每日一笑：我是小舅子的上司，我：你背後說我很二？小舅子說……

同事甲：「行呀，才來公司幾年啊，馬上提副科長了！」同事乙：「不行，不行，我有很多地方都不如你！」同事甲：「真的嗎，說說看？」同事乙：「比如，我沒有你丑，也沒有你懶，更沒有你臉皮厚！」同事甲：「……」

老公很開心的樣子。老婆問：幹嘛這麼開心！老公：今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了！老婆：咋說？老公：今天發工資，回來遇到搶劫的。搶完看我可憐，給了一百塊我當路費！老婆：尼瑪這還叫溫暖？老公：至少，比你暖多了，你拿我工資可是一分都不給我！

昨晚和老婆吵架，氣得老婆沒吃飯就去睡覺了。半夜我睡得迷迷糊糊的看見老婆拿著一把剪刀向我下面伸了過去。嚇得我大叫：「老婆！我錯了，我真的錯了。以後你叫我幹嘛我就幹嘛，洗碗拖地都交給我……啊！」還沒說完，老婆一剪子就下去了……老婆：「鬼叫什麼呢！你內褲上有個線頭，我幫你剪了。」

相親中，女孩問：「你是做什麼生意的？每月能賺多少錢？」我笑道：「我沒做生意，在公司上班，月薪八千。」女孩：「八千工資對於單身狗來說省省還能生活，可結婚後你還要養我怎麼辦？」我愣了：「我沒想過要養你啊。」

感冒了，鼻涕一直流。下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，那個，她是個弱智，今天她監護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了……

正在教訓兒子，老媽過來：整天跟我大孫子喊，我跟你講，我孫子是塊好材料。兒子聽了很得意：老爸，你說我不行，奶奶可是看好我哦！我：媽，他是塊什麼好材料？兒子：奶奶，你跟他講一下，我是什麼好材料？老媽：你看看高高大大的，來證明給你爸看一下！兒子：咋證明？老媽：給你奶奶把那擔大糞挑到菜地上去！兒子：我去……

昨天下午沒事，陪老媽去遛狗，走到小區綠地，一美女過來：哇，狗狗太漂亮了！老媽：喜歡嗎？美女：喜歡！老媽：「既然喜歡，那我就送給你吧。」美女：「大媽，這多不好意思啊？」老媽：「不就是一隻狗狗嗎？」沒什麼。美女：「真的？」說著就準備抱狗。老媽把我往前一推：「姑娘，這個才是，那是我兒子。」美女一愣，看了一眼轉身就走……

去男友家吃飯，男友媽媽一直給我夾肉：「別客氣，多吃點肉。」我邊吃邊假裝靦腆的說：「我不太喜歡吃肉。」男友小侄子把我碗里的肉都夾到他碗里，「阿姨，這都是自己家人，別客氣，不喜歡吃別勉強」。」這……

今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸她手上厚厚的繭，心裡一陣陣心酸，我問媽媽：「媽你手上的繭哪來的？」我媽淡淡的說了一句：「打麻將磨的。」

「大師，我最近喜歡上了一個女神，但我只是個屌絲，你說我跟她有可能嗎」大師閉目不言，伸出一根手指。「大師，你是說要我不要在意別人的態度，一心一意用心做自己就可以了嗎！」大師：「求姻緣100……」

我把小舅子叫進我辦公室，我：「小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？」小舅子：「姐夫，我這是尊敬您！」我：「尊敬我？」小舅子：「當然，「二」自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！」我……（每日一笑：我是小舅子的上司，我：你背後說我很二？小舅子說……）

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