你對待親戚的態度,暴露了你的成熟度
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財經刊
三味文摘
養身術
作者:
躺糖
,富書專欄作者,喬巴,富書主編,來源:富書(ID:kolfrc)
成熟是認識到世界的冷酷,仍能對全世界溫柔。
1
春節假期,不少人最害怕的就是各位熱情的親戚。
作為普通人,我們回家都難逃三姑六婆的詰問,總是不出下面幾項內容:有沒有對象,生小孩了嗎?買房了嗎?月薪多少?
有時候,真的很想反問一句:你這麼關心幹什麼?
可是臨到嗓子眼,又憋了回去,畢竟是沾親帶故,說太難聽也不好。
其實,走親戚不光是普通人過年要面對的課題,明星也是如此。
今天,鄧倫就因為走親戚上了微博熱搜。只不過,看完以後,並不覺得苦澀,相反鄧倫的表現還讓人有一點溫暖。
在普通人眼裡,明星出門應該都是前呼後擁吧。特別是回到小地方,那還不得翻了天。
可是,鄧倫很是低調,給村裡朋友當伴郎,就像一個挨家挨戶拜年的鄰家小伙,這家人是三嬸,那家人是六姑。 這家人問婚姻狀況,那家人想借點錢應急。真的
和普通人沒什麼區別。
其實,明星也是人,也有三姑六婆。
特別是那些出身寒門的明星,比如 趙麗穎
,應該對農村的社會關係和習俗有很深的體悟。
前段時間,趙麗穎回農村探親還上了熱搜。
不可否認,有些親戚確實很煩人。可是人與人之間並不總是高山流水。有時候,你看起來很煩很俗的東西,也是維繫一些關係的紐帶。
所以,我們先不要去責怪他人,而應該調整自己的態度。偶爾問問自己,換位思考,是不是就能理解一些了。
不管你家大業大,也無論你在外如何風光,你對待親戚的態度,都暴露了你內心的成熟度。
2
同事小張26歲還沒有男朋友,每次回家三姑六婆們都要問來問去,弄得她都要有「回家恐懼症」了。
離放假還有一星期,她就開始念念碎,不斷問我:「要被催婚了,這下怎麼辦?」
「有什麼怎麼辦的,你就聽著唄,被催婚不是很正常嗎?」
「這有什麼正常,我自己的事情,他們憑什麼來管?」
我一下子笑了:「嘴巴長在他們身上,他們想說啥就說啥,你也經常在網上發帖罵他們,大家不就扯平了?」
小張看著我,欲言又止,我繼續補充:
「親戚怎麼說,這是他們的事;生活怎麼過,那是你的事。被親戚說幾句就覺得生活被擾亂,那隻能說明你沒有主見,就像一株小草,隨風搖擺。」
事實上,越成熟的人,越不會把親戚視為洪水猛獸,一來知道親戚也是關心自己,只是表達方式和我們不同;二來也知道,親戚再怎麼過問,生活還是自己做主。
只有不夠成熟、內心不夠強大的人,才會對親戚的追問耿耿於懷,或冷落、或反感,甚至不惜當眾發脾氣翻臉。
作家馬伯庸把回家面對親戚的態度分為四層,層數越高,說明為人處世越成熟。
一起對號入座,看看你處於哪一層吧。
3
第一層:有問必答
馬伯庸認為,在這一層,就是「對長輩言聽計從,親戚問什麼就答什麼,絕不隱瞞」。
這是最基本的一層,也是最稚嫩的一層,處於這一層的人,一般還在讀書或剛出來工作不久,對整個世界懵懵懂懂,看誰都覺得自己低一頭,誰也不敢得罪,對著誰都是笑臉迎人。
被親戚提問,就像古代妃子被皇上寵幸,更別說有什麼不滿了,問什麼就答什麼,還生怕自己答得不夠詳細,對方會不滿意。
如果親戚有什麼意見,那必定全盤接受,也不細想說得對不對,只是一味地覺得自己不好,擔心自己辜負了親戚的期待。
我剛畢業那年春節,有個親戚在銀行工作,問起我的情況,我也很老實,把自己的情況和盤托出:在廣州做新媒體、月薪5千、沒有女朋友、每月月光…
親戚眉頭一皺,立馬用擔憂的語氣告誡我:「這一行不靠譜啊。」
我嚇得不敢出聲,就像自己做了什麼天大的錯事,任憑親戚在旁邊高談闊論:「還是有編製才牢靠,這種工作朝不保夕,不像公務員,鐵飯碗端著就不怕了。」
因為他這一番話,當晚我徹夜無眠,覺得自己做這一行,是不是真的如他所說,就是這樣的不堪,我的未來,又應該在哪裡?
