做到這2點之前，爸媽千萬別進什麼育兒群
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「武志紅」
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文 | 冰千里&
五花鹿
上周，一個朋友破天荒地打電話給我，跟我傾訴她育兒的困境：
很多育兒群都在說養孩子不能控制，要給自由。
怎麼我都做了就沒用呢？
孩子要鋼琴，我給她買了鋼琴，花了大幾萬，還請了老師，她倒好，一個月就給我罷工了。
我氣得要命。各種育兒理論都說，不能逼迫，也不能控制，這樣孩子才能有自主性，生活得比較向上、富有熱情。
但她現在已經活生生變成一個小霸王了。
想要什麼就要立馬要，
即便是該做的事情，不想做就是不做。
我快崩潰了。
朋友的這個問題，恐怕是很多家長共同的痛。
尤其是互聯網越來越便利之後，層出不窮的專家建議，育兒錦囊，鋪天蓋地的育兒課程，父母們學習的認真程度可以媲美高考。
我也很能理解。
因為我們這一代人童年成長得並不幸福，很多人被控制、被忽視、被貶低的環境下長大，成為父母后，希望給孩子一個有愛、寬鬆、自由的環境。
但越來越多的父母開始發現：學得越多，卻越迷茫。
就像我的朋友。
不想控制孩子的她，最後卻讓
孩子和自己都失控了。
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越學越迷茫的中國父母
我有個同學是標準心理學愛好者，關於育兒的文章、書籍都會看，親子課不管多忙都會參加。
平常在家全職照顧一兒一女，老公做進出口貿易，家境殷實。
可是好長一段時間來，她要麼煩躁、要麼抑鬱，總覺得自己沒把孩子帶好。
大寶近期「問題」很多，學習主動性不高，叛逆、拖延，她認為這樣下去不行，但管教他的話，又覺得在控制他，左右為難。
面對小寶大寶的衝突，她更是束手無策，不知道是順著小寶，還是維護大寶。批評哪一個都覺得是對另一方的不公平，對此一籌莫展。
她時常因為這些作難而自責，嚴重時還會扇自己耳光，簡直快崩潰了。
越學習，越反省，越焦慮。
似乎只有給她一個標準方案，她才知道該怎麼做。
這讓我想起了幾年前參加過的一次教育講座。
老師在上面講到：
培養孩子創造力的第一步，
是允許孩子自己呆一會兒，隨便發發獃，玩玩具。
本意上，是希望家長放鬆下來，能給孩子一個空間。
但家長們卻更加緊張了：
呆一會兒是呆多久？
萬一他胡思亂想怎麼辦？
那麼第二步呢？接下來該怎麼辦.......
似乎需要一個準確的發獃時間，確定的發獃思路，以及一整套的流程，才可以順利地培養孩子的創造力。
如果你也這樣認為，那我只能告訴你：
不好意思，沒有一套標準化的流程，可以幫你養出一個好孩子。
因為客觀上，只有健康的育兒理念，沒有標準的育兒方式。
每個孩子和情景千差萬別，沒有一個標準化的操作，可以讓父母按部就班地，培養出好的孩子。
而主觀上，如果你學了很多育兒知識後反而陷入混亂，手足無措。
那麼，也許問題出在你的身上。
在育兒這件事上，可能你給自己加了太多戲。
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父母迷茫，因為戲太多
你的手足無措，可能源自這兩個原因。
???? 第一個：
認為孩子出現所有的問題，
都是因為自己一言一行造成的。
其實就是過度自戀。
無論孩子出現好的壞的事情，都認為是自己導致的。
現在很多育兒文章會強調，某些行為會傷害到孩子，例如長期強烈的家暴、指責、忽視。
前提是
「長期」
和「高強度」
，但這前提常常被忽視。很多父母只要看到這樣的文章，就會下意識地反省自己，並且陷入過度的自責。
吼孩子一句、責罵一次、拍打一下，都會後悔不已。
我曾見過有位媽媽打了孩子一巴掌，然後把手腕割破鮮血直流，打120去了醫院。
一方面，你認為孩子的問題都是自己導致的，不配當個好父母；
另一方面，你也會過度承擔本該屬於孩子自己的情緒，比如由於學業退步、和同學吵架所引發的一些小情緒。
這既高估了自己，又低估了孩子。
而且，這會加重孩子的內疚感，讓他們覺得情緒不僅是自己的，還關係到媽媽。這更促使他們不敢表達真實的自己。
????
