「拖延」背後，隱藏著你不了解的需求

拖延，是在等待被照顧，

是希望需求被看見，

而最終，都是對關係的渴求。

作者：吳在天

來源：不懂點心理（ID：bddpsy）

拖延，有時候會很影響我們的生活，所以我們才會有各種各樣的方法，來消除拖延。

有時候，我們可能只是表面上消除了這個狀態，但是這個狀態會反覆出現，甚至你在消除的過程中會覺得很痛苦。

有沒有想過，

拖延的背後，隱藏了你未被滿足的渴望。

有位朋友說，拖延影響了她的生活。

她說：「我經常拖延，哪怕做一些無關緊要的事情，卻遲遲不去做那些我現在作為成年人需要去做的事情。」

她舉了幾個例子。

比如幹家務活，家裡的地板髒了，她自己都看不下去了， 但她可以拖一個星期不去清潔。另外，她又是個愛乾淨的人，有時候她會強迫自己去做家務，但是後來發現，如果強迫自己做家務的話，自己又更反感，索性就不做了，就拖著吧。拖著拖著，拖到老公回家，拖到老公都看不下去了，於是老公去幹了這些家務。

又比如，快到午飯時間，卻就是不想去做飯，有時候她會覺得做飯是件很為難的事情，所以也拖延著。拖著拖著，後來就直接點外賣了。而這種拖延，經常是 12 點餓了，會拖延 2 個小時，等到下午 2 點才去叫外賣。

她清楚的知道，如果幹完了家務，家裡乾淨整齊，她看著都會覺得舒服，但她就是不想做，就是找各種理由拖延。

於是，我問她：「看起來是在拖延，有沒有可能也是在滿足自己呢？比如，拖延也是在滿足自己不想做家務的需求。」

「難道自己是在通過使自己不舒服的方式，來讓自己得到滿足？」她忽然有了個覺察。

她說，最近這幾周，只要老公在家的周末，她都會和老公說，希望老公在家做飯，洗洗衣服什麼的。老公會覺得她要求高滿足不了，但她並不這麼認為，她覺得自己只是需要被照顧，一些基本的照顧而已。

如果基本的照顧都沒有被滿足，那麼讓自己變得糟糕一點，難受一點，會不會更容易得到照顧呢？

說到這裡，她忽然明白，渴望被照顧的需求，才是真正被壓抑了的需求。

拖延，是在等待被照顧。

這份覺察，源於她對孩子需求的照顧。

孩子在戶外玩耍，玩到天黑也不想回家，兒子會和她說想多玩一會，還想媽媽在旁邊繼續陪伴，而她也願意在旁邊等著兒子。

兒子單純的想多玩一會，兒子追求玩耍的需求，給了她觸動。她覺得自己很多成長的需求都沒有被滿足。就好像是自己也沒有玩夠，所以她願意在那裡陪孩子等孩子，似乎也是通過滿足兒子來滿足自己。

需求被壓抑了，就會本能地想逃開的那些該去做的事情，而想去滿足自己沒有被滿足的需求，最後就形成了拖延的狀態。她想起了小時候自己玩得正開心，而被大人告知需要離開的時候，作為孩子的她就會開始拖拖拉拉不想走。

為什麼這些需求會被壓抑？

看到兒子玩，願意等兒子，如果理解為是在照顧兒子的需求的話，那麼壓抑自己未被滿足的慾望，又是在照顧誰的需求呢？

我讓她做了個聯想，假如她還是孩子，她是否可以像自己的兒子一樣去和爸爸媽媽提需求。

她說，對於媽媽不能滿足自己，她其實是有很多的情緒的，但她沒辦法提出來。

因為，媽媽永遠在外面忙著自己的事業，她從小是外公外婆帶大，她似乎永遠在等待，等待媽媽的照顧。

而且，和父母提出的需求，都要用條件來換取，這個條件就是不能太開心。開心是不被接納，如果父母看到自己開心，就會來找茬。會被看成是得意忘形，會被說成是不懂生活的艱辛。

