何潔否認出軌：比董潔、姚晨更狠——婚姻里的心機有多深？

文：若晗

打臉的事一樁接一樁，現在又輪到了何潔。

「何潔三胎生女」上了熱搜，很多網友驚訝了：因為孩子的爸爸，就是之前何潔的「疑似出軌對象」——鼓手刁磊。

（刁磊朋友圈曬娃）

再看一下時間線，似乎發現一些端倪：

何潔的三胎是今年1月份生的，而她和前夫赫子銘的離婚案，是在2017年12月開庭的。

甚至有網友列出了何潔和刁磊前妻的懷孕時間線。

間隔只有一年，算是馬不停蹄無縫對接了吧。

網友後知後覺地說：這似乎坐實了何潔出軌一事，原來我們一直冤枉了赫子銘。

印象最深的，是去年8月份何潔發的一份聲明，說：「我沒有婚內出軌，是他（赫子銘）性慾太強。」

何潔說，男方認為自己出軌的原因是：

自己在生完孩子後，不想「伺候」赫子銘瘋狂的性慾望，所以他就認為何潔一定是在外面有野男人了。

人遇到感情問題，其實就三種選擇：

第一種，為自己開解、扎對方一刀；

第二種，裝作沒事；

第三種，去治病。

一般人往往會採取前兩者，因為省事兒。

何潔說，男方不負責任、不管孩子、不顧家庭、吃軟飯、惦記自己的錢......說自己被冤枉、被潑髒水、被污衊。

似乎率先發難，就可以成為一個光榮的受害者。

擁有「自己是受害者」心態的人，總是會認為自己在生活里處處遭受著不公平對待，而自己對此根本無力控制。

無獨有偶，和何潔情況相似的，是董潔。

在董潔跟潘粵明離婚6年後，潘粵明前經紀人在朋友圈突然炮轟董潔：

「看上去是白蓮花，也許就是泡尿澆出來的毒蘑菇。」

怒斥董潔不肯讓她和潘粵明的孩子去看望重病的爺爺，還說「沒這個義務」。

猶記得08年他們結婚時，潘粵明在節目里說：我娶了一個最好的老婆。

4年後，董潔工作室突然發聲明炮轟潘粵明。列舉他種種惡行：嗜賭成性、粗暴無禮。

言語之間，透漏出自己為了孩子的犧牲和隱忍。

緊接著網上流傳一張潘粵明在賭博的照片，似乎坐實了董潔的控訴。

潘粵明形象一落千丈，受盡網友詆毀，婚姻失敗、事業潦倒，跌入人生低谷。

和何潔當年對指控赫子銘「幼稚、巨嬰、對孩子甩手不管」，而自己「被母愛賜予能量，比想像中更堅強」的抹黑行徑，幾乎如出一轍。

兩對夫妻的離婚事件，都經歷了反轉。

卓偉放出了董潔跟王大治激吻的視頻，證明董潔婚內出軌在先。

何潔和刁磊曾經的親密行徑，似乎也並不單純。

儘管如此，何潔堅決否認出軌。

真相到底怎樣，可能只有當事人清楚了吧。

你以為，這種事情只是偶然嗎？

恰恰相反。

這是一種很常見的心理操控。

我家小區一對夫妻前段時間鬧離婚，男方最終凈身出戶。一次閑聊間，我搞清楚了事情的原委。

男人常常出差，女方突然開始職責男人不照顧家庭，不斷地哭哭啼啼抱怨，向雙方父母大倒苦水。而離婚後，男人竟發現女人神采煥發，馬上搬進了另外一個男人的房子。

「我真的內疚了很久，覺得自己做到不夠。」男人說。

我笑了笑，忍住了要說出口的話。

有一句話說：所有的離開，都是蓄謀已久。

當Ta決定離開你，卻不願意承擔先背叛的罪名時，往往就會實施這種操控術了：

第一步，指責你。

開始不斷地挑刺，釋放負能量，抱怨，埋怨。時間久了，甚至可能連你自己也認為，確實是自己做的不好。

第二步，孤立你。

讓你們身邊的所有人都認為，是你做錯了，佔據道德高地。

第三步，計劃離開。

用冷暴力孤立你，用持續不斷的負能量打擊你，企圖讓你先做出離開的選擇。

如果對方足夠了解你的軟肋，甚至會去挑釁你。

我認識的一個女性就是這樣，她為了離婚時抓住男人的短處，不停地挑動矛盾。

比如在爭吵時，她會憤怒地把頭伸向男人，罵他，並叫嚷：「打啊！有種你就打，不打死我不算男人！」

男人也是有血氣的，經不住挑釁，就真的伸手打了女人。所謂的「家暴照片」，最終變成了女人在離婚審判上的決定性優勢。

如果你沒能識破這種情感操控的套路，不僅會掉入陷阱，甚至會不斷地進行自我攻擊。

