「每次都教娃打回去，我現在很後悔……」

文——瓜媽

前幾天看到這樣一則新聞：浙江嘉興的一位二胎寶媽哭訴，自己小兒子還沒滿月，過年期間遭到4歲侄女的暴打，下手非常重，眼睛都被打腫了。

小寶寶被打後的慘狀，相信每個媽媽看了都很心疼，不過幸好孩子送醫後，檢查暫無大礙。

據這位寶媽爆料，這位4歲的「施暴者」已經不是「初犯」，之前她的大女兒就天天被她打。她剛開始教育女兒「你要麼就跑，要麼就打回去！」，結果侄女奶奶知道後氣得把寶媽的父母都叫來了。

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這個新聞爆出後，網路一片熱議，呼聲最多的留言都說，施暴女孩「太沒家教，如果自家娃被打，一定要叫他打回去！」

確實是。我們印象中，小孩子之間經常打打鬧鬧，一般不會太嚴重。但這個事情，確實已經超出「正常」範圍了。攤上這種親戚，恐怕除了躲遠點，就只有「打回去」這個辦法了。

但是，生活中還有更多「娃被欺負」的情況，並不像這個新聞這麼極端。小孩子嬉笑打鬧之間，「打人」和「被打」可能都是常態。讓孩子懂得自我保護和反抗，是好事。但對於年齡尚小的寶寶來說，從小一味強調「打回去「的理念，弄不好就會讓孩子的性格過於偏激了，父母應該幫孩子掌握好這個度。

我身邊，就有一個例子。瓜瓜有一個從小把「打回去」奉若聖諭的小夥伴，從他身上，我看見了一個孩子偏執性格的形成。

01

單純強調「打回去」，

謹防孩子形成「偏執」性格

瓜瓜的這個一起長大的好朋友，是我們鄰居叫布丁，比瓜瓜大九個月。最近半年左右的時間，他倆在一起玩時，我就發覺有點不對勁。

一次，瓜瓜和布丁踢足球，倆人一前一後地跑。瓜瓜跑到布丁身後時，來不及剎車，一下子撞在他身上，布丁打了個咧哧，差點摔倒。結果，上一秒還嬉笑著的布丁秒變嚴肅臉，馬上回頭也把瓜瓜撞倒在地上。瓜瓜倒是把這當成了「撞人遊戲」，爬起來兩個人又繼續玩去了。

還有一次，瓜瓜和布丁爭搶玩具槍。搶的時候，瓜瓜不小心碰到了布丁的臉，布丁馬上鬆開了搶玩具槍的手，回打了瓜瓜的臉一下。

類似這種情況見得多了，我總結出個規律：他倆之間的每一次嬉鬧或爭搶，都會以布丁的「最終出擊」作為結束。如果瓜瓜不還手，糾紛就可能結束了，但如果瓜瓜還手，嬉鬧就會演變成「爭鬥」。

本來，男孩子之間么，打打鬧鬧、你追我趕，也是些蠻正常的行為。但每一次布丁都很認真地「回應」瓜瓜無意的碰觸，就會讓我感覺這個孩子是不是有點「一根筋」了。

跟布丁媽媽非常熟，我就直接把這個現象跟她聊了。布丁媽媽有點抱歉地和我講了布丁的成長過程，我才終於知道，小布丁為啥這麼「一根筋」了。

據媽媽說，布丁小時候膽子非常小。哪怕是拆快遞時撕扯膠帶的聲音，他都害怕得把頭埋進媽媽懷裡，特別驚恐。家裡人怕他膽子小出門受欺負，就一直灌輸他要有「被欺負就要給我打回去」的氣勢。姥爺甚至從布丁能走路開始，就教他練棍棒武術，就怕孩子在外面吃虧。

本來初衷挺好的，卻沒想到布丁發揮得有點「過頭」了：他常常太過敏感，把別人無意的甚至可能是友好的行為，誤解為懷有敵意——這也是心理學上認定一個人是否「偏執」的特徵之一。

也正因為布丁的這個「愛較真兒「的特點，幼兒園的小朋友大都不太愛跟他玩，布丁也沒什麼好朋友。

布丁的事，讓我越發覺得，在教育孩子的問題上，並不是「To do Or Not to do」這麼簡單。教育的智慧，往往體現在一個「度」的把握上，不過度保守，也不過度激進。

