36歲離婚的她：我在婚姻里犯了4個愚蠢的錯誤，女人們別再犯了

情感 02-19

文|李彎灣

每天，都會有人向我傾訴情感問題，大多數的人，都是讓我分析問題，尤其是分析對方的問題並給一些建議。

但也有一些人，他們只是想跟我聊聊天，並「希望你能把我的故事寫出來，給大家一點參考」——這其實很符合我寫作的宗旨——看他人的故事，想自己的人生。

我們的個人經驗，是非常有限的，通過自己的經驗來指導自己的人生，往往會走入誤區。但常常看看別人的故事、別人的經驗，可以避免一些彎路。

今天這位女士，她跟我講的這些，我覺得確實有必要寫出來跟大家分享一下。

她36歲，一個比較尷尬的年紀，今年剛離的婚，現在整個人都很崩潰，她自己知道原因，因為她以前就是做心理諮詢的，但「就算是懂得很多道理，卻依然沒有掌控好自己的人生」。

「我後悔死了，真的，我的婚姻里，犯了太多太多愚蠢的錯誤，我希望你能寫出來，讓你的讀者看看，希望能對他們有點幫助吧，我也算做了個反面例子了吧。」

她所謂的「愚蠢」的錯誤，我總結下來，其實主要是4個錯誤。

第一個錯誤：結婚選錯人，以為可以改變他

她27歲結的婚，在此之前談了一年半的戀愛。她老公當過兵，文化程度是初中，脾氣比較暴躁、很講江湖義氣和兄弟情義，特別愛喝酒，而且逢喝必醉，醉了就要罵人，拉都拉不住，勸也勸不了。

那時候，他們剛在一起。雖然看出來她男友（那時候還沒結婚）有很多不利於家庭穩定的東西，但她還是遷就著他。一方面，她男友確實很高很帥，滿足了她「帶出去」的虛榮，另一方面，她男友對她也很好。

她父母一開始是反對的，到後來也默許了。想來也比較容易理解，對於一般父母而言，男的高大帥氣，就已經非常加分了，再加上他對她確實沒得說，父母雖然覺得他文化不高，脾氣不好，愛喝酒——這些也可以理解——畢竟，人無完人嘛。

她是本科畢業，比較喜歡一些文藝的東西，但她男友就很粗獷，覺得她喜歡的這些東西很矯情，雖然不干涉，但確實聊不來。

在各種猶豫當中，她還是跟他結婚了。結婚後，一年又一年，發現她老公一點改變都沒有，甚至還逐漸厭煩她，覺得她不懂道理，覺得她管他管得太多了。慢慢地對她也不上心了，結婚沒三年，就開始陷入頻繁冷戰，甚至開始分床睡了。

她本以為自己可以改變她，讓他脾氣變得溫和一點，能好好說話，能讓他少喝點酒，多顧家一點，努力上進一點，然而，越想為他好、越想督促他，他越煩——人本質上是無法改變的，30歲左右，人基本上都已經定型了。

所以，如果你在猶豫要不要跟一個人結婚的時候，你就要做好這樣的思想準備——如果他的某些缺點你是無法容忍的，那最好提出自己的要求，觀察一段時間後再決定要不要走入婚姻。否則，你就要做好承受一輩子的準備——如果你想跟他過一生的話。

第二個錯誤：以為支撐起婚姻的，是愛情

當初還沒結婚，甚至是剛結婚沒多久的時候，覺得只要兩個人相愛，其他的一切問題都不是問題。

但結婚三年以後，就發現婚姻並非這麼簡單了。在前幾天上熱搜的「浙江離婚大數據」中顯示，結婚後2-6年，是離婚概率最大的時間段。為什麼？因為這個時候，激情也消耗得差不多了，開始進入平淡了。尤其在這個時候可能要生孩子，孩子的撫養、教育問題，產後抑鬱，坐月子期間無法工作等等，問題逐漸多起來，浪漫逐漸遠去。

兩個人婚姻能不能幸福，能不能長久，不是看情人節他給你發多少錢的紅包、送多少花，而是看每個平淡的日常，你們是怎麼相處的。

激情一定是會消散去的，而激情包含得最多的內容，就是性。而性這個問題，它的本質又是新鮮，喜新厭舊——如果你沒有更深層次的內容、沒有更深的情感牽絆，再美再帥的人，睡久了，也會膩——而問題，往往就是從這個「膩」字開始的。

因為以大多數人的修養，他們能忍住不發脾氣、能包容和遷就，前提是「我愛你」「我想和你睡覺」，一旦沒有這些東西作為前提，人性的醜惡，就會全盤暴露出來。

所以，不要把浪漫的激情當成婚姻的基礎，婚姻的基礎和婚姻的本質就是平淡。能不能在平淡中相處不累，才是最重要的。咋見之歡太容易了，久處不厭才是婚姻的訴求。

第三個錯誤：忍太多了

可能是脾氣比較好，自認為讀書多的緣故，她在婚姻里，做得最多的事，就是忍，總以為未來會好的，大部分的委屈，她都隱忍了，沒有說出來。

沒有說出來，不代表會忘記、不代表事情就這樣過了，越積越多，最後就是集中爆發，連她自己也沒想到自己會變得這麼可怕。

或許當初她能把脾氣發出來，情緒就不會積壓了，她老公也多少能改變一些，只可惜，她隱忍太多，最後不僅壓垮了婚姻，也壓垮了自己。

第四個錯誤：把婆婆當媽，後來才發現婆婆不是媽

結婚了以後，公公婆婆一直跟他們住在一起，感覺婆婆對她很好，人也很和善，她對婆婆很好，很多時候，她跟老公之間的問題，也向婆婆傾訴，婆婆也都支持她。

可是結婚沒幾年，因為一次慪氣、再加一次爭吵，從那以後跟婆婆就差不多不說話了，他們夫妻最終走向破裂，跟她與婆婆的關係破裂也有很大關係。

所以說，不要隨便把婆婆當媽，好的時候自然沒問題，但一旦不好了，關係就基本無法恢復。

你跟你親媽怎麼相處？就算你們互相亂說亂講亂罵，甚至是斷絕母女關係，但只要某天，有個人主動道歉，母女就會和好如初了，那畢竟是母女，打斷骨頭連著筋。但是你跟婆婆能一樣嗎？你別說是罵她了，就是一句話說不對、一個眼神不對，可能就要記恨一輩子——尤其對於理解力有問題的長輩而言，要理解晚輩、要低頭認錯、要重新和好，談何容易啊。

那要拿婆婆當什麼呢？就像梁宏達講的，要拿婆婆當老闆。你在單位怎麼哄老闆、怎麼糊弄老闆，你就怎麼哄老太太。她說什麼都是對的，你別往心裡去就是了。千萬別想著挑戰她的權威，除非你老公跟你一條心——但那又怎麼可能，那畢竟是他媽啊，尤其在中國這種特別講究孝道的國度，兒子都不敢得罪母親，更何況是兒媳婦了。