笑話段子：你爸拆了院子你媽媽會不會拆房子？

2:我不上班後，幾乎不出門。每天微信運動都是二、三百步。

這幾天，俺領導天天給我微信運動點贊。我很奇怪，就問他：我這麼少的步數，您怎麼還給我點贊呢？

俺領導：就是為了羞辱你一下。

3:昨天發現月季的嫩枝上長了蚜蟲。於是走到農資店，問老闆：「你這裡什麼農*葯*毒比較大給我來一瓶！」

老闆拍拍我的肩：「兄弟，聽我的，眼前的一點小挫折算個求，我前天買X國輸了十來萬，我還不是一樣每天強撐著來開店？沒什麼過不去的，回去吧！」

正在我一臉懵逼的時候，老闆娘跳出來揪住老闆耳朵：「啥？你輸了多少？」

神評：農藥不賣了！自己留著喝！

4:有一次公交車上，人也很多，有一姑娘手裡提著一杯奶茶，估計是怕擠到了，就放在了拉扶手的那個手上，正好在我面前，我就偷偷喝了兩口，當我想去喝第三口的時候就被發現了，後來請了一個月的飯，最後成了女朋友，感覺賠大了！

神評：記住這招只有帥哥有用，別問我怎麼知道的，護士小姐姐很漂亮。

5:我家本來有個院子，

老媽駕照考到手後，

院子就沒了，

老爸主動給拆了……

神評：你爸拆了院子你媽媽會不會拆房子？

6:姐姐買好了菜，姐夫才說臨時要加班，於是我去幫忙吃。

吃完要離開時下雨了，找遍屋裡沒找到傘。

姐姐從床底翻出她結婚時的大紅傘遞給我：「放好幾年了，應該還能用。」

我拿著走到樓下，解開綁繩按下開關，傘一下子撐開了，嘩啦啦掉下兩千六百塊私房錢。

7:剛有個哥們跟女友求婚。開始一切都挺好的。

只是最後出了問題，哥們單膝跪地對女友說："嫁給我好么。"

他女朋友淚流滿面的回答："嗯，我嫁。"

也不知道這逼哪根弦搭錯了，接了句："哈哈，我不娶。"

8:今天老師講課，突然停下來，一本正經的問我們：同學們，你們認為耳屎是屎么？

大部分人蒙圈了，點頭說是，

然後就看到老師走到一淘耳朵的同學面前說到：這位同學注意點素質，請不要隨地大小便。

9:閨蜜養了一株睡蓮，最近開花了，金黃色的花特別漂亮，我趕緊拿出手機要拍照！閨蜜一把攔住了我，先等下！

我納悶的問她咋了？

閨蜜：我總感覺這睡蓮花是夜華，是我的最愛！你要給我最愛拍果.照，不應該先意思一下嗎？我最近沒錢吃飯，先拿一百塊錢來再說！

我去，搶劫啊！

10:早上送兒子去幼兒園，他鬧脾氣賴在門口不肯進去，我和老師勸了會兒都沒用，正頭疼中，一個小女孩走過來，

一把揪住兒子耳朵：「上個學這麼磨嘰，說！你是不是不喜歡我了在逃避我？」

神評：我擦，又一個妻管嚴誕生了……

11:老爸看報紙抱怨現在墳地太貴了，死都要死不起了，然後我在邊上拍著胸脯說:老爸等我發財了一定把你埋了，不會拋屍荒野的，

哎呦，老爸，別打臉，我錯了。

12:跟閨蜜一起去爬山，我走在前面，突然閨蜜不走了，

她說：你不愛我了，你也不拉我，哼。

我說：最近便秘，拉不出你。

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