中國父母，就是在自討苦吃！
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前幾天，在一檔大型逼婚綜藝節目里，焦俊艷約papi醬吃飯。
在節目播出後，papi醬在飯局中的一句話瞬間上了熱一：
如果讓你給你人生中重要的人排序，你會怎麼排？
那時papi醬給出的答案是：
自己>伴侶>孩子>父母
一經發出後你就會發現，在年輕人群中，多數人贊成她的說法：能陪伴你一生的人只有你自己，所以應該把自己放在第一位。
可是她的排序在長輩圈子裡掀起了軒然大波，以錄製現場4位爸爸為首，到在電視機前的父母一致認定：
你們這代人真的太自私了！！
在他們心中，該有的排序應該是：
孩子>父母>伴侶>自己
孩子永遠都是第一，你們現在把自己放第一位，還是因為你們太年輕了，等你們有了孩子就懂了！！
說實話，我是站papi醬這一邊的，但是毋庸置疑，爸爸們口中情況才是普遍現象。
從大數據上來看，尤其是在中國，在父母和孩子的關係上你會發現：
中國父母因為「愛」，總在無限制的付出，執著的在「自討苦吃」，也因此陷入無比的焦慮中自我折磨。
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首先，我先去網上查了查「焦慮」的癥狀：
過分擔心、緊張害怕、坐立不安，坐卧不寧，煩躁，很難靜下心來、頭暈、胸悶、心慌、呼吸急促.......
一眼看下來，這不就是很多有了孩子父母的狀態嗎？
前幾天在網上看到一篇帖子：
孩子出生後，妻子睡不著覺，總是突然驚醒，看著沉睡的孩子陷入恍惚，然後多次伸手到孩子鼻下探氣息，因為她總擔心沉睡的孩子是「死」了。
之後她就要求實行「輪班制」，總要有一個人醒著，盯著孩子看。
而最讓我覺得驚訝的是很多過來人回復，自己都曾做過此類的事。
從孩子一出生的那一刻，每天吃多少毫升的牛奶精確到克，體溫早中晚三次，甚至連尿尿和便便的顏色和量都精準計量......
好像陷入了焦慮之中，只要有關孩子，就小心翼翼擔心害怕。
而這種過度焦慮擔心，持續時間非常的長，集中爆發在孩子生病受傷之時。
有個孩子一不小心摔倒磕破了膝蓋。其實小孩子磕碰真的是很正常，但在她家卻掀起了軒然大波，爸爸下班後看著孩子的傷口沖著孩子媽媽怒吼，奶奶也趕來斥責「你怎麼連個孩子都帶不好」，而媽媽崩潰的抱著孩子哭，陷入自責無法自拔......
去年，一三年級的女孩因為遲到被老師罰站幾分鐘，結果女孩撥通了身為派出所副所長父親的電話。
沒過多久，她父親開著警車進了學校，當著學生們的面，將老師抓走了。關進了暗黑的審訊室，7個小時，全程被監視，沒有水沒有食物。
這是特例，但其實類似情況很常見。
許多老師訴苦：現在誰又還敢體罰？不敢打不敢罵，甚至連批評一句都不行。家長指責老師不負責，可他們敢負責嗎？現在孩子不敢管，惹不起，還躲不起嗎？
而還有更可怕的：
去年，排隊時男孩因胳膊不小心碰到女孩，而女孩手裡拿著本子，不小心碰到了眼睛。
男孩家長主動打電話道歉、建議去醫院檢查，而女孩父親說沒事，讓孩子當著全班面給女孩道歉就好。
道歉了，也當著全班面批評了，可幾天後，女孩爸爸衝進學校把男孩捅死了。後背十幾刀，喉嚨被割開......他不是精神病，完全清醒的狀態做了這些事，因為對女兒的「愛」。
其實你會發現，現在的父母比曾經的父母更焦慮了。
他們恨不得把孩子永遠的放在溫箱里，生怕孩子有任何的閃失。別說是打了，說都不能說。自己捨不得懲罰，也不能讓別人懲罰。
毋庸置疑，這是因為愛。可也正因為這份異常「濃烈」的愛，讓父母變得焦慮、偏激、不理智。
而反過來想想，這種360度全方位無死角的保護，真的必要嗎？而家長們的焦慮，真的是對孩子真的好嗎？
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其實除了孩子的「安全」外，家長對於孩子的「教育」和「成績」更是焦慮。
前有集合三家一生積蓄只為買學區房，後有月薪三萬供不起孩子一個暑假，更有同時為孩子報了7個培訓班，每天不重樣......