殊不知，作為勝利者的對方，正在獰笑。

在這次的何潔事件里，黃奕的老公黃毅清依然當仁不讓，在「撕逼推動者」的道路上一條道走到黑。

（黃毅清指責何潔出軌在先）

回想起當初的黃奕黃毅清大戰，也許你會發現：撕逼也許會上癮，直到自己被大眾諒解的那一天。

柏楊在《醜陋的中國人》里說：

中國人不習慣認錯，反而有一萬個理由，掩蓋自己的錯誤。有一句俗話：「閉門思過。」思誰的過？思對方的過！

畢竟，誰都不願意先做壞人。

為什麼有的人會拒絕承認錯誤?

1. 認錯是一種自我否認。

主動權和把控權，是很多人一直在追尋的。

尤其是對於自戀型人格的人。

他們往往對自己有誇大的自我認知，認為自己是理想化的、完美的，是不應該犯錯的。

比如馮小剛的「大家說我拍的電影不好，那是因為觀眾垃圾」。

所以，認錯本身就代表對自我的一種否認，這種自我否定帶來的消極心情，會讓人本能的想逃避這個行為。

2. 心理防禦機制

人在開始學會接受現狀的時候，無形中解鎖了一項叫做心理暗示的技能。當我們面臨挫折時，總是會不自覺的為自己開脫，以擺脫煩惱，減輕內心不安，恢復心理平衡。

比如成龍的「我只是犯了全天下男人都會犯的錯誤」。

比如，很多明星在採訪中，自我暗示性的口頭語：「對」。

自動搜集一些合乎自己內心需要的理由，減少焦慮、維護自己的自尊免受傷害；或者將自己的行為歸因於一種大家都有的共性行為，都是合理化防禦機制的表現。

從不承認錯誤是一種單向的暴行。

他們通過抹黑、拉踩別人，來維護自己的自尊和完美的形象，達到佔據主動權、操控感情和輿論的目的。

拋開以離婚、分手為目的的操控，我們的生活中難免也會遇到這種人。比如，下面這幾句話，不知道你有沒有聽過：

你XX？我還有資格說XX！你知道我多XX嗎？

你看你，怎麼那麼幼稚/自私（負面評判）......哎，你生什麼氣啊，我開玩笑的！

哼，你都不會XX, 一點都不愛我。

你可能從未意識到，這些讓人習以為常的語言暴力，背後也藏著深沉的心機。

這裡面有兩個角色：操控者VS被操控者。

曾經的李小璐和賈乃亮，就是明顯的操控者和被操控者。——李小璐拖了一年零十一個月零十五天，答應了賈乃亮的求愛，拿準了賈乃亮的弱點，把他控制著服服帖帖。

詳細了解後，你會發現：

「操控者」的目的是——創造權力的不平衡；

方法是——找到你的弱點（情緒按鈕），然後用它來對付你。

「被操控者」的弱點多有這幾種：

1. 渴望他人對自己滿意；

2. 自我認同感模糊；

3. 情感依賴症患者；

4. 缺乏主張力（過於溫順）；

5. 害怕衝突；

而心理操控的危險信號常常有這麼幾種：

1. Ta常常扮演幫助者的角色，但你讓你感到不舒服；

2. 用你說過的話攻擊你，讓你感到內疚；

3. 如果你不給Ta想要的東西，對方就會收回愛和情感；

4. Ta試圖孤立你，限制你的交際圈。

如果長期陷入這種情感操控，你會感覺自己好像被對方掐住了脖子，有一種強烈的窒息感，讓你無法動彈，只能不斷地滿足TA，最終，你完全失去了自我。

看到這裡，你會覺得情感操控者們很可惡嗎？

其實，他們的內心台詞可能是：我是個不值得被愛的人，如果不用這種方法控制他人，是沒有人會真正願意為我付出的。

也許是既可憐又可恨吧。

可是作為感情中弱勢的那一方，如果不是因為愛，又怎會心甘情願被你控制？

有一句話說：你是我患得患失的一部分，我是你可有可無的一個人。

感情里，先不愛的那個人，才是真正的背叛者。

愛的多的那個人，從一開始，就輸了。

但底線是：如果可以輸一生，千萬不要輸半生。

——心有助，不孤獨——

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若晗，資深寫手，經歷過所有的無悔人生，願意把溫暖帶給每一個值得的你。

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