笑話段子:我就這麼一說,你就這麼一聽,誰讓你還真信了
1:夏天看人家小姐姐穿絲襪很漂亮,也想叫老媽買一條,可是老媽總是說我還小,可是終於經不住我再三懇求買了一條,我穿上以後怎麼感覺好幼稚,我媽說第一次穿都這樣,要不是晚上看包裝袋上寫著幼女女童連體舞蹈連體褲襪,我就信了。
神評:你個大老爺們兒,還腿短,怪誰!
2:一朋友有對雙胞胎侄子,一天,進來一個說:叔叔,給我5塊錢,買本子。
給了,一會又進來一個,又要5塊,朋友想,兩個都給了吧。
沒想到一會又進來一個要錢,朋友說:不是給了你了嗎?
「那是哥哥」!無奈,又給了5元。
不一會,進來一個大聲嚷嚷:叔叔你給我哥15元了,我的呢?
3:老公出差要回來了,我去買菜時,兒子要自己在家看電視。
我回來時他說拉屎了,已經擦了屁屁了,我正檢查熊孩子屁股,老公回來了,他洗完臉跟我親了一口就去抱兒子,熊孩子躲著不讓他親,嚷著說:爸爸臭,用我擦了屁股的毛巾洗臉……
4:今天,無形中感覺有人拉我的脖子,有點喘不過氣,我晚上向我的老婆說了說,
這貨卻說:你保暖內衣穿反了。
5:和一對母子一前一後進入電梯。
小屁孩看了我一眼:「叔叔好!叔叔你真帥!」
我心想,夷…這孩子家教真好,正美著呢!
他媽說:「呃……那個…這孩子沒見過世面,就會瞎說,看誰都說帥,真不好意思。」
6:一次上廁所沒帶紙,打電話給最好的兄弟江湖救急。
哥們沉默了一下說,你發個定位給我,我來想想辦法。
半個小時後,廁所外面傳來個聲音:「請問X先生在哪個蹲位,您的外賣到了加一包紙巾。」
7:以前大巴查的不嚴的時候我帶我家狗坐大巴,還沒開車的時候它就把頭伸到外面出去吹風,司機師傅從後視鏡看到了,就很大聲的沖後面喊:把那個狗頭給我伸進去!然後前面有個大叔正好也伸著頭,一臉懵逼的看著司機[笑哭]
神評:還好你沒帶烏龜上車。
8:我小時候看周圍的女孩子都戴耳環,我腦子一抽,拿了爺爺逮回來的兩隻螃蟹,學著樣,一隻耳朵夾了一隻,晃蕩著。
有個女孩子問我能不能借她戴,我擦了擦眼淚說:「我樂意借你,但得它倆肯放手才行啊!」
神評:看你照片還有耳朵!我放心了!畢竟本來就長的丑,在沒耳朵就沒法看了。
9:剛剛去吃火鍋,店裡有自助冰激凌,要去接一個來吃,服務員小姐姐問我要什麼口味的,我問有啥口味的?小姐姐一句「有草莓味的和冰激凌味的,你要那種?」
一臉懵逼的我要了個冰激凌味的[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
10:昨天和同事一起組團旅遊,中間同事幫我墊付了八十塊錢,我發紅包給她,她客氣的說不用不用。
我也不是喜歡佔人便宜的人,於是全程我給她買水喝買東西吃,回家我還幫她付了路費,里里外外也上百塊。
旅行結束回到家,她竟然把紅包給收了[疑問][疑問][疑問]
神評:我就這麼一說,你就這麼一聽,誰讓你還真信了。
11:去小超市買東西,
一女的問店主:「我要買鹹鴨蛋,要不太鹹的,蛋黃流油的,你這鹹鴨蛋行不行啊?」
店主很無奈:「這個.....鴨子都保證不了.....我更不能保證了。」
12:初中時上課愛睡覺,化學就學的特別渣,有一次考試時就照抄同座的!發試卷下來時我蒙了,只有9分!! 同座七十多分……
老師:小朋,拜託你抄別人的也認真點好不好,行數都抄錯了!!!
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※笑話段子:老公,我打牌把錢都輸光了
※笑話段子:韭菜是什麼作用樓主心裡沒數嗎?
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