「我不！我偏不！」孩子長大了，一張嘴把大人噎得夠嗆……

源於益智學堂

孩子三歲前，還是我們眼中的小天使。可過了這溫馨幾年，小天使好像秒變小惡魔，分分鐘把大人惹毛，指哪不打哪不說，越說越反著來，歪理還特別多。

可氣的是，他腦袋瓜子轉得快，嘴皮子還賊溜，分分鐘能把大人給說崩了。

三歲前，父母之間更多交流是自己的娃多聰明可愛，三四歲後，好像家長們湊到一起多是吐槽自家娃多折騰多不聽話。

這些娃兒，到底是怎麼了呢？

我表姐最近「罷工」了，把孩子留給姐夫，自己下班就跑娘家我舅媽那裡。

問她怎麼了，能捨得丟下孩子自己出來。她說被孩子傷了元氣，出來避難。

在孩子上幼兒園時，表姐還以為自己解脫了呢。孩子而且上了學就更懂事，以後什麼事情都能策略性解決，生活就此走上正軌了。

可還沒一年呢，就被孩子「傷元氣」了。

表姐跟我們描繪她的崩潰：

早晨做好早餐，她走到還在熟睡的孩子身邊，輕輕喊：「寶貝，起床了，吃早飯了。」

孩子翻一下身，繼續睡。

「寶貝，起床了。媽媽給做了你最愛吃的早餐。」

孩子大吼一聲，翻個身躲遠，繼續閉著眼不睜開。

表姐走出房間在廚房餐廳走一圈，回去又叫：「起床了。」

孩子長喊一聲「啊」，接著哭腔上來了：「啊，不要，要睡覺……」

表姐說：「再不起上學要遲到了啊，媽媽上班也會遲到的。」

孩子喊：「啊，不要上學，要睡覺。」

表姐繼續克制著說：「起來。」

孩子帶著哭腔說：「我不要起床，我是睡覺大王，只睡覺，不吃飯不上學！」

表姐又看看時間，心裡煩躁不過，大吼一聲：「起床！」

接著，伴著孩子震天的哭聲，表姐匆忙給孩子穿衣服，帶著眼睛還沒睜開的孩子去衛生間洗漱。等都收拾清楚了，上學時間也到了。

可以帶著的早餐拿給孩子，表姐急吼吼向學校趕。

半路上孩子早餐沒拿穩，掉在車裡散了一地。孩子又帶著哭腔喊：「不要啊，我要吃早餐。」

表姐按捺著煩躁說：「掉在地上都散了，髒了，沒辦法吃了。」

孩子蹬著腳哭喊：「不要，就要吃早餐，要很多很多早餐。不吃早餐我會餓死。」

表姐這一邊快開車趕時間，一邊注意車多人多的路況，又見孩子不停哭鬧，想到自己上班時間也很緊迫，表姐窩了一肚子的火。

表姐說，感覺現在跟孩子在一起總是「對戰」狀態。就像早晨起床一樣，你叫他起床，他不動。你叫他穿衣服，洗漱，關掉電視，收起玩具，洗澡，睡覺，所有事情，孩子才不會響應你的「號召」，他是能拖就拖，不僅不動，還跟你說很多不著邊的話把話題岔開，把大人弄得垂頭喪氣。

表姐說，最近接孩子回家，都緊張兮兮，有種胸悶氣短的感覺，哪怕勸自己「是親生的」，要忍忍忍，睡覺之前還是會忍不住，不是吼孩子幾聲，就是把氣撒到姐夫身上，來一場家庭大戰。想來想去，還是躲一邊調整幾天的好。