勇敢過頭是魯莽，執著過頭是偏執。尤其孩子特別小的時候，我們在教育的過程中，應適度「引導」，而不是強調「灌輸」。

世上本就沒有完全絕對的事情，相對一味灌輸「打回去「的概念,更重要的是教會孩子分清楚狀況，對方到底是惡意為之還是無意之舉，再決定是否回擊。

02

更想打回去的，

其實是大人，而不是孩子

育兒群群里有位媽媽說，自己曾看到過這樣一出鬧劇：雙方家長因孩子間的小摩擦，扭打起來。正打得不可分交的時候，身後倆孩子又玩到一起了……

小孩子之間的「打」有相當大的比例，屬於遊戲範疇，並不是真正意義上的攻擊，並且越是低齡越如此。

而孩子們剛剛還打得哭哭啼啼，往往不到十分鐘就會又玩到一起了。反倒是大人們，看到自家娃被打後，無法釋懷。

前一段時間，也是在商場的兒童樂園裡，兩個兩歲的孩子發生了點小摩擦。

一個小男孩在撿玩具的時候，不小心摔倒在了另外一個小男孩身上，把這個男孩的臉颳了一個小口子。

本來孩子是無心之舉。但被撞到的男童媽媽卻反應激烈。起身上前，抓住小男孩又摔又打。完了，還扇了兩巴掌……

小男孩哭著逃跑，而這位媽媽卻不肯罷休。竟然追了上去，幸虧被後來的工作人員攔下，這才停息。

這本來是兩個小孩子之間的一場意外，而這個媽媽卻把「意外」演繹成了「故意傷害」！

自家孩子的確是受了點傷，但這並不是對方故意為之。一個成年人，連2歲的小孩子都不肯放過，這個媽媽的行為，實在是又衝動又偏執——她大概認為，「我家的孩子，在外面就是不能受一點點委屈。就是不能吃虧！」

試問人生這麼長，父母能保護得了孩子一世嗎？人生中，會遇到形形色色的人，誰又能保證孩子是永遠不會被打敗的那個？

假如對方也是一個偏執地奉行「挨打必須要打回去」的人，那他倆的「戰鬥」必將只能在其中一人倒下時，才能結束吧？！若真是這樣的話，那可能就是「兩敗俱傷」的結局了。

我覺得，孩子小的時候，比起「以牙還牙」，讓他懂得適當接受生活中的某些無奈，適當受挫，也很重要。我不是說，挨打就要忍著。而是要教會孩子分清狀況，面對的是惡意的傷害，還是無意的。

上文中被撞傷臉部的小朋友，的確受傷了，但對方並不是故意為之。

作為孩子的媽媽，此時最好的做法，應是安慰受傷的寶寶，接受被傷的事情，因為對方不是故意的，所以我們也不應該回擊。讓孩子平靜、豁達地接受這個結果，而不是敏感地「打回去」，激化矛盾。

03

硬逼孩子打回去，是最壞的示範

曾經有這樣一個新聞，也是在網路上引起熱議。

浙江杭州一位朱姓媽媽，看見兒子與同伴玩耍時，被同伴踢了一下頭，便以身示範教育孩子「打回去」：她抓起兒子的手，直接拍向同伴的頭。

隨後，引起雙方家長的爭執。事件被曝光後，朱媽媽也坦言，當時她看到兒子被「欺負」心裡不舒服，處理方式有些衝動。之後她向男童家長道了歉，希望能把事情處理好。

該新聞引起大批網民熱議，不少網民批評道：「小孩子長大有問題，都是病態家長所致，受到家長不好的影響。長大了有能力，以暴制暴了，自己受到委屈，就打人、殺人，能解決問題嗎？」

確實是這樣。我能理解那些強調要打回去的父母，其實只是護子心切。但我們也不能只顧眼前，不看長遠。試想，一旦孩子從小養成被打就要「以牙還牙」的心態，成年後受到一點點委屈就想著要「還以顏色」，這樣對他們真的好嗎？

其實，養育過程中，孩子就是父母的一面鏡子，在孩子身上或多或少總會看到我們自己的影子。如果我們遇事能夠情緒平靜，頭腦清晰，用理性的思考、節制的行為來解決問題，那麼孩子自然也能學到。

對待孩子的教育上，應更傾向於良好的行為與個性的引導，這比對孩子提刻板要求更重要。

04

孩子被欺負，這樣做更好

隨著孩子日漸長大，活動範圍擴大，接觸的人也會越來越多。或許有時候是打打鬧鬧，但有時也的確有可能被欺負。假如被欺負了，家長應該怎麼做？

有專家支了三招，我蠻認同的。

第一招，讓孩子理解「被人欺負不是沒用的表現，每個人都會遇到」。

「被欺負」可能是人生成長的一個必經之路，每個人都會遇到。引導孩子心理上豁達一些，不必太過在意。把這當成人生必經之路上的一道關卡，更重要的是想辦法「通關」。

第二招，「觀棋不語真君子」。

指孩子之間遇到摩擦，大人不要過度參與。而是盡量讓孩子自己去解決，如果孩子太小，可以試著引導，但不要強加干涉。

第三招，也是最重要的：要教會孩子，在發生衝突時怎麼保護自己，並尋求幫助。

就是說，假如被欺負不是要你忍著，而盡量有技巧地「保護自己」。引導孩子多想想除了「打回去」，能不能找到更好的解決辦法？比如用「推倒」對方而不是「打回去」的方式，展示自己的力量，告訴他「我不好惹！」，避免今後繼續被欺負等。思維上的引導，比行動上的指教對孩子更有用。

所以，其實對於學齡前的孩子來說，一味單純地灌輸孩子「打回去」的心態，真的欠妥。適當地自我保護很重要，但給孩子培養一個陽光、豁達、積極的性格心態更重要。

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