幽默段子：戀愛五年了，想浪漫一點求婚，於是約好去山上練習騎馬

1.朋友和媳婦吵架了，約我一起喝點酒。喝了兩個多小時，我看喝的差不多就勸他：「別喝了，回去和嫂子好好聊聊」他還是一聲不響的喝酒，我再勸：「夫妻沒有不吵架的，話說開就沒事了。」他還是不聲不響的喝酒，我剛想繼續勸他說話了：「別勸了，不喝多我不敢回去。」

2.今天去駕考科一，才知道作弊設備越來越先進了，有藏在頭髮里，有耳朵里的。可我不知道，進考場的時候，監考人員用那種手持的探測器，圍著我頭頂轉了幾圈。我不解的問：腦袋有什麼好檢查的？監考人員冷冰冰的說：查查你腦子裡有沒有作弊的邪念……

3.表妹一家前幾天到我家玩。那天，家長們一起購物去了，我就窩在房間里玩電腦。突然，她在外面喊了一聲：我餓了！可我抽不開身，就讓她自己找吃的。結果悲劇啊，她把我爸爸給我家狗狗買的高級狗糧用牛奶泡著吃了!還吃的吧唧吧唧響，把我家狗狗饞的直流哈喇子！我按捺住緊張的表情，問她味道如何，結果她還很享受的說：好吃，還問我吃不吃！

4.今天回家的時候，路上查酒駕，排了很長車隊。查到我的時候，有位大叔滿身酒氣的過來，給警察說：「給我測測，給我測測。」結果一吹，到了兩百多了。我心裡那個佩服呀，居然明知自己喝酒了還主動過來吹，這是要多高的覺悟呀。然後警察叔叔就問他車在哪裡，要拖回大隊，大叔：「車停在家裡，我就過來試試這東西好使不。」

5.語文課我用水彩筆畫了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面一美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：「哼，下課再找你算帳。」我很迷惑的問她：「你是怎麼感覺到你的後面有一隻豬呢？」說完我感覺這話好像有些不對勁。

6.我把計程車停在路邊，上來一位女士。女士的手機沒電了，向我借，我很不情願地遞給她。 女士給一位男士打的電話，聊起來沒完沒了。我提醒她：「長話短說，我的手機快沒錢了。」女士點點頭，對著話筒說道：「長話短說，我的手機快沒錢了。」 到地兒了，女士下車了。時間不長，我的手機來了條信息：「某某號碼成功為您充值200元。」

7.理髮，剛開始理，理髮師就接了個電話出去了，店裡只剩下我和一位小我十幾歲的女孩子。我看了看她，她看了看我，然後都把視線迅速地移開，空氣中靜地出奇，她掏出手機在那劃拉著，我望著天花板。為了緩解尷尬的氣氛，我率先開腔：美女，玩什麼呢？女孩頭都沒抬：大叔，你瞎呀！我玩的是手機。這下感覺更尷尬了！

8.今天和老婆大人吵架，老婆當時一生氣就摔門出去了。這時候，在我旁邊的女兒就跟我說：「爸，你還不趕緊去把媽媽追回來！」我當時也生氣，就沒好氣的說大人的事孩子少管，我不會去的。誰知道這時候，女兒一把搶過我的手機，撥通我丈母娘的電話說：「外婆，你趕緊鎖門，爸爸把媽媽氣的又去你家吃好吃的了！」我：……

9.高一時，我收到一封情書，班上三大美女之一的婷婷寫的，說喜歡我的老成持重，喜歡我的樂觀積極……我心想:這一條都和我不搭邊玩我呢?於是我模仿她的字跡，把我換成了同桌的名字，晚自習時，我特意遞給了同桌,同桌感動得一塌糊塗，馬上發揮自己的文采!二年後,婷婷高中剛畢業，同桌就娶了她！

10.談戀愛五年了，約好山上練騎馬、男的想浪漫一下，就騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩兒說.：「我問你一句，你能不能嫁給我.，如果你不嫁給我、我就從這個山崖跳下去」女孩兒被感動了，對著男人大喊一聲「嫁！馬嗷的一聲從山崖沖了下去，享年28歲.

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！