婚姻中80%的女人,最稀缺的是這種能力!
文:小春春
我一下車,就被閨蜜團酸了一頓:「呦,老公調教得不錯啊,竟然親自送你來。」我笑了笑以示回應,的確,前兩年老公還和我鬧離婚呢,沒想到如今我們竟如新婚小夫妻般黏膩,閨蜜聚會還非得開車送我。
「聽說她呀,一直在心之助聽什麼心理課,哎你說心理學這玩意兒挺玄的,有用嗎?」閨蜜冰冰問道。
我聽了憤憤地說:「心理學當然有用了,它是研究人心理的一門科學,運用到實際生活中,既能搞定自己的情緒,還能更好的與別人進行溝通交流。你看我跟我老公就是最好的例子。」
「可是聽說學心理學的都是變態啊!」閨蜜擔心地問。
我更加哭笑不得了,看來我得好好給她們上一課:「學了心理學能掌握人性的規律,別人的情緒來了,你知道怎麼應對;當你自己的情緒來了,也能很好地控制和化解。這是有利於提高情商的。」
為什麼你學的課程沒有用?
這時閨蜜半信半疑地看著我,眨巴眼問:「其實我也買過一些心理學的課程,可是並不管用,對我的生活一點改變也沒有。」
唉,看來又是被刻板知識帶偏的人兒,其實市面上講心理學課程的老師很多,可是大部分都只停留在知識表面,他們的實踐經驗非常匱乏,所以很難教你怎麼運用到實際生活當中。我暗自慶幸,幸好教我的盧悅老師是具有10年諮詢經驗,有過3000多諮詢案例的老手,他目前是心之助女性心理平台首席講師。
我把盧悅老師教授我的案例跟閨蜜們分享:
男人的沉默是女人最大的委屈
「有一段時間我其實是真的想離婚,因為他總是沉默,拒絕交流,把我逼得像一個潑婦。比如有一次我們慶祝結婚紀念日,當我們正在陶醉在地享受美食,享受愛情的時候,他竟然把湯灑在新襯衣上,那件襯衣是我花三千塊給他買的,我當然控制不住批評他了,但是他道歉之後就不再說話了,結婚紀念日也搞砸了。」
「你老公也太小心眼兒了吧?要是我早就讓他跪鍵盤了。」閨蜜幸災樂禍地說。
我瞥了她一眼,繼續說:「我當時也是這麼想的,可是盧悅老師跟我說在男人毫無防備的時候你突然扎他一刀,他的心理是感到震驚的,頭腦會一片空白,甚至覺得你可怕。你想讓你的老公因為怕你而對你好嗎?當恐懼變成討好時,他或許會假意道歉,但心裡還擰巴著,慢慢地憋出火來,沒幾天還是吵。
即便不吵,也會出現一種被動攻擊的味道,凡事都等著對方拿主意。潛台詞:「你不是總對嗎,那你看著做吧!」不憋死你也累死你。這就是為什麼婚姻中男人總愛冷暴力。」
「我的天,難怪我老公一生氣就跟我分床睡。」閨蜜說完不好意思地捂住嘴。
其實我們誰不是呢?結婚十幾年了,都快把老公變成上下鋪的兄弟了,沒有交流,沒有激情,沒有性,閨蜜冰冰不由地感嘆:「真羨慕你啊,竟然還能找回戀愛的感覺。我們面對男人的沉默簡直要發狂,根本就毫無辦法啊。」
「快說快說,最後盧悅老師是怎麼幫你解決這個問題的?」
我與老公的實踐探索:「脆弱相對」到底是怎樣一種體驗
我故作神秘,說:「盧悅老師建議我跟老公一起做一個叫做『脆弱相對』的實驗。就是我們在一起放下所有的防禦,完全真實地面對此時此刻所有的交流。
於是,我和老公約定用一生做這個實驗:我們到底能不能脆弱相對?能不能做一對正念情侶?
什麼叫正念情侶?
就是我們隨時隨刻覺察我們的感受,體驗發生了些什麼。
所以從此,每次吵架之後他不再是迴避,討好,而是會反思:為什麼我會有如此的體驗?