我們鄰居小於的媽媽在這方面是過來人了，做得很有智慧。小於的媽媽說，沒什麼妙招，就是順著孩子哄著孩子。

小於媽媽說，她也經歷過我表姐那個狀態，對孩子要求、催促，都沒用，最後就變成了對孩子的指責。

她發現這個樣子下去，不但孩子不高興，她也狀態不好，還總是引發夫妻爭吵，家庭矛盾。

她呢，有一次就跟孩子聊：「媽媽讓你去做事，你怎麼不做？總惹得媽媽生氣。」

小於說：「可是我真的不想做啊，我討厭別人命令我。」

對大人來說要做的事，孩子可能不感興趣，不喜歡干，而且隨著孩子獨立意識越來越強，他們特別排斥家長包辦安排、命令的態度。

所以，家長為孩子安排的活動，越是說得多，催得多，孩子越反叛。

如果是這樣，那就少說多做好了。

如果是想讓孩子學做事情，形成習慣，那也不能用命令的口氣去安排他，他們是不會聽的。

小於媽媽的技巧就是，和孩子一起干。比如，她總是對小於說：「兒子，跟媽媽一起把玩具收起來吧？媽媽需要你。」

把「我命令你」做什麼，轉變為「我需要你一起」，孩子從父母的這種態度里，體會到自己是個有想法有力量的獨立個體，父母做事徵求他個人的意見，有時父母還需要他的幫助，這個時候孩子們一般都會參與進來。

因為他們享受這種，自己的主意有人聽，自己的力量被人承認和肯定的感覺。

其實想想，大人不也這樣嗎。

比如說「老公」這個物種

孩子同學的家長，還分享過他們家老大的例子。

他們家老大讀幼兒園中班後變得特別叛逆，什麼事都跟大人對著干。

比如，爸爸說，今天去踢足球。老大說，不去，沒勁；

媽媽說，今天去看奶奶。老大說你自己說得自己去，沒我的事；

爸爸說，快去刷牙。老大像沒聽到一樣，轉身進廚房拿個沒洗的蘋果來啃；

媽媽說，快把你玩具收起來。老大眼睛盯著媽媽，手裡攥著玩具滿地扔；

爸爸媽媽說，我是為你好。老大就說，那麼好，你自己做啊……

噎得人半天說不上話來……

這對爸爸媽媽為此都焦慮了，想不明白自家孩子怎麼從原來那麼聰明可愛的小天使變成這麼邪惡的樣子呢？

他們對這個老大吼了，罵了，有時被孩子逼急了，還打過。可是根本沒用，孩子變得更加固執、反叛，親子關係越來越糟。

後來，他們經過一位親戚引導，才認識到問題所在。

家長控制太多，用下達命令的方式包辦孩子的生活，讓獨立意識越來越強的孩子有無力感，感到壓抑。

孩子本能地保護並表達自己的獨立性，遇到家長下達命令，就用「對著干」的方式來對抗。不管事情本身好壞，他們為了對抗而對抗。

後來，這對父母聽從親戚的意見，試著把控制放下來，有關孩子的事情或者安排，都徵求下孩子的意見，跟孩子一起商討，尊重下孩子的意願。

如果孩子說「不」，或者表達他們那些看著很幼稚的意見時，對習慣安排孩子的父母來說，太挑戰他們的耐心了。

可堅持了一段時間，他們發現，孩子對抗少了，積極了，有時做什麼事還能上趕著「我來我來」。

遇到跟孩子的衝突，如果父母總是簡單總結為孩子越來越不聽話，不懂事，不體諒大人，並不能解決問題。

這樣的簡單歸因和指責只會打擊孩子，讓問題更糟，嚴重影響親子關係和家庭生活。

父母應該在衝突里反思，從更高的角度來考慮，孩子通過他的表現在向我們傳遞什麼信息，在表達什麼訴求。孩子的表現，沒有無緣無故。

就像上面說的那些不聽指揮的小惡魔們，不是他們調皮了不聽話了，而是他們自主意識需求使然，讓他們不再接受被控制的狀態，不喜歡被命令的方式了。

當我們理解了孩子們的真正心理訴求後，還會覺得他們固執，叛逆，不懂事嗎？相反，我想大多數家長都能接受理解孩子，並調整自己和孩子的相處模式，還會為孩子的這一步重要發展深感欣慰吧。

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