無性婚姻,究竟有多可怕?
婚姻中,無性比無趣更可怕
去年有一檔超火爆的網路綜藝節目《脫口秀大會》,段子手王思文女士吐槽夫妻生活那一期,是全場最爆的笑點。
雖然她一直面帶微笑逗得大家哈哈大笑,但我心裡卻像堵著一塊石頭一樣:
「男女之間,有沒有純友誼?」
「有,我跟我老公就是。」
「結婚幾年後,你就會發現,太純潔了,簡直一點邪念都沒有。」
「兩人在一塊時間長了,連『我愛你』都懶得說,我說『你愛我嗎』,他答『哎呀,別說這種傷感情的話』。」
「把老公當兄弟,也不用怕分房睡尷尬,直接把雙人床賣了,換成上下鋪,他就是睡你上鋪的兄弟。」
從前那個給你剝蝦殼都剝得津津有味的人,現在連給你脫衣服都沒興趣了。
從前聞到你身上的香水味都會變硬的男人,現在你就是把自己扒光送上床,他碰都不願意碰。
都說不要嫁給無趣的人,但很多已婚女人更是痛徹領悟:
比起無趣,無性的婚姻才是將人生吞活剝的酷刑啊。
TED 演講無性婚姻的女嘉賓開場就說:「性作為婚姻里備受爭議的問題之一,僅次於經濟糾紛。」
根據一家全國性報紙對10000人婚內性行為的調查結果:
只有大概7%的夫妻能在床上擦出火花。
大多數夫妻在婚後前10年,做愛頻率略高於一周一次。
接著,每況愈下,大概每年做愛58次。
有20%的婚姻已經滿足「無性婚姻」的標準,每年打樁不足20次。
10%的人會在做愛時玩手機,35%會在完事後拿起手機玩。
無趣的婚姻,是勉強做愛。
無性的婚姻,是拒絕做愛。
無趣的婚姻只是少了一些歡聲笑語,有趣了是錦上添花,無趣了也無傷大雅。
無性的婚姻卻是致命的一擊,沒有性的溝通,就沒有感情和言語的溝通。
婚姻不可能一直有趣,而性愛可以讓無趣變成有趣。
在婚姻里,最悲哀的不是無趣,而是無性。
別讓無性婚姻,漸漸拖垮你
也許你正經歷著無性婚姻而不自知!
法律上,無性婚姻是夫妻間如果沒有生理疾病或意外,卻長達一個月以上沒有默契的性生活。
無性婚姻也指男女雙方在承諾不進行性生活的基礎上結成夫婦關係。
知乎上有個大V關於無性婚姻能做過一個調查,留言區里真是炸開了鍋:
一年沒做過的舉爪;
生了孩子後就再也沒啪過了;
我都忘了上次愛愛是哪一年了;
每次我索愛,他都把我推開,喊累;
5年沒做了,我也不敢主動,怕他覺得我放蕩;
……
我有一個閨蜜就是無性婚姻里的受害者,她很坦率地說:
3年無性婚姻,確實讓我飽受折磨。我有潔癖,約炮怕出問題,我不知該怎麼辦,於是只能默默忍受著,拚命轉移注意力……
性愛這件事,很多人雖然羞於啟齒,但它對婚姻質量的影響,卻舉重若輕。
很多人覺得,能嫁給魯迅這樣的大文豪肯定是件特別讓人羨慕的事,但對於他的妻子朱安就不是這樣。
「過去大先生和我不好,我想好好地服侍他,將來總會好的。我好比是一隻蝸牛,從牆底一點一點往上爬,爬的雖慢,總有一天會爬到牆頂的。
可是現在我沒辦法了,我沒有力氣爬了。我待他再好也是無用。」
這是魯迅的第一任妻子朱安的原話。
魯迅和朱安是包辦婚姻,在家人的撮合下,卻成了一樁無性婚姻,整整5年,魯迅都沒有碰過朱安。
朱安真的「做一世的犧牲」,陪伴她的,只有年邁的魯老太太,遲遲的日光,夜夜的空房……
末了,也獨留朱安不甘的一句:
我只是魯迅的遺物。
一個女人最美好的年華,本該如花綻放,卻硬生生因無性而枯萎、凋零。
無性就是婚姻里的定時炸彈,要麼一生壓抑,要麼半途出軌或者離婚。
《法國羅曼史》影片中女主就是這樣,她深愛著做模特的丈夫,可丈夫偏偏性冷淡,長期無性讓她很痛苦,可哪怕她痛苦得在丈夫面前落淚,他還是表情冷淡、毫不在意。
最後她出軌了。
很多時候,無性婚姻真正隔斷的不是性,而是愛情的流動。
《孤獨的栗子》里說到:
對於人類來說,性不僅僅是性,性是一種語言,是一座橋樑,是從孤獨通往親密的所在,是建立彼此相屬的熔爐。
婚姻好不好,身體出賣了你
心理學家羅蘭·米勒說:
是否發生性行為,對於親密關係的知覺無關緊要;但是否有性慾望,卻影響著愛情關係的知覺。
有個遭受無性婚姻的讀者曾給我留言:
我其實不是難過不能做愛,我只是恐懼無性所帶來的那種不被愛、不被需要、不被珍惜的感受。
莉莉是我的高中同學,結婚前還是元氣滿滿的少女,面色紅潤,眼神靈動,但這次再見她,簡直像變了一個人:滿臉倦容,目光獃滯,頭髮雜亂還沒有光澤。
細聊後才知道,原來,她那個做建材生意的老公因為生意失敗,欠了一大筆外債,從此就一蹶不振,在外喝酒賭博,根本不理會家中的莉莉。
他不會關心莉莉的生活起居,不會在意她的情緒波動,更不會在床上狠狠愛她。
好的婚姻,是清晨看著她的睡臉,就想要吻下去,是晚上睡覺時看著她,就想要撫摸、擁抱,想要那種水乳交融的親密接觸。
無性婚姻里的女人,很難感受到自己是被疼愛憐惜的,也很難感受到對方的愛。
我們都知道婚姻里會有各種各樣的抱怨,但其實,最大的抱怨就是:無性!
