papi醬把父母放在人生排序最後,是這個時代出問題了嗎?
前天刷微博時,看見了這樣一條閱讀很快超2億的沸點熱搜:
papi人生最重要的排序。
事情是這樣的,綜藝節目《我家那閨女》上,三十齣頭的演員焦俊艷深受爸爸催婚煩擾。
在焦俊艷爸爸看來,結婚生子是人必須經歷的事情,一個人若是不結婚,是不完美的,更是人生一大缺憾。
然而焦俊艷卻反向表達,世界上大多數人,百分之九十多,都走那一條路(結婚生子),我已經知道那條路的結果是什麼了,那我就不能選擇一條我覺得沒有走過的路?我想拿我的人生拿來試驗一下又怎麼了?
她今後的打算是,凍卵,想什麼時候要孩子就什麼時候要孩子,或者年邁一些後,和朋友們一起住進養老院。
焦爸爸秒認為,女兒跑偏了,只看見了家庭婚姻的黑暗面。
焦俊艷瞬間心塞無奈:我怎麼就黑暗了呢?
仔細看,焦俊艷的話語重心是,她能夠在他人身上一眼看穿婚姻生活的軌跡,不論是幸福的還是不幸的。立足於這樣的觀點之上,她想過另外一種人生。
但顯然,父女倆不在一個頻道,焦爸爸還確定地表示,要給女兒講一籮筐幸福家庭的光明模樣,後悔沒有結婚生子的例子,不是一般二般的多哦!
眼看焦俊艷就要崩潰,節目組適時地問了個問題:接受相親嗎?
焦俊艷說,能夠扛、熬(這個措辭可以說是大多數年輕人對相親的態度了)那麼短暫的一瞬間,至於結婚、生子另談。
焦爸爸又有話說了:不以結婚為目的去相親,是人品有問題啊。
焦俊艷頓口無言,只剩無法溝通的無奈,任憑爸爸在耳邊碎碎念。
之後,和閨蜜姜逸磊(papi本名)聊起了愛情與婚姻。
姜逸磊開導:別管外界說你是什麼「大齡剩女」,不能為了結婚而結婚,切忌病急亂投醫,父母有時候就會病急亂投醫。
說到這裡,焦俊艷打圓場,她站在爸爸的立場上想過,更能夠理解爸爸的心愿:父輩的觀念更傳統,覺得終有一天自己會離開人世,孩子有個後代,也不至於孤孤單單地生活。
但姜逸磊露出大寫的問號臉:孩子生出來是干這個的?(排遣父母寂寞孤單的?)
她分享了自己認為的人生重要關係排序:自己伴侶孩子父母。
papi的態度是,首先你自己陪伴自己的時間是最長的,之後的一生則是跟伴侶一起過的,最後才是孩子和父母,因為你只能陪伴他們走一段路,剩下的路還是得他們自己去走的。
言下之意:不論什麼樣的情緒,首先一點,你自己得有消化掉的能力,再是去和外界產生聯繫締結。
言論一出,網友們都覺得姜逸磊三觀正,活得通透。
網友特地解釋:不是不愛父母,而是希望他們的生活更豐富快樂,而不是把重心和情緒放在孩子身上。
只是,爸爸們都很費解,怎麼能把自己排在第一位呢?
不論焦俊艷爸爸,或是袁姍姍爸爸,亦或者吳昕爸爸的心中,孩子才是永遠的第一位。
於是,年輕一輩和老一輩之間關於家庭婚姻的親密關係各執一詞,展開了激烈的探討。
而大張偉又有不同的意見,自己排第一,孩子排第一都是怎麼回事,伴侶不才應該排第一嗎?
