被「假性親密關係」拖垮的中國年輕人
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「武志紅」
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作者 | 九九
來源 | 書單
ID:BookSelection
春節回家,發現好幾個同學不知什麼時候離婚了。我很納悶,怎麼回事,剛步入婚姻的殿堂就不歡而散了?
知乎上有個熱門問題叫做:現在的年輕人為什麼那麼容易離婚?
答案五花八門:
老公和我沒有共同語言,像兩個陌生人;
我想睡覺了,他卻還在打遊戲;
生了孩子之後,他把奶粉錢送給了女主播;
他買房,卻沒有寫我的名字;
啪啪啪時,很乾澀……
我們都嚮往「執子之手,與子偕老」,為什麼自己的婚戀關係卻說斷就斷?
今天和你分享的這本書,或許能戳痛很多人——《假性親密關係》。
它的作者,心理諮詢師史秀雄發現:
真正親密關係的達成並沒有想像中那麼容易,即使兩個人的關係是情侶或夫妻,依然可能生活在假性親密中。
01.
什麼是「假性親密關係」?
我的朋友小艾戀愛後和男友住在了一起。
在旁人眼中,他們是一對很合適的情侶,有事沒事朋友圈秀個恩愛,隔三差五看場話劇,高級餐廳吃個燭光晚餐也是常有的事。
但是,小艾卻說,他們其實是分房睡覺的,連啪啪啪都像是例行公事。
平時,兩個人工作已經很累了。下班回到家中,幾乎沒有什麼交流。除了一起出去玩,更多時候,他們的關係像是合租的室友。
倆人一起去了好些地方旅行,但是戀愛至今,男友連小艾老家到底在哪裡都不知道。
當男友想要多了解她一些,問及過去的事情時,小艾也總是三言兩語打發。
她從來沒有對男友的過去,以及未來有什麼期待。總說,珍惜當下在一起的日子就好。
平時,他們分房睡。當男友走進她的自由空間內,她整個人便會抓狂。不僅要求他出去,還會把門給反鎖起來。
小艾對男友有很強的防備心理。
像小艾和男友的這種情況,就屬於是「假性親密關係」。
他們是情侶,可小艾從來不願袒露自己,也不善於表達情緒,甚至沒有真正地信任對方。
雖然每天朝夕相處,卻貌合神離。
把日子從一個人的孤單,過成了兩個人的孤單。
史秀雄在《假性親密關係》中說:
周末的燭光晚餐、羞澀的牽手和初吻,情人節的玫瑰花,雪白的婚紗盛大的婚禮……
這是社會對親密關係的描述,大家都會做這些事情,但並不是經歷了這些過程,兩個人的感情就會變得親密和幸福了。
真正的親密,其實是由另外的一些過程和行為來建立的。
這些過程和行為,關乎兩個人關係的質量、溝通的深度,以及彼此的理解和信任……
很多朋友並不懂得具體要怎麼做,所以只能觀察、模仿別人做的那些事情,也就是那些流程性的、儀式性的東西。
那麼,該怎麼判斷自己是不是處於「假性親密關係」中呢?我試著舉一些特徵:
1、看到對方的缺點,卻從不指出
2、刻意迴避正面衝突
3、啪啪啪像例行公事,也很少或沒有溝通過彼此對性的偏好與感受
4、在一段感情中感受不到快樂和被愛
5、懶得和對方說話,更不願分享自己的快樂悲傷
6、不想主動了解對方更多,也不願對方來了解自己
7、很難跟伴侶袒露自我,不會表達情緒和感受,像有一堵牆隔在兩人中間
如果你發現自己中了好幾條,可要注意了,你也許正處於一段「假性親密關係」中。
那麼,為什麼我們會遇到這樣的關係,究竟是自己運氣不好,還是另有原因?
02.
為什麼你會處於
「假性親密關係」中?
史秀雄在書中,歸納了我們可能遇到假性親密關係的原因,比如:
我們並不真正了解自己;
我們和伴侶沒有彼此了解;
情感障礙,也就是「愛無能」;
原生家庭對成長和性格的影響。
我選其中的兩點和大家分享。
其中一點是
原生家庭的影響。
我的同學安然在結婚1年後離婚了,原因是丈夫(現在是前夫了)畏懼婚姻,婚後家暴。
兩人談過3年戀愛,她對這段感情看得很重,也以為自己是可以改變這個男人的好妻子。
沒想到結婚之後,很多問題浮出水面,讓他們的關係變得很緊張。
安然前夫的父母吵了30年,父親喝醉酒後就打母親,有時候連著他一起打。
甚至在他們結婚之後,公公婆婆當著她的面,兩個人用啤酒瓶互砸,直到打出血來才罷手。
每當這個時候,前夫便會全身抽搐,特別想抓狂。
與安然在一起時,他表現得特別缺乏安全感和信任感,在生活中對她疑神疑鬼,翻看她的微信和手機通訊錄,出現爭執時,甚至會對她家暴。
因為父母互相折磨的婚姻,他在這段關係中也很畏懼。
結婚前,安然不知道原生家庭對他造成了那麼大的影響。
如果她能在婚前把這些都當作問題,溝通了解前夫的成長經歷和過往,兩人有充分準備後再結婚,也許他們的關係會是另一種結局。
《假性親密關係》中說:
「
任何一個從壓抑家庭氛圍里掙扎著走出來的人,都會對親密關係里的棘手問題異常敏感。
他們的表現為逃避親密,情緒被長期壓抑,性格上焦慮且極度不自信。
」
沒有人的原生家庭是完美的。
但值得提醒的是,一個具有獨立人格的成年人,會懂得通過學習和思考來完善自己的認知,在高質量的友情和愛情中獲得成長。
讓我們可能遭遇假性親密的另一種原因,是
我們不夠了解自己
。人們往往認為了解自己勝過了解他人,其實未必。
因為人的意識像手電筒一樣,照到哪裡我們才會注意到哪裡。而人的內心之複雜,就像一個漆黑的房間,我們無法照亮每一個角落。
一個人如果不了解自己在親密關係中想要什麼,不想要什麼,就會處於一個很被動的狀態。
史秀雄就接待過這樣一位來訪者,她生活中幾乎所有選擇都是為了取悅父母,結婚之後,這種取悅的習慣也轉移到了對待伴侶上面。
然而,一味的取悅討好,並沒能給她帶來幸福的婚姻,與伴侶的關係反倒越來越差。
其實,她也意識到了自己一直在取悅的問題,但因為取悅總是能夠換來他人的一點點認可,所以她不停地持續著這個低效的模式。
《假性親密關係》中提出了一個問題:
如果大家喜歡你裝出來的樣子,你是要繼續裝下去還是做回你自己?
