表達憤怒時，最忌諱這一點
作者 | 叢非從
來源 | 叢非從（congnotcong）
01
當你憤怒的時候，除了生氣，內心深處還會有一種悲涼感。那個聲音就是：
我好慘啊。
憤怒的人，看起來是個加害者，施暴者。他在對別人進行攻擊、施虐，在強迫別人改變。但是他自己的內心體驗卻是「我是個受害者」，我好委屈，好慘，好倒霉，好不幸。
在婚姻關係里憤怒的人會想：我是怎麼瞎了眼，跟這麼個人在一起了。
在親子關係里憤怒的人會想：我是造了什麼孽，生了個這麼個東西。
實際上人有那麼慘嗎？
未必的。但是人憤怒的時候，需要體驗到我很慘。
因為人憤怒的時候，要不斷給自己增加力量，才能讓自己持續憤怒下去，讓憤怒效果更好。而慘，就是一種很好的助推。為了讓人體驗到慘，人就要啟動一個偉大的殺手鐧：全面否定。
類似使用這樣的語言：
「一點都不」
「從來都」
「每次都」
「總是」
「根本就」
「簡直太」
全面否定的意思，就是你此刻沒做好，代表了你所有時候都沒做好。只要你此刻沒做好，你既往無論做好了多少，全部歸零。
人在憤怒時，使用的是
非黑即白、非全即無、非100即0
的邏輯。02
一個同學曾說：
老公答應我晚上回來給我做飯。結果下班的時候，又打電話跟我說，他晚上要跟同事去聚餐，讓我自己先去吃。
這個同學給老公貼的標籤是：
不守承諾
。單純覺得老公不守承諾，憤怒級別是有點低的。該怎麼辦呢？
啟動全面否定的助推：
從來都不守承諾！
一點都沒有信用！
每次都出爾反爾！
總是不顧及我的感受！
這時候憤怒起來，是不是感覺過癮多了。
有個女兒曾向我抱怨媽媽：
她總是說我「從來都不知道收拾」，我很委屈。我哪有從來都不知道收拾，我只是那幾次沒有收拾被她看見了而已。她為什麼都看不到我做得好的地方？
我說，你以為媽媽真的是總結了所有的經驗，這麼理性地得出
「從來都不」
的結論嗎？媽媽那一刻，只是想要強調。為了強調，她要增加嚴重性。同理，媽媽的經典語錄之「你怎麼每次都這麼笨！」、「你怎麼什麼都做不好」，也
並
非在描述事實，而是表達嚴重性，強調自己的憤怒感
。03
使用這種全面否定強調自己慘，有什麼好處呢？
好處之一，就是
增加自己的理直氣壯感
。慘是一種指責，我越是感覺到自己慘，就能越是證明你壞。人要在大腦里無限制地加工，泛化，那一刻把他想像成全壞，非常壞。因為你足夠壞，我才有足夠的資格對你憤怒。好處之二，就是希望
引起對方足夠的重視
。小錯，是不夠讓對方重視的。要描述成大錯，才能引起對方更加的重視。
好處之三，就是
保護自己
。你都從來不愛我了，一直都這麼自私了，這該多麼絕望的體驗。儘快地體驗到絕望，有什麼好處呢？就可以離你遠點，保護自己了。人在感覺到對方特別壞的時候，會產生想離開他的衝動。
這種全面否定的效果，簡直可以給對方一個原子彈級別的暴擊，保證他可以原地爆炸。
挑釁一個人的時候，使用全面否定的技術，也會讓你取得極好的效果。比如你看一個人不爽，你就可以告訴他：
你一點都不……！
你從來都不……！
全面否定之所以讓人能原地爆炸，是因為它讓對方體驗到極大的被吞沒感和被誤解。
明明他只是犯了個小錯誤，經你表達成為了一個天大的錯誤。
明明他只是偶爾，或只有一點點，經你表達卻成了一個慣犯。
他就會覺得，自己好的部分都被泯滅掉了，自己的付出遭受到了極大的誤會和泯滅。
04
人的這種全面否定的習慣，是怎麼形成的呢？
嬰兒有一個特點：
瞬間即永恆，此刻即永恆
。此時此刻，就是我們的全部。當嬰兒因為饑渴、冷熱、寂寞、恐懼等種種原因產生不舒服的時候，就會嚎啕大哭。
如果這時候媽媽趕緊跑來進行安撫，或者將乳頭塞到嬰兒的嘴裡，或者抱起他來搖晃，或者滿足他其他需求，這時候嬰兒就會停止哭泣，平靜下來，臉上就會露出燦爛、滿意的微笑。
在嬰兒的世界裡，就體驗到了滿足感。這時候的媽媽，就是個「好媽媽」。
反之，當嬰兒產生不舒服，不被媽媽滿足的時候，嬰兒就會很難受。
這個媽媽可能是不在身邊，聽不到嬰兒的哭。或者是聽到了，坐視不管。可能是識別錯了需求，嬰兒需要擁抱而媽媽硬是給餵奶。
嬰兒為了增加內心的可控感，就要把這個媽媽識別為：壞媽媽。
嬰兒沒有整合能力，沒有時間觀念，他沒有辦法認為好媽媽和壞媽媽是同一個人。
此刻媽媽好，那就是全好。此刻媽媽壞，那就是全壞。
無論媽媽此刻是好是壞，那一刻，媽媽就是永恆的媽媽了。
嬰兒長大些，開始發展出記憶和思考功能，開始發展出整合能力，他才能認為好媽媽和壞媽媽是同一個人。
如果嬰兒在這個階段沒有發展好，人在理性上會發展出記憶能力，情感上卻依然無法整合。
他在長大後看待別人，也會重複嬰兒期看待媽媽的樣子，即目前這個人，
要麼全好，要麼全壞
。當他滿足我的時候，就是全好的，我就特別開心，感覺自己上輩子是拯救了銀河系么，遇到了一個這麼好的人。
但是當他不滿足我的時候，就是全壞的，我就特別憤怒，感覺自己上輩子犯下了滔天大禍，才遇到了這麼一個壞的人。
這一刻，他全然忘記了帶給他傷害的人，恰是昔日無數次對他好的人，在其他方面會對他好的人。
05
當你憤怒的時候，你可以發展出一點理性整合能力：
他只是這次這樣，還是每次都這樣？
他只是這一點不好，還是所有地方都不好？
如果你想和諧關係，還是少用這樣的辭彙好。你需要注意你的表達，不要泛化太大。
但其實另一方面，不誇張地表達，又難以泄你心頭之恨，可這就是和諧關係的代價。
如果你實在忍不住要用，你可以使用我們這個咒語來用。就是把你潛意識裡的話，都說完，而不要只說一半。你要告訴他：
你必須要同意我，你一點都不……！
你必須要同意我，你簡直是太自私了！
你必須要同意我，你從來都不關心我！
你要知道，他同意你，才是他改變的前提啊。
如果別人用了這樣全面否定的辭彙，你要知道：
他只是想強調自己內心的憤怒有多大，並非在描述客觀事實。
…
作者 | 叢非從，心理諮詢師，著有《原來，懂比愛更重要》《你是在戀愛，還是在發神經》等，微信公眾號：congnotcong
※跟著德芬，找回元氣滿滿的自己
※婚姻的真相：跟誰過，其實都差不多
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