第二個原因是：過度代入。把自己的感受加在孩子身上。
「
你媽覺得你冷
」，就是一個經典的例子。我朋友的迷茫，也是源自於此。
從小被嚴格束縛後，她常常時刻提醒自己，千萬別讓孩子像自己一樣受苦了。
於是孩子想怎麼做都支持，要什麼都給，奶奶一管教，她就會馬上站在孩子這邊，一起抵抗管教。
但她給孩子的自由中，隱藏著控制和期望。
她這樣做，不過是為了補償自己早年的缺失。
她把自己的感受代入了孩子的人生，一定程度上剝奪了孩子的其他需求,例如學習規則、履行承諾等。
這成了另外一種控制。
作為她的孩子，也一定可以察覺到：
媽媽在努力抵抗內心的焦慮，壓抑抱怨的念頭，只為了給她不同的人生，期望她活出自己從未擁有過的熱情和向上。
於是這份期待，變得太過沉重。
孩子承受不住，於是索性放縱自己，以掙脫這個沉重的壓力，變得越來越「叛逆」。
無論是過度自戀，還是過度代入，都是父母一廂情願地給自己「加戲」。
本意是好的，但結果卻常常是背離的，這也導致了很多父母的迷茫。
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走齣劇情，才能看到真實的孩子
在教育這件事情上，正確的，不如理解的。
與其追求正確的方式去育兒，
不如用理解的方式，去看見他。
說到底，
大多數育兒的迷茫，也許只是因為太過陷入自己的劇情里，卻看不見眼前這個活生生的小朋友。因為看不見，所以過分自責；
因為看不見，也壓抑了孩子。
電視劇《沒關係是愛情啊》中，講了很多精神科的故事。
其中有個18歲左右的男孩，酷愛畫女性的性器官，不給畫畫就會偷東西、逃學。媽媽很是擔心，覺得很不正常，所以把他送了進來。
但這個孩子該吃藥吃藥，該睡覺睡覺，該畫性器官還是繼續畫性器官，治療一直沒有進度。媽媽每天都非常焦慮，不知道兒子為什麼變成這樣。
主治醫生也很苦惱，於是她把小孩的信息模糊化處理之後，把這件事情告訴了一個洞察力強的作家朋友，試圖碰撞出新的治療思路。
作家聽完後一臉疑惑，反問：
畫性器官有問題嗎？
你看過安昌模畫家的畫嗎？性器官畫得非常詳細精確，讓人一看心底就有很深的觸動。
這一下子點醒了醫生：對呀，他並沒有做傷害人的壞事，只是畫了自己想畫的東西罷了。
於是醫生鬆了一口氣，跑去和孩子聊了天，誇他的畫畫得很好看。
當被接納之後，他才慢慢吐露心聲：在小時候，他曾經在隔壁房間聽到媽媽和情人在一起。他害怕媽媽拋棄自己，所以無意識中需要畫性器官來發泄不安。
而媽媽覺得他不正常，也在潛意識中增加了他的不安，促使他更高頻率地畫畫。
最後，醫生把這些都告訴了媽媽，媽媽知道之後雖是內疚，卻也放下了之前的擔憂。
她放棄了自己的「劇情」，不再把畫畫當做不正常的行為，也決定按照他能接受的方式，給足他安全感，輔助他治療。
在這之後，兒子不再需要負擔媽媽的焦慮，有了更多的安全感和力量，最終靠著自己的意志力，畫出了第一幅不是性器官的畫。
當父母看見孩子的那一瞬間，療愈悄然發生。
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做好這兩件事
如何走齣劇情，「養出」更好的孩子？
相信看到這裡，很多父母都有這個疑問。
我認為，做好兩件事情就好。
首先，放下自己的劇情，傾聽孩子真實的聲音。
這絕對不簡單。
需要忍住很多習慣。
忍住打斷、忍住批判、忍住給建議。
這樣孩子才能放鬆下來，給你一個真實的反饋，讓你打破之前的劇情。
此時你才可以看到：
你過度擔心的事情並沒有發生，
你過度自責的行為孩子已經忘了，
而你這些過度的情緒、干預和補償，
才是真正困擾孩子的事情。
比起一味在自己的劇情里猜測和自責，收到真實的反饋再去合理面對問題，才是明智之舉。
第二，活出更好的自己。
自體心理學創始人科胡特曾說過：
父母親是什麼人，比他們做什麼更重要。
父母親的人格基本健康，如發生單個創傷性事件，不至於對孩子的核心人格產生太大的影響。
這裡我再補充一點：
用人格和態度去影響孩子，遠勝於糾結一言一行的教育。
如果希望孩子向上、對生活有熱情，那麼請你先活出自己生活的熱情。
讓你的態度形成某種氛圍，讓孩子體驗某種向上的東西。繼而內化成為他自己的品質。
當精神氛圍被孩子感受到，具體方法就變得不重要了。
就像電影《飛馳人生》。
賽車手張弛在面臨被禁賽5年的巨大挫折並沒有消沉。
他無數次拿生活物品模擬賽車，玩具、塑料桶、掃帚、臉盆，信手拈來當做方向盤，沉迷其中。
解禁之後，又帶兒子去偷車架、維護兒子自己卻被打、不得不捨棄面子求人贊助等等。
看起來這樣的方式是愚蠢軟弱，實則不然，因為底色是積極的、樂觀的、勇敢的。
這也形成了他們家的氛圍和底色。
最後，兒子不僅在作業本上寫滿了「戰勝林臻東（父親的競爭對手）」，更是勇敢接下了同學的挑戰，讓雙方的爸爸比賽誰開得快。
到了比賽那天，張弛才知道，對方父親開的是飛機。
而這也充分證明了，兒子「遺傳」了老爸的無所畏懼。
同樣的。
如果你因為孩子問題每天非常糾結和迷茫，那孩子也會被「傳染」。
因此，跳齣劇情，
接納真實的孩子，活出更好的自己，
你的育兒會「省事」很多。
作者簡介：
冰千里，客體關係取向心理諮詢師，一個孤獨又溫暖的老男人，重點研究親密關係、書寫治療。公眾號：冰千里（bingqianli520）
五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和逃離秩序。
本文原創首發公眾號武志紅 (ID：wzhxlx)。
生命的根本需求
是渴望被看見
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※界限感強的人，活得有多爽？
※「媽媽，我怎麼醒不過來了？ 」
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