2013年世界首富、墨西哥商人卡洛斯·斯利姆·埃盧曾說:
「如果你為別人的看法而活,那你已經死了。」
不少年輕人就像一棵樹,別人的態度就是四面八方吹過來的風,他們過於在意別人的意見,所以隨便一陣風,都能把他們吹得東倒西歪,甚至將其吹倒。
4
第二層:一觸即爆
到了第二階段,就是 「對於一切試圖干涉自己人生的舉動,都非常反感,態度強硬地頂回去了幾次,甚至翻臉發脾氣」。
這時候,我們逐漸褪去初出茅廬的幼稚,開始掌握自己的人生,得到了很多,得不到的也很多,但掌控人生的快感,實在讓我們著迷。
屬於自己的生活,來得如此不易,因為害怕失去,我們陷入巨大的不安全感之中,周圍人的任何建議,都會被我們視作對自己生活的入侵。
所以,我們就像護崽的老母雞,想要擊退任何試圖干涉自己生活的人。
朋友阿何就是這樣,以前他是標準的乖乖仔,聽著家人的話,放棄省城的offer,回到老家,考了公務員,娶妻生子,過上了平平淡淡的日子。
慢慢的,阿何對於旁人的建議越來越不耐煩,無論親朋好友的話是關切的、挑釁的、八卦的,在他那裡通通得不到「好臉色」,他不是大聲反駁,就是乾脆直接無視。
我問他,怎麼對親戚們的態度完全變了,他直言:「我覺得自己長大了,每次他們提出意見,我就覺得自己的生活被干涉了,我要保護自己的生活。」
我看著他堅定的眼神,心生疑問:從對別人言聽計從,再到現在一概不理,從一個極端滑向另一個極端,這何嘗不是另一種不成熟?
知乎有個點贊5K的回答是這麼說的:
「如果你越來越冷漠,你以為你成熟了,但其實沒有。成熟應該是變得溫柔,對全世界都溫柔。」
親戚的話有好有壞,最好的辦法是「擇其善者而從之」,為了強調自己的成熟,對旁人的建議一概拒絕,這就像一顆青澀的果子故意讓自己腐爛,然後到處大喊:「快看,我多成熟!」
這樣偽造的成熟,往往比真實的幼稚更可怕,因為你已經失去了自我,卻自以為這就是成熟的表現,那就不會再去叩問內心,贏得讓自己真正變得成熟的機會。
再說,會被親戚的話影響,自己的內心也一定不夠強大。
因為內心不夠強大,才會擔心自己的生活被旁人干擾;因為內心不夠強大,才會在別人的議論中搖擺不定;因為內心不夠強大,才需要為了保護自己而拒絕一切外界的聲音。
真正的強者,應該是「敵軍圍困萬千重,我自巋然不動」,守著內心的信念,或快樂、或平靜、或洒脫,喜怒哀樂,都由自己在掌控。
5
第三層:忍氣吞聲
在這一層,馬伯庸說,「覺得春節一共就七天假而已,忍一忍就過去了,於是又和顏悅色地應對著層出不窮的問題。」
之所以會這麼做,是因為來到這個階段,經歷的事情多了,開始明白成年人的不易,能夠讀懂親戚各種追問的真相。
大部分的親戚,只是出於好意,想和你找個話題聊天,覺得需要問點什麼才能表達親近,而且沒有現代城市居民的隱私觀念,覺得問一下也沒什麼,畢竟是自家人。
想通了這一點,對親戚的反感也沒那麼深,即便面對親戚的追問,也能不卑不亢,微笑面對。
況且,自己的人生也小有成就,明白嘴長在別人身上,人家再怎麼說,自己笑著聽一下,轉身繼續過自己的小日子也就算了。
6
第四層:大而化之
「到了這一步,終於能從更高的境界來思考這件事了,知道這代表的是傳統親情理念和現代生活觀念的衝突。這是兩種觀念的衝突,是社會轉型期的必然,沒得解。」
