笑話段子：節約用電，空調只開26度
1:今天跟老婆去公園散心，看見幾棵桃花，開玩笑地說：我去桃花樹下轉幾圈，看今年能不能再走個桃花運。
老婆說：那你先忙，我過那邊找棵紅杏去。
2:老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之類的，陪你逛街，我就不進去了！裡面都是女的，就我一個大男人給你拿著包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以後我走哪你跟著我哪，女人多的地方你必須去！
老公：那行，先把我帶進澡堂子。
3:單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
4:結婚前，曾問老婆內衣為何都是黑色，老婆說：神秘性感還顯瘦。
結婚後才知道，老婆買黑色的內衣是因為，耐臟……
5:老婆：「你說咱家誰是一家之主」
老公：「這還用問嗎？當然是老婆大人您啦。」
老婆笑笑說：「那你呢？」
老公：「我就應該比你差一點了。」
老婆怒道：「啊？差一點是什麼意思？？難道你想當一家之王？？？」
6:帶三年級的侄子上學，他碰到穿同樣校服的就打招呼，唯獨遇到一個小女孩，他倆都板著臉不吭聲。
我問他：「你和她有矛盾嗎？」
他：「那是我女朋友，地下戀情都這樣的。」
7:天氣熱了 一天得沖好幾次澡。這不剛沖澡出來，
我媽就熊我： 一天天的啥事不幹光洗澡了 這月水費又超了！
我很委屈：誰讓你們裝空調的時候不給我屋裝一個，
於是媽反駁道：水費比電費便宜…我媽白了我一眼 一扭一扭地進了屋，關了門。
一會兒發了個朋友圈：節約用電，空調只開26度。
8:晚飯後老媽讓我陪她散步，走著走著，老媽遇見個熟人，老媽給熟人介紹我，熟人不停的誇我好看！
聊了幾句後我們繼續走，又遇見老媽的老同事，倆人呱呱說個將近半小時，這才道別，等那人走遠後，我納悶的問老媽，遇見之前的熟人你介紹我了，後面這個咋沒說我是你閨女？
老媽：之前的那熟人喜歡豐滿的，看見你這麼胖，肯定會誇你漂亮！後遇見這個喜歡瘦的，我不想找難堪！
擦。。。
9:端午，回娘家過節。見鄰居家門外的小杏樹，掛滿了紅紅綠綠的杏。
我想找找小時候偷杏的感覺，就伸出了手……
摘著摘著，猛然看見鄰居大叔，正站在大門口笑咪咪的看著我……
就是他手裡拄的木棍，讓我很尷尬！
10:侄子10歲，不好好學習。我哥把侄子帶到工地，指著一堆混凝土磚，邊讓侄子搬，邊說：你不好好學習，長大就要到工地上搬磚。
侄子搬起一塊，剛走兩步，小聲說：爸，我想明白了，搬磚太辛苦，我不想搬磚！
我哥剛露出欣慰的笑容，就聽侄子說：我要去要飯……
神評：要飯也要好好學習啊，觀人相貌要懂吧，蓮花落要學幾段吧，二胡得能拉幾下吧。
11:回家的路上接了個順風車，結果是三個剛大學畢業的小妹妹。
每到一個紅綠燈就有N雙眼睛飄過來，
其中一個大叔忍不住彪來一句：小夥子，本事這麼好的啊，教教我們！
我特么剛想裝逼來著，
這時副駕駛的妹紙來了一句：大叔，你省省吧。這個是你學不來的。一把年紀了不年輕了，回家洗洗睡吧。
神評：我每天身邊坐的人，那可不重樣，從大學生到OL，從蘿莉到御姐，有時候還歪果仁換換口味。。。。。畢竟開公交車不能選擇乘客哇。
12:我比我妹大兩屆，小時候我妹翻我書包，挺認真看我筆記，我一臉老成的說:是不是看不懂。等你過幾年就能接觸了，妹妹似懂非懂點了點頭。
然後乖巧問我:老哥，你這筆記能不能借我半天？我正疑問時，妹妹又說:我老師說我找不到比我寫字還丑的人，明天給我老師瞧瞧看她服不服。
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