其實這個排序我們也不是第一次看到,新婚燕爾的阿嬌和老公賴弘國參加過一檔綜藝,也有一個關乎重要關係排名的小遊戲。
心理專家請他們在黑板上寫下5-10個對自己最重要的親友,然後依次劃掉每個人的名字,最終只能留下一個人。
阿嬌第一個就划去了伴侶賴弘國的名字,之後又划去了媽媽,最後留下的是表姐。
問及原因,阿嬌說:我跟賴弘國認識,才一年。
反觀賴弘國,阿嬌的名字被他留到了最後,他更覺得阿嬌能夠將自己的名字寫上黑板已經很開心了。
這個小遊戲里,「自己」是被忽略的選項。
且不說有多少秀的成分在裡面,但是,在一個傳統的語境里,沒有人把自己放在第一位,這也是papi如此直接後,引來部分人不適的原因。
尤其放在中國式家庭普世的價值觀上,將孩子排在第一位幾乎是每一個為人父母者都會深以為然的選擇。
節目里,焦俊艷爸爸也推己及人表示過,如果女兒真的身為人母之時,心理應該也會產生變化。
講真的,作為一個媽媽,這個狀態我理解,但我不覺得,它需要在這個時代,還被一再提倡和強調。
所有價值觀都是時代的映照,而我們都要正視、面臨的,是一個前所未有,觀念在個體化的時代。
60年代,大家都集體化生活,吃大鍋飯,一個廠一個社會,整齊劃一——一切不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓,女人不生孩子是異端,生了女兒抬不起頭。
70年代,體制分房,但體制依然是最高榮譽,工作穩定家庭美滿,夫綱倫常仍被歌頌。但同時,新中國第一波出國潮已經爆發,那個年代,下海經商依然被認為是「讓人看不起的個體化」「萬元戶是資本主義泥腿子」。
現在的時代呢?總理提倡「萬眾創業」。
80年代,西方意識形態已經傳遍大街小巷。上高中的80後接觸了互聯網、美劇、自由主義。成長於彼時的王菲,代表那個時代,開始了「叛逆」的人生選擇。
有一個顯而易見的現象是——「80後的年輕媽媽們還在實現自我和賢妻良母間掙扎,但對於下一代,她們觀念非常明確,婆媳絕不要同住,尊重孩子的個性以及人生選擇。」
到了90後,00後,我們寫過90後何止不想生孩子,她們連婚都不想結了。凍卵、AR、機器人工業朝,在科技指數級改變人類生活的時候,她們的自我意志,將被如何重新書寫,我們拭目以待。
我喜歡papi這麼坦誠,總包裹自己的慾望,讓人疲倦。如果說為自己而活是一種自私,那我覺得自私得坦誠點,反而可愛。
在今天的北歐,婚姻這個詞語,已經變得淡漠,美國和日本,結婚率每年都驚人下滑,孩子出生率同樣也是。
而歷史總用一些驚人的巧合告訴我們,發展中國家隨著物質水準的提升,只是在走發達國家那些由於意識形態改變而走過的老路。
傳統的觀念,家長把孩子放在第一位,很大程度是為了「養兒防老」,結婚也是,「燒完青春換老伴」。但人現在活得越來越久了,越發追求自我,白頭偕老,大概率上,真的越來越不容易。
生產力導致生產關係的改變啊,同學們。
最近有個刷屏的小故事,在人口老齡化日趨嚴重的日本,有7位年齡在71歲~83歲之間的單身老奶奶,在兵庫縣尼崎市各自買下了同一棟公寓的不同單間,選擇了「讓朋友做鄰居」的生活方式。
大家互相串門彼此照應,一起組團出門旅遊、看煙花大會。
時常組織女子茶話會分享人生感悟,互相排解煩惱。
互相指導如何用電腦。
網友們排隊羨慕——太棒了,真的是理想老年生活。
其實我這個人不太左,我相信讓這7個老太太選擇離開自己的家庭,首先她們得有獨立意識,其次有錢。
可是她們的養老,也會有一些現實問題。
比如其中一個奶奶生病太久,拒絕姐妹們探望,「我不希望最壞的一面被看到」。
但我想說,誰說跟自己老公一起養老,或者依賴孩子養老,問題就更少呢?
我們看到很多民生新聞,比如——
農村老人中一個人走了,另一個人死了無人發現。
大城市裡的父母,死死抓住孩子,一定跟孩子生活在一起的父母,逼得孩子感情破裂離婚。
再婚家庭房產遺產爭執,甚至釀出血案。
人生的變化是崎嶇也是奇妙的,是漫長也玄學的,結婚生子,並不保證任何事情。
我喜歡papi這個有點過激的觀點,這個時代,需要有人站出來說一些真話。
我們要尊重每一種生活的可能,而不是用一個我們見過的生活,把未來套住。
人一輩子,說到底,自己才是自己的歸宿。
特提供節目另一位嘉賓的話,與大家共享
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