所以，壓抑自己，是為了照顧父母的需求。

當兒子可以自由的表達想要她陪伴的時候，也就意味著兒子不需要像她小時候一樣來照顧父母。

她記得兒子曾經對她說：「媽媽，我要去同學家玩，你一個人在家會不會孤獨呀？對了，我每天要去上學，你每天不也是在家的嘛，是我擔心了。」

兒子說要去同學家玩，其實也是在表達，我要去滿足自己玩的需求了，你在家會不會孤獨。

孩子對她的在意，感動了她；

孩子對自己的不壓抑，觸動了她。

這時候，她開始理解了自己。如果她作為媽媽，承受不了孤獨的話，孩子可能就會相應地減少自己的需求，壓抑自己的需求，以此來照顧媽媽，而她從小就是這麼照顧父母的。

她壓抑了自己的需求，但是仍然渴望有人可以看到它、滿足它。

孩子的拖拉，不過是想多玩一會；

成年人的拖延，不過是希望對方可以注意到自己的狀態。

拖延，是希望壓抑的需求被看見。

她問我，可否把拖延理解為，是在用笨拙的方式照顧自己，所以整個人看上去也是壓抑的。

我說我更傾向於用「原始的方式」來描述。

這種「原始」的感覺，就是你把自己放在了一個孩子的位置上，這個孩子好像做不了那麼多的家務，她肚子餓了，但是她不知道有什麼可以吃的。她希望得到某個人的照顧。

聽到這段話的時候，她說自己的內心感到陣陣的悲涼。

用笨拙來形容自己，某種程度也是一種壓抑，因為她用了一個帶有貶低自己意味的詞來描述自己的需求。

就好像在表達，我有需求是不好的，是笨拙的，我不會照顧自己，所以要靠別人來照顧。

這種壓抑，也會容易把攻擊轉向自身，你可能會覺得自己有需求是羞恥的，不對的，不好的。

所以，每當她要去做一些事情，尤其是可以讓自己更舒服、滿足自己需求，讓自己的生活過得更好的時候，她都會壓抑自己，而表現出來的狀態就是把事情無限期的拖延下去。

拖延，不過是一種狀態，事情拖著，工作拖著，最後享受生活、享受生命也拖延著。

不能表達自己、壓抑自己，某種程度來說，正好是對父母的照顧，因為他們過得不好，自己也不好意思過得太好，這既是對父母的照顧，也是對過去的忠誠。

這種忠誠，讓我們想去代替父母來壓抑自己。

你想替他們背負這些壓抑，但是你知道這些不是你的東西，所以你使用了拖延，拖延著不去享受自己的生命，拖延著不去活出自己的人生。

這樣的拖延，會讓你產生一種錯覺，就好像還可以和父母在一起，至少在壓抑的感受層面，你們是在一起的。

拖延，是在等待被照顧，是希望需求被看見，而最終，都是對關係的渴求。

有時候，拖延不是問題，雖然你在用不舒服的方式影響自己的生活。但這個時候的拖延，它其實是在表達內心的渴望，只不過是用拖延的形式和狀態，來防禦了自己內在渴望的這部分。

但是，當你把拖延當作問題的時候，看起來你想消除拖延的習慣，其實是在準備消除你內心的渴望。

也許這個時候我們要做的，不是馬上去消除拖延的癥狀，我們要做的，是去理解自己拖延背後的渴望。

理解了，拖延的遊戲自然也就不好玩了。

每個人都有自己的生命模式，有時候，往往是我們自己把自己給困住了，讓自己一再的重複那些苦難，而沒有發現，其實自己可以過得更好，可以活得更精彩。

人的生命只有短短數十年，如果你的前半生一直在為別人而活著的，那麼不妨試試去發現自己的這些防禦，看到它，放下它，把生命活給自己看，把往後餘生的精彩活給自己。

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作者：吳在天，心理諮詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了 孩子的世界就對了》。

微信公眾號：不懂點心理（ID：bddpsy）

原標題：《拖延的背後，是未被滿足的渴望》

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