數據科學家塞斯曾任職谷歌,他用數據分析兩性關係以及婚戀現象發現:
「無性婚姻」這個關鍵詞的搜索次數,比「不幸婚姻」高3.5倍,比「無愛婚姻」要高8倍。
缺少性生活的婚姻,一定會給雙方感情造成傷害。
2010年,Selina(任家萱)在爆破戲中遭到火吻,全身有54%燒傷,婚後,她的復健之路走來相當艱辛。
為了怕壓到傷口,必須和丈夫阿中分房睡,男方白天要上班也無法隨時在身邊照顧她,好不容易等到傷口痊癒,長出新皮,她還得整天穿著壓力衣復健。
夫妻倆在這中間身心備受煎熬,花了很多時間適應和接受焦慮、恐懼的心情,導致婚後4年彷佛只是同居。
終究,Selina在微博上宣布:與老公張承中離婚。雖然唱片公司發聲明「和生育問題及第三者無關」,但是據友人透露,她和前夫始終無法跨過「無性婚姻」這一關。
一個女人如果經受無性的折磨,就會怨氣滿腹、情緒失控,或者變得異常煩躁、容易發脾氣。
無性帶來的痛苦,比肉體受傷的苦楚,更要難受100倍。
愛情是相互的吸引,不止是靈魂的遇見,也是身體的相吸。你們的婚姻到底好不好?答案就藏在你們的身體里。
真正成熟的女人,都能直視自己的慾望
馬斯洛需求層次理論里,
性慾就是最基本的生理需要
,換句話說,性愛就是人類的生存所需,就和陽光、空氣、水一樣重要、不可或缺。
性愛本身是一件很美的事,但在我們的教育里,它卻首先是一件很嚴重的事,甚至是一件很羞恥的事。
女孩子們從小被教育「形式邪惡的骯髒的,性被高估了,你會得性病,你會懷孕」,這種恐嚇讓女性不敢享受性愛,不敢相互談論高潮的快感。
沒有人告訴女人應該大膽地享受性,沒有人告訴她們性愛是美妙的,是一個女人正當的權利。
在這種大環境下成長起來的女人,往往談性色變,更有甚者,是在幼年就因為性無知而早早被摧殘。
性教育的缺失和不重視,只會讓惡魔之手伸向孩子。
台灣美女作家林奕含在自己的小說《房思琪的初戀樂園》里,講述了自己小時候被老師性侵的痛苦經歷,還有《熔爐》和《素媛》,都是一幕幕性教育缺失下的慘劇。
真正成熟的女人,懂得正視自己的慾望,更曉得給孩子傳遞正確的性觀念和性教育。
一個女人的性魅力,也是她個人魅力的一部分。
在自己愛的男人面前,完全可以放下羞澀和拘謹,以及生怕被認為「風騷」「放蕩」的羞恥感,去釋放自己的天性慾求,這會對婚姻的幸福美滿有莫大的幫助。
據調查顯示,一周三次性生活,一年可以消耗的熱量可達7500卡。
這相當於一年中慢跑了120公里,除了可以達到減肥的效果,還可以增強人的體力。
還有研究表明,有規律的性生活可以提高雌激素的水平,這種激素有助於減輕或消除婦女月經前綜合症,同時也可以緩解緊張釋放壓力。
性,絕對是愛情和婚姻中最重要的元素之一,正當享受性愛,是一個成熟女人的尊嚴 。
理想的婚姻,都是基於「性」和「愛」,在床上好好做愛,和在桌上好好吃飯,面對面好好說話一樣重要。
別讓無性婚姻拖垮你的人生,現在該修補修補,該止損就止損。畢竟,翻雲覆雨的樂趣,是無法用物質的豐盛來頂替的。
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