更重要的是,理解了生活的真相,不是默默承受,而是想盡辦法讓它變得更好。
羅曼羅蘭說:「世界上只有一種英雄主義,就是看清生活的真相之後,依然熱愛生活。」
表姐就是最好的例子,她畢業於985名校,畢業後在上海工作,30出頭就已經掙下了一套房,但因為遲遲沒有結婚,每次回家都要被親戚盤問。
幾年前,她也曾因此而煩惱不堪,但現在她對待親戚的態度,已經截然不同。
親戚來訪,她不會再像以前那樣躲開,而是會主動說說自己的情況,或者說說自己遇到的一些新鮮事,或者問問對方的近況。
走訪親戚,小孩子都會給點壓歲錢,長輩們帶點小禮物,而且都經過精心準備,給有風濕病的伯父帶回藥膏、給愛打扮的小姨帶只口紅。
面對親友的追問,她總能保持淡定的心態,或微笑或解釋,要是親戚不理解,就找個話題帶過,總之一定不會讓對方下不了台。
她說:「我沒法改變現實,現實就是我有一大群親戚,對我的私人問題很關心。我唯一改變的,就是想辦法去讓他們認同自己,儘可能少地干涉我的生活。」
知乎有個點贊5K的回答這麼說:
「成熟是認識到世界的冷酷,仍然能對全世界溫柔,而且有實力對世界溫柔。」
她明白,親友的各種「盤問」,只是過年社交的口水話,所以主動找話題來說,以免大家無話可說,顯得尷尬。
給親戚準備小禮物,是否貴重不是重點,重點是要讓對方知道心裡還惦記著他們,這樣即便到時候即便追問,也不至於太過分,讓自己下不了台。
最重要的,是保持淡定的心態,無論遇到什麼追問,都能泰然處之,平心靜氣地面對。
就這樣,她用自己的謙和,改變著家族裡的所有人:
曾經當眾逼問她什麼時候結婚的表姨,聽著她分享在國外旅遊的趣聞,聽得津津有味,過後只顧著問她該如何辦護照,怎麼做攻略;
曾苦勸她還是回老家考個公務員的大伯,現在一提起她就笑呵呵地說:「小影可有出息了,不用我們這些糟老頭來操心。」
俗話說:桃李不語,下自成蹊。
真正的成熟,不是要用言語去戰勝對方,彰顯自己的正確,而是內心足夠強大,不僅不被外界干擾,還強大到足以感化身旁每一個人。
7
作家張佳瑋曾說:「親戚畢竟是親戚。不喜歡,以後不交往便是。撕扯起來,也無趣,是吧?大過年的。」
被「惡魔化」的親戚們,其實只是一個普通人,想和我們交流,卻囿於觀念、經歷不同,所以根本沒法聊,只能用一個又一個問題,表達著對我們的關心。
我們對待他們的態度,凸顯了我們的成熟度,究竟是不分青紅皂白地反駁他們,還是盡量平和地和他們交流、解釋?
這是過年的苦惱,也是人生的苦惱。懂得如何對待煩人的親戚,自然懂得人生路上那些煩人的同事、老闆、客戶…
要知道,親戚你一年只見一次,而他們你可是每一天都能遇到,而且比親戚還要煩人得多。
如果連親戚你都不能好好對待,又怎麼能期待你,能在漫長的人生路上,面對種種煩人的人和事,還能保持良好的心態?
所以,這個新年,面對親戚們的「關心轟炸」,試著稍微心平氣和一點吧,然後你就會發現,事情並沒有那麼糟糕。
試著理解他們的行為,對自己來說,其實也是一次修行。
作者簡介
:
躺糖,
富書專欄作者,喬巴,富書主編,
每天和300萬人一起升級生活認知,知乎@富書,微博@富書。
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