當一個人把注意力都放在別人身上,勢必會忽略自己的需求。可是如果不知道自己在一段關係里想得到什麼,自然很難得到真正的親密。
那麼,我們怎麼才能走出假性親密關係呢?
03.
如何讓自己擁有真正的親密關係?
真正的親密是什麼狀態?
它意味著此時此刻的彼此坦誠,表達自己的感受,也關注對方的感受。你們會逐漸敞開心扉,直到無話不談。
它意味著危險,因為你們會彼此暴露自己的脆弱和缺點。
但同時,你們也知道,關係重於一切。
所以無論發生什麼事情,親密和愛都在第一位,矛盾是我們一起要面對的挑戰,而不是一方藉機證明自己、打壓對方的機會。
真正的親密,可以讓人得到成長,收穫幸福。
如何走向真正的親密關係?我想和你分享《假性親密關係》中的幾點建議。
第一,
把愛人當作朋友,彼此信任。
還記得電影《老友記》中的錢德勒和莫妮卡嗎?他們在婚前,婚後都是彼此最信任的朋友。
當莫妮卡因為職場關係而苦惱,說「我的上司不喜歡我」時,錢德勒像朋友一樣安慰她「怪了,我的上司也不喜歡我」。
當錢德勒說了一個冷笑話,全場無反應時,莫妮卡安慰他說「我有笑啊」。
她永遠都支持他。哪怕他中年後,想換職業,一切從零開始,她也會說:「我希望你能做你真正喜歡的工作,而不是什麼難懂的計算機。」
世界很大,遇到一個彼此信任的愛人很重要,因為他/她真的懂你的內心。
第二,
了解彼此,互相包容。
電視劇《知否》中,顧廷燁和明蘭攜手走到了終點。婚前,顧廷燁對明蘭的一切都了如指掌,他知道明蘭喜歡吃什麼,愛看什麼書。
他懂得明蘭是一個有智慧的女人,不該在閨帷之中鬥爭,所以給了她一片更廣闊的天地。
當顧廷燁說自己有個外室,還有流落在外沒有找到的兒子,希望明蘭能原諒他時,明蘭說「我都想做你的孩子,你對待孩子那麼好。」
當明蘭被王氏欺負時,顧廷燁跑死兩匹馬,第一時間趕回來保護她,明蘭說他傻,他卻說「我要護著你」。
顧廷燁在汴京口碑很差,得勢之後繼母萬般陷害他入獄。明蘭卻在宮外為他擊鼓鳴冤。
愛一個人就要愛他本來的面目,而不是要求他成為我希望的樣子。
第三,
注意溝通,尋找共情。
讀者秀秀的婚姻關係曾經岌岌可危。
丈夫甚至對她說「咱們分房睡,沒有事情彼此互不打擾」。
但儘管如此,秀秀還是想努力補救他們之間的糟糕關係。
在了解到丈夫與她結婚的重要原因,是因為欣賞她的獨立勇敢後,秀秀改變了賢妻良母的風格,開始專註於自己的事業,和丈夫一起共同成長。
丈夫看到秀秀像變了一個人似的,心裡很高興,只是礙於面子不好意思回房睡。秀秀說:「天氣冷了,你要回房間睡嗎?」
丈夫連忙回答:「今天情人節,我去買束花。」
慢慢地,他們的婚姻又活了過來。
兩個人在一起,需要一點共情,最重要的是要善於發現,了解對方的需求是什麼。
史秀雄說:
愛是一門科學,
也是一種力量。
愛情不是兩個殘缺的人拼在一起湊合,而是兩個完整的人在一起慶祝。
作家畢淑敏曾說過:我們每個人,都背負著自己的世界觀,走向另外一個人。
《假性親密關係》中說:
「
我們每個人都帶著疑惑、不確定和不安走入一段感情,對的關係不會要求你立刻堅信,而是讓你逐漸變得虔誠。
對的關係不需通過說服辯論來消除你的疑惑,而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏。
」
讀完這本書之後,我覺得:
每個人都需要學習愛的能力,更好地認識自己,當我們彼此都打開心扉去愛和被愛時,關係便會走入新的成長。
心理學大師歐文·亞隆曾說:
我所夢想的一種愛情,
是兩個人共享一種一同追求更高層次真理的熱情。
人與人之間交往直通親密的方法是,
用坦誠和真實來打動別人,用善良和包容接納每個關心你的人。
願我們都能擁有真正的親密。
圖源 | 《我親愛的朋友們》、《老友記》
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真正好的親密關係,是允許、接納並幫助我們成為自己。
是接受愛,也付出愛,是平衡,是愛的能量在流動。
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