內涵段子：她數落的是你，又不是我！

二哈：想用本王圈錢，朕不是那樣膚淺的人

滾犢子的，拿個假貨哄老子呢

土豪家的衛生間都這樣嗎？

好有愛的髮型，餓了估計還能吃

別人家的儲錢罐

哇，好長的手

1.和女神表白，用微信轉了521元，女神收到果斷回了521元並說：「對不起，我不能收，謝謝。」於是我又回了521，她果斷回521，就這樣反覆多次後，我一機靈給她52.1，她繼續回521，連續三次後我下線了！

2.不是我吹，未來兩天的新聞，我現在就能編出來：計程車免費為考生服務；交警護航考生進校；路人接力送准考證；考生睡過頭遲到，家長給監考老師下跪求給孩子一個機會；考生走出考場後被告知親人去世（或父母離婚），怕影響考試心情全家隱瞞...

3.單位一大齡剩女，一大早在辦公桌上放了個馬的吉祥物，馬上面放了兩個小象，寓意「馬上有對象」。結果中午領導路過，「咦……！？對象馬上跑？」

4.昨天，我去花店買了一盆含羞草，回家後，戳了好幾下子也沒合攏葉子，我懷疑買了假的，於是我到花店去找老闆問這是什麼情況，結果花店老闆解釋說：「那隻能說明你拿了一盆不要臉的！」

5.懷疑她出軌了，結果真的出軌了，跟蹤她，看著她在商場帶著孩子和一個男人開心的有說有笑的買著東西，我才發現特么的原來我是小三……

6.小狗把手背在身後，對小貓說： 「你猜我手裡有幾塊糖，猜對了兩塊都給你。」 小貓回答： 「你有病嗎？我的Tas1r2基因缺少247個鹼基對，不能合成甜味感受器所需的蛋白質，所以嘗不到甜味。我要糖幹什麼？」

7.剛來北京，租了一個小房，一樓，上淘寶買衣服，選了付錢了聯繫賣家：「我已付款，請發貨。」誰知那貨直接說：「我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。」「拿你妹，老子付了郵費的……送下來。」

8.今天和老婆吵架，老婆瞪眼說要離婚。 當時正在氣頭上，我大怒道：「離就離，誰不離誰孫子！」 我和老婆問女兒：「我們離婚，你跟誰！」 女兒想都沒想說：「跟我媽！」 我傷心道：「你們盡然如此對我！」 女兒只是看著我輕輕的問：「爸，你可想好了？就你藏在沙發下面的那點錢，咱倆去外面能住幾天呀？」 我：「……」

9.老媽：整天玩手機，不務正業，將來肯定和你爸爸一樣沒出息。。。我：爸爸，你不生氣嗎！？老爸：別挑撥離間，我生哪門子氣，她數落的是你，又不是我！

10.女兒：「爸爸，我們為什麼要撿飲料瓶啊？」 爸爸：「飲料瓶埋在土裡幾百年都不化，我們撿飲料瓶是為了保護地球環境。」 女兒：「爸爸，我們為什麼要撿廢紙啊？」 爸爸：「紙張是用樹木做成的，我們廢紙是為了保護地球資源。」 女兒：「爸爸我餓了。」 爸爸：「好，等我把這些飲料瓶和廢紙賣了，就有錢給你買包子了。

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