家長們一邊抱怨孩子是個碎鈔機，一邊又沒日沒夜的賺錢，把孩子扔進各式各樣的培訓班輔導班。
賺錢難，更難的是輔導作業。
去年年底，一位33歲的媽媽因為陪自家孩子做作業，被氣到腦梗住院。
今年，又出現了爸爸「漸崩式」輔導作業，一向「理智」著稱的爸爸，被氣得拿著掃帚，卻又捨不得下手。
漸崩式輔導作業背後其實是漸崩式的父母。
從剛出生時的奶粉尿不濕，到學費生活費，巨大物質壓力壓得父母喘不過氣，卻還要拚命賺錢供著，因為不能讓孩子輸給別人。
而在這背後卻還要忍受著精神的雙重摺磨，不能直接放棄隨他野蠻生長，因為逃不掉未來的同場競技。
而在這背後，很多父母其實都是再把自己未完成的夢想和遺憾壓在了孩子身上。
他們認為自己是在扛起孩子的未來，但其實孩子並不領情，太多的孩子因為巨大壓力，消極對待。成績依舊沒多優秀，興趣班的成果幾乎為0，砸進去的錢多是無效。
最後只有家長陷入無邊的焦慮，自我感動在自己的付出里，順便感慨孩子沒良心。
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如果你覺得孩子給父母帶來的焦慮到18歲為止，那你就錯了。
中國99%的父母，這種焦慮是持續一生的。
好不容易供完了孩子讀書，操心的中國父母，年近退休，還得繼續加班熬夜，給孩子存首付款，幫著孩子買房。
房子買完了，也快退休了，人生任務基本圓滿了，這下可以安享晚年了？
不，你又錯了。
焦慮完孩子的成績，父母們又開始焦慮起孩子的婚姻。好不容易把孩子盼的結婚了，又開始催生孩子。
到這也算是圓滿的「完成任務」了吧？
不，你再次錯了。
你催他們在經濟和時間都不允許的情況下生孩子，那為了讓他們能出去工作賺錢養家還房貸，父母又得再次做出犧牲。
這就形成了兩種現象：
年輕人在外打拚，老人在家帶孩子。
年輕人將老人接過來幫忙帶孩子，到老來做了「老漂族」
前者難過，後者更難過。
離開了自己生活一輩子的環境、圈子、朋友，為了子女獨居在外，以為是團聚，實則卻是孤單的四目相對。
可為了孩子，他們即使很寂寞，也不會說。
為了孩子，為了孩子的孩子......
他們願意去熬著孤獨，努力的去適應,把自己的委屈孤獨都咽進了肚子里。
而到了最後，自己不能再給孩子帶來任何幫助和價值時，他們有的甚至為了不給孩子添麻煩主動選擇死亡......
這可能就是中國式的父母一個很典型的特徵:
一輩子為了孩子而活。
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寫到最後，只有一個感覺：中國父母，真的太偉大，太無私了。
可是，我依舊贊成papi醬的觀點：
如果說撫養一個孩子長大成人，這是父母應盡的義務，那往後的種種，中國的父母其實是不是更像是在「自討苦吃」？
我見過固執摻和進孩子婚姻生活的父母，自以為為了孩子好，卻將孩子婚姻搞得一團糟，最後不僅沒好結局，還和孩子漸行漸遠、反目成仇。
我見過生了兩個孩子的父母，一輩子沒分開過，到了老來，分散在兩個城市，為兩個孩子帶娃，還要因為育兒問題，和孩子媳婦爭吵不休。
我還見過：
不幫孩子買房的父母要遭辱罵
不幫孩子付彩禮的父母要被辱罵
不幫孩子帶孩子的父母要被辱罵
......
大環境下，大多的父母都在無止境的為孩子付出，這讓那些放手的家長成了異類成了錯誤。
父母幫孩子養大成人，而孩子卻把父母當成是菜籽一樣壓榨，默認父母一輩子都得圍著他們而活。
中國式父母的悲哀就是：一輩子為了孩子，卻得不到感恩。
他們以為孩子會感恩，可等待他們的是索取，自認為理所應當的索取，無止境的索取。
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其實，把自己放在第一位，不代表對接下來的人都漠不關心，而是在合適的時候，適當的「放過孩子」更「放過自己」。
比如在TA成年的那一刻，告訴TA，你是一個大人，你的未來要靠你自己打拚。未來你頂多能輔助，卻不能繼續為他們撐起所有。
比如不要對TA的感情生活指手畫腳，一味的根據自己的思維，偏執的指責，激烈的爭吵，而是站在TA身邊，尊重他們的選擇。
比如在老了以後，不要滿心都是孩子孫子，坐在家裡，一日日的盼望他們歸來，而是走出家門，做點自己喜歡的想做的事，開開心心的享受生活，把自己的身體和心理照顧好。
很多時候，你會發現：
越是父母摻和的事情越多，時間越長，兩代人之間的矛盾、隔閡越大。相反，各自過好自己的生活，總是和和睦睦，珍惜相伴的時間，沒時間去爭吵。
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澳大利亞護士布羅妮·瓦爾，一直從事舒緩療法護理工作，照顧生命僅餘12周的病人。她總結出的《人在彌留之際的五大憾事》。其中有兩條是：
一生按照別人的期望在生活，沒有勇氣活出真正的自己。
虧待了自己，根本活得不快樂。
所以，其實很多事情真的沒必要。
臨終時回首，發現一生都在辛苦忙碌，從沒為自己而活，這或許才是最大的遺憾。
人生不過幾十年，能夠平安幸福到老的人，才是贏家。
何必呢？
何必呢！
