等公民。
內向不知不覺成了缺點，內向的孩子，自然也會受到來自大眾的更多挑剔。
如果說以上來自外界的評價與標籤，是劃在內向孩子心口上的刀；
那麼父母的態度，才是整個事件的重點，你可能成為灑在傷口上的鹽；你也可以成為敷在傷口上的葯。
如何把傷口上的鹽，變成療傷的葯？
第一步：就是認同
做父母，有時候是需要一些「盲目」的。
每個父母都應當認同孩子天生的氣質，如果這與你的理念相悖，那不是孩子的問題，是你應該改變你的理念。
有些爸媽發現自己的孩子是內向的人，他們會覺得有點遺憾，甚至難過。
很多外向性格的媽，都不能理解內向性格的娃，他們希望把孩子改造成自己喜歡的樣子、或者大眾喜歡的樣子。
即便看過再多「內向的孩子自有它的優勢」也不能真心認同，他們還是希望孩子八面玲瓏，人見人誇。
如果你自己都不能說服自己，你以為，孩子感受不到嗎？
所以，認同內向孩子的優勢，是第一步：外向的人生神采飛揚，內向的人生別具一格！
ＣＣ幼兒園有一個小女孩文文，人如其名，長得文靜秀氣，但是她媽媽總覺得她很「內向」。
文文媽媽每次送孩子上幼兒園，都會嘮叨「我這孩子不愛說話，天天就知道靜靜的坐在那裡，真是愁死了……」
其他的家長開解她、老師寬慰她，但是文文媽媽根本聽不進去，還給文文報了一個主持人興趣班，每次上課之前，文文都很是不願意。
在某次的幼兒園家長會上，老師評價說：
「在所有的《媽媽》的繪畫作業中，文文的作品最讓我震驚！文文畫出的媽媽，竟然完美的畫出了媽媽立體的五官，只有能靜的下心來觀察事物的孩子才有可能做到這一點。」
後來，文文媽媽終於釋然，選擇尊重孩子的選擇。
雖然外向的人更善於利用外界資源來輔助自己，但是內向的人有更持久的專註力和耐力，各有優勢，只要能夠順應自己的特點，任何一種人格特質都能發揮出自己的潛能。
內向不是問題，內向的孩子得不到父母的理解與支持，才是問題！
孩子最早的自我評價其實都是來源於父母，如果你總是要求他擰巴的活，那他也會變成一個擰巴的人，自卑、衝突、心理障礙，一切都會發生的自然而然。
第二步：不要輕易給孩子貼上「內向」的標籤
在家跟我媽聊天的時候聽說過，有一個小女孩梅梅是我遠方表姐家的孩子，跟著爺爺奶奶生活，成了大家口中所說的「留守兒童」。
熱情好客的奶奶每次家裡來了客人，都會把她推到前面讓她喊叔叔好，阿姨好，但是梅梅總是不愛說話。
每到這時，奶奶總會著急的推她的手臂，不停地說：「說話呀，你這孩子怎麼這麼內向呢？太沒禮貌了！」
奶奶一直持續重複同樣的舉動和指責，見人就逼她打招呼，奶奶說她膽小，別人也說她膽小。
後來更是發展到一看到陌生人，她就往奶奶身後藏，看到街上的人都覺得害怕，想躲起來。
每一次被貼上「內向膽小」的標籤，梅梅的心裡都很羞愧和挫敗。
連她自己內心深處都在否認自己的社交能力，所以才導致每次遇到人就會躲起來。
逼著孩子跟不熟悉的人打招呼，在孩子不願意打招呼的時候當眾說孩子不禮貌，不懂事，膽小，甚至貼上內向的標籤，這種場景時時處處都在上演。
所以，作為看護人，我們首先要保護自己的孩子，拒絕給孩子貼標籤，當收到來自外界的標籤時，還要學會幫孩子摘標籤。
比如：
今天那位叔叔說你太害羞，但媽媽知道你只是跟他不熟，對不熟悉的人，不太想說話是正常的。
今天飯桌上其他小朋友祝大人們新年快樂了，你不想說，不是那個爺爺說的「因為膽小」，也許你只是有點緊張，媽媽在很多人面前講話也會有點緊張，不過如果多試幾次，就會好一些，下次我們可以再試試，不成功也沒關係，我們還有很多機會。
從思維特點上來看，內向型和外向型根本是完全不同的腦迴路，內向型的人腦神經迴路通常比較長。
內向型人的自我對話其實非常多，他們腦中有很多想法——但是他們不會說出來。
而且拋開性格問題，說到孩子不願跟別人打招呼的原因，有太多種了。
可能是他到了「認生期」，即心理學上提到的陌生人焦慮，一般1-3歲之間。
這個時期的孩子看到陌生人時，會意識到這個人和家人是不同的，於是會不自覺地害怕陌生人給自己帶來傷害，會通過躲閃或哭鬧的方式來尋求家人的保護。
強行讓處於認生期的孩子跟陌生人接觸，反而會讓孩子陷入一種緊張不安的情緒中。
有些孩子不和陌生人說話，其實是在下意識的規避風險。
《拜託了媽媽》針對這個問題進行過採訪。
很多孩子說：「我又不認識他，幹嘛要和他說話……」
第三步：鼓勵孩子向前一步
內向性格的孩子有很多優點，但在面對社交問題的時候，雖然不需要強迫孩子打招呼，但是作為父母，也有責任幫助孩子掌握見面問好基本的社交禮儀。
☆如果他見人不打招呼，請別發火，也別教訓他。
如果孩子不願意主動，爸爸媽媽也可以起表率作用。
跟孩子站在一條線上，以孩子的口吻幫他完成他不敢或不願獨立完成的事。
比如：
- 我們一起跟舅爺爺打招呼好不好？
- 跟媽媽一起謝謝鄰居阿姨送你的禮物吧！
- 我們一起說，祝爺爺奶奶們身體健康吧！
給孩子足夠的安全感，也給他一定的空間讓他去體會和嘗試，一旦他做到，就提醒他去發現他做到了一開始覺得害怕的事情，讓孩子對這一變化留下深刻的印象，從而產生自我激勵的情緒。
☆如果他不願意跟其他小朋友一起玩，請彆強迫他。
對於內心的寶寶，新的朋友和環境更容易讓他焦慮，所以不要期待孩子在某個活動中能跟其他孩子迅速地打成一片。
應當循序漸進地向孩子介紹新朋友和新環境。或者允許孩子先觀察，然後鼓勵他嘗試，另外，對於內向的孩子來講，固定的玩伴也很重要。
☆如果他不願意跟您說話，請別傷心。
內向的孩子通常不喜歡索取，也不願意主動求助，所以需要父母更細心的去觀察孩子的需求，適當的時候給予幫助。
其他時候，就請安靜地陪在他身邊，溫柔的等待吧，他會找到讓自己舒服的方式與這個世界相處和交流。
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