內涵段子：我姓張，大家以後叫我王老師好了

致富道路：富人靠科技，窮人靠變異！

不仔細看，還以為是剪手皮呢？

為難了理髮師，這麼小心翼翼，生怕弄掉根頭髮！

3.5mm瑟瑟發抖

全是男人的房間如何吃冰棍！

作為一隻流浪貓，這生活質量好的不是一點點

1.　本人木工一名，一邊抽煙一邊幹活。

習慣把釘子含嘴裡。

今天釘釘子時，把嘴裡的煙拿出來，就一鎚子釘下去……

然後，就沒有然後了……

2.小明早上醒來發現桌上有一盒像麥片的東西。就把他吃了。

哥哥回家對小明說：我桌上的盒子呢，裡面是我贊的墊腳皮。

3.朋友彪悍女一枚，有天我們打麻將到很晚。

她老公又催他回家，遂走之。

隔日見面，對我講：昨天老娘遇見搶劫的了。

正想問他傷到沒有，這貨一臉自豪的告訴我，

被我一句話搞定了：劫財的話打麻將都輸光了，劫色的話你快點，我老公在家等我呢！

然後劫匪走了……

4.化學老師講到元素周期表時很激動：「這麼簡單都還搞不懂？豬都比你們聰明。」

然後他指著第二排的一個成績比較好的女生說：「你知道周期嗎？來，跟其他同學解釋一下。」

全班均暈倒。

5.觀音：「悟空，本座派你參加倫敦奧運所有田徑項目！

八戒，你去參加所有舉重和鉛球的任何公斤級項目，如果有人為難你的體重，用法術，記得用法術。

沙僧，水上項目你一個人包了，如果有必要可以用法術去參加女性的。

切記所有參與的項目本座不想金牌花落他家！

6.回家看到孩子盆里玩水。

我說:寶寶，幹啥呢。

他說:我在洗你的臟衣服。

我說:謝謝寶寶，爸爸的衣服呢。

他說:洗不幹凈，扔了……

7.　新老師來我們學校實習，第一堂非常緊張，首先做了個自我介紹，同學們好！我是你們的新老師，我姓張，大家以後叫我王老師好了……

8.老師下午上課，看甲的位子是空的。於是問：「有誰知道甲同學哪裡去了？」

乙舉手，說：「老師，甲的腳扭了，讓我向您請假後，自己跑回家了！」

老師：「……」

9.　一客戶打電話申請支付卡，同事在核對客戶姓名時問：「請問您名字怎麼寫的？」

客戶毫不猶豫地回答：「用筆寫的！」

10.醫生準備做手術，就開了一瓶4%濃度的麻醉劑要護士去拿。

結果藥房沒有，就給了兩瓶2%濃度的。

醫生十分惱火：「你去問問那個混蛋，他如果找不到20歲的女孩結婚，能不能找兩個10歲的女孩代替？」

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！