孩子是有可能越管越壞的
今天文章有錄音哦～
我在新浪微博上弄了一個小版塊叫#大J幫幫忙#，有時也會把求助發出來邀請大家群策群力。有不少問題，通過大家的回復就解答了，覺得這樣的形式真的挺好的呢。
有個關於孩子「偷竊」的問題似乎挺普遍，光私信來詢問的就有好幾個，而且大家的回復也都有不少是表示困擾的。所以我就想把這個問題單獨寫一下。
從我們成人角度來看，偷竊行為是非常嚴重的。但對於學齡前孩子，歐美的教育工作者幾乎很少會用「偷」這個詞來定義。
今天分享的例子也許比較小眾，但我想通過這個分析過程，可以讓大家明白「管教」的真正含義，也就是文末我的教授說的那段話，這對於每一位父母都是有普遍適用意義的。
1
物權意識不明晰
孩子3歲前基本上就一個概念，「我的是我的，你的也是我的」，這也就解釋了不少孩子不肯分享，愛搶他人玩具的行為了。之後通過我們的引導，慢慢的，他們才會開始明白「你的，我的，大家的」區別。
儘管如此，很多時候他們還是會混淆，畢竟這不是一個很簡單的概念。
為什麼公園發現的樹枝可以帶回家但地上發現的錢就不可以呢？
為什麼學校里自己畫的畫可以帶回家但是玩具就不可以呢？
有的孩子甚至還都不明白，超市裡的東西都是需要父母付完錢才能拿回家的。
可見，這個階段所謂的「偷」，很大一部分就是孩子物權意識發展的必經之路。
這也是為什麼教育工作者很少用「偷竊」這個詞語，來定義學齡前孩子的這種行為。
2
道德意識不成熟
也有一種情況，那就是當父母指出孩子這個行為後，我們可以明顯發現孩子會有內疚感，有的孩子甚至會用撒謊來掩蓋（就像微博上求助的例子那樣）。
這時，我們就知道孩子其實是知道這個行為是不對的，也就是說，孩子已經有了很明確的物權意識了。
之所以還會有這樣的行為，是因為孩子的腦部發育並未完善，行為都是衝動型的。他們儘管有了物權意識和剛剛萌芽的道德意識，但是在那個當下他們的情感還是高於了理智，「就想立馬擁有」。
即便如此，這個階段的孩子也還沒有上升到真的「壞」的層面，他們就是活在當下，真的就是喜歡這個東西而已。
3
長期的被忽視
最後還有一種情況，有的孩子會反反覆復地出現這樣的行為，頻率很高，持續時間也很長。
這種情況，正是說明孩子長久以來的某些需求未被看到，經常被忽視。
於是，他們就用這樣的行為進行」自我滿足「，尋求關注。
和大家分享了原因後，肯定不少父母更加糾結了。理解了孩子行為背後的動機，反而更加不知道怎麼做，似乎更是輕不得、重不得。
那麼我接下來就分情況和大家分享一下如何應對。
4
確認孩子「偷竊」時
當你發現孩子回家時包里多了一樣東西產生懷疑時，可以先淡定地評論：
「嗯。。。這輛小車哪裡來的啊？」，看看孩子怎麼回答。
如果是上文分析的第一種原因（物權不清），孩子就會告訴我們是從哪裡來的。
如果孩子說不知道，或者言辭有所閃躲，那麼我們就知道不是第一種原因了。
即使是這樣，也不要馬上就進行教育，可以再進行一次描述事實的評論：
「早上出門時你的包里並沒有這輛車的」，再給孩子一些時間進行自我認識和反省。
很多時候真正的教育並不是發生在我們喋喋不休的過程中，反而是那些我們停下來不說但是看著孩子的時候。
5
發現孩子「偷竊」後
就像給我留言的父母一樣，當我們確切發現孩子「偷竊」時，這恰恰是個非常重要的時機，來教孩子是非觀，明確傳遞父母的態度和三觀。
首先，不要輕描淡寫，
比如「我們一起去還給商店吧」，這句話不僅沒讓孩子意識到自己行為是錯的，也讓孩子進一步混淆物權意識，「原來拿了沒關係，之後還回去就好了」。
但也不要貼標籤，
「拿別人東西的是壞孩子，你以後再拿，媽媽就不喜歡你了」。
家裡有兩個孩子的，還要切忌比較，「你弟弟就從來不拿別人東西的」。這些話看似是教育，卻並沒有讓孩子明白錯在哪裡，傳遞的只是父母「有條件的愛」。
最好的做法是就事論事，「沒有付錢/沒得到XX同意就把東西帶回家是不對的，我們需要還回去並且道歉」。
同時，更加積極正面地強調家庭的價值觀，
「未經他人同意拿別人東西的行為在我們家是不允許的」。
6
給予孩子解決方法
讓孩子認識錯誤最好的方式就是行動，帶著孩子去還東西並且道歉這一步我相信大家也都了解的。
但除此之外，還要記得多做一步，那就是我經常說的和孩子復盤。
事情告一段落了，再和孩子回顧這件事。這時，我們需要側重於孩子的情緒認同。
我們每個人都會遇到看到一樣東西很喜歡的情況，媽媽也會的，這特別正常。但是即使非常非常喜歡，我們也不能未經同意拿走，這是偷竊。
這段話的核心就是，接納孩子的情緒，但是不接納孩子不恰當的行為。
同時，設想一下未來：
」「那麼下一次，如果你再遇到一個不是你的東西，但是你非常非常喜歡，那怎麼辦呢？」。
可以和孩子一起討論一些解決方案，
「你可以和媽媽說，我們一起討論是否也可以買一個」；
「你可以試試看和XX商量，你們互相交換玩具玩」。
類似這樣的討論讓孩子下一次再有衝動時可以多一個方式來疏導，而不只是進行錯誤的行為。
我的教授曾經說過，「現在的家長都在學習管教知識，但有可能孩子是會越管越壞的「。
為什麼呢？因為太多家長學習育兒知識只是在對照「好孩子標準」，於是一旦孩子出現行為偏差，第一反應就是，我學的還不夠多，是我管教不當。
於是很多父母學的越多越恐慌，越沒安全感，就怕自己「錯過了什麼」，沒教出一個好孩子。面對孩子問題時第一反應就是下定義、控制、改變，唯獨不去看見。
父母的反饋是構建孩子自我認知的地基。長期不被看見，又被貼上標籤的孩子，真的就會越來越糟糕。
了解孩子壞行為背後的動機，比定義孩子行為本身重要的多。
大J叨叨叨
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