老公跟我分享他小學三年級的經驗:
「爸爸,你剛剛講的這道數學題我還是沒懂?」
「什麼,這都不懂,我都講了幾次了,你怎麼還不會啊?怎麼那麼笨啊?」
說完就一大巴掌拍打我的背部。
痛倒沒有多少,但每次擊打,我都感覺到整個人的身體都被震塌了。
所以我特別害怕,別人對我用巨大的聲音和非常否定的語氣說話,這會讓我直接就回到了小學時代。
那時候,我家在北大,到了6點的時候,校園就會響起音樂,那首音樂一聽我就想哭,因為我終於不用寫作業了,也不用被我爸吼了,要準備吃飯了。
當我覺察到這個部分的時候,我就抱住那個一直都低著頭,顫抖著,哭泣的內在小孩說:親愛的,你不再孤獨,有我呢,有什麼委屈,跟我說,我願意陪著你。
當他把這些探索的歷程告訴我的時候,我也抱著他,向他道歉,那時我才理解原來盧悅老師說的「內在小孩」是這麼一回事,我的脾氣對老公的傷害比我想像中的更深。
原生家庭到底是什麼鬼?
盧悅老師又提醒我探索自己的那部分,為什麼我總是接受不了別人的不完美呢?
當我看到他賠笑臉的時候,我不知道為什麼有一種想要繼續整他的感覺。其實我是希望他也吼我,跟我有互動的。可他偏不,
他說跟我吼,問題不就加劇了嗎?
然後我就反思,為什麼我會這麼認為?我突然想到盧悅老師曾經說過原生家庭的概念,我就套用了。
原來,在我的原生家庭里,媽媽發脾氣,爸爸默不作聲。我不喜歡這樣的交流模式,我更希望爸爸那時候可以鎮住媽媽,讓這個家有一個安定的環境。
所以我也希望老公能站起來制止我。
而我的老公呢?
他的原生家庭恰恰相反,他爸爸就是生氣了嗓門特別大的類型,媽媽此時就會息事寧人,因為他怕吵架時間長了,打擾周圍的鄰居,也會因此蒙羞。
然後我們繼續探索,為什麼他吃飯沾到油點子,會讓我這麼生氣?
我體會後發現,原來我好像內心有一個信念:我必須什麼都是最拔尖的,最出色的,否則就會沒人喜歡我。
這種只有「優秀了才有人愛」的信念讓我內心很矛盾,一方面我必須拚命努力,另一方面我又沒法真正相信他人,於是就只有更拚命。
而我老公的問題,在於他的人生里沒有這條信念,所以很多時候就呈現出,我就是這麼有油點子一樣待著,也不會擔心沒有人愛。
意識到這一點,我才覺得自己太累了,通過對話,我們的共同體驗就是,我們從未有過這樣的對話。
我們發現了另一個世界,原來我們被另一個世界的我們所支配,而對此一無所知。
而這股漩渦是如此強大,我們吵架的時間那時候很長,經常是一兩個小時,有好幾次,我們都好像被困在一個沒有門的空間里,出不去,非常痛苦。
用了這3條規則,我們找到了永遠不吵架的秘密。
後來盧悅老師就建議我們制定規則:
1.一方說話的時候,另一方不得插嘴。
2.一方說話不能超過2分鐘,如果超時,就必須停止。
3.一方閉嘴以後,另一方必須首先要澄清對方剛才說的主要意思,直到確認完全接收信息為止,然後再表達自己的意思。
這3條規則,在我們剛剛開始從保護層之愛,到脆弱層之愛的時候,起到了非常巨大的作用。
我們堅持執行了這個規則以後,才發現,彼此可以瞬間秒懂自己和對方的心思了。
而且最重要的是,原來我們積攢的那麼多情結,都已經被消化了很多了,我們好想又重新談戀愛了。」
「好專業啊,看來我的婚姻還能拯救一下!盧悅老師還開課嗎?」
問得好不如問得巧,心之助心理諮詢培訓證書班最近在招生,不管你是想解決自己的問題還是想解決別人的問題,都可以通過證書班的課程得到你想要的答案,裡面的老師都是心理學領域大神級別的人物,實踐經驗豐富,諮詢案例無數。
而且它的證書含金量非常大,是由中國科學院心理研究所頒發的,直接與教育部同級,趕緊報名,手慢無!
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