人際關係差，就是因為不懂這五個小原則
在這裡，我要跟你分享五個小原則，幫你實現個人或職場上的有效溝通，建立互尊互惠的關係。
1.管理你的情緒
如果你太把自己當回事兒，那就會導致不理智、感情用事。
你必須要意識到有時你是在跟一個角色/頭銜/職位談話，而不是那個人。
那個職位，而不是職位上的人，或許會告訴你，你不符合它的期望。
你不能不喜歡那個掌事的人，也不能向他發飆，就算他本來可以把事情處理得更靈活些。
因此，在別人給你建設性的批評或建議，讓你把事做得更好時，要試著不要感性地攻擊人家。
同樣，如果你不能面對現實，那就不要問別人建議，免得到時各執一詞，反而讓你覺得自己被冒犯了。
我們都有資格擁有自己的觀點，別人不同意你時，不要太情緒化，不要總覺得你得為自己辯護，只需用鎮定的心態提供事實就行了（現在我仍學著如此對我老爸）。
2.求同存異
要想讓別人總是喜歡你，與你一致，那你就習慣失望吧。
必須得接受這個現實，因為你不能改變別人。
那種以為我們能改變他人的觀點是導致鬥爭關係的主要原因。
在兩個人的關係中，要是有人認為靠時間他/她就能改變另一個人，恕我直言，趁早放棄這個念頭，那根本就不可能。
某種程度上，我們對改變別人多多少少都會有點內疚感。
之前我跟一個很內向的人談戀愛，總是希望他能做些改變，適應我的外向型偏好，結果當然沒成功。
我希望能奏效，是因為他是一個值得信任的、誠實的人，但我後來意識到我不能，也不該企圖改變他。
最終，我們的戀愛流產了。
所以如果你有：我總會讓他喜歡上紅酒和劇院的；
她會愛上烹飪的；他會更敞開心扉，溝通更有效；
當她意識到自己的潛力後會有更大的抱負……
諸如此類的想法，你就等待巨大的失望吧。
同樣，也不要奢望別人喜歡你，要是之後意識到自己不討人喜歡的話，那會感覺很受傷的。
最後，別指望別人能時時事事順你的意。
有時，你不得不求同存異，繼續前行。
如果你們能互相尊重，你可能會驚喜地發現對方因你堅守自己的信念而尊重你，或許會轉而接受，並以你的方式看待問題。
我早就注意到和別人交談時，如果雙方都採取求同存異的方式，發展到最後，會發現起初有分歧的那部分在整個藍圖中並沒那麼重要。
下次意識到自己企圖告訴別人該想什麼，怎麼想時，記著這麼問一句：「你難道不同意嗎？」
若他們不同意，那也沒關係。
3.避免無意盲視
無意盲視、主觀臆斷、偏見都是影響你建立良好關係的消極因素。
無意盲視是一種心理現象，不論什麼東西，什麼事件，如果我們不注意，就算近在眼前，我們也看不到它。
有的人可能在youtube上看到過認知測試的視頻，視頻里一半人著白裝，一半人穿黑服，受測對象被要求數數白衣隊傳了幾次球。
而正當你數數時，一隻跳舞的大猩猩或走太空步的狗熊就從兩隊人馬中走過來了。
可我給人播放這個視頻時，居然鮮有人看到大猩猩或狗熊。
我再次播放後，他們就把動物看得一清二楚了，開始為之前沒看到感到驚訝。
為什麼？
原因就在於他們專註於數球了，根本就沒想著要去看猩猩或狗熊。
為什麼克服無意盲視很重要呢？
這裡我舉兩個例子來說明：其一，無意盲視險些讓我在審訊中付出代價；
其二，主觀臆斷簡直讓我愚不可及（在這個過程中我對自己超級抓狂）。
第一個故事發生在審訊隔間。當時我在審訊一個拘留犯，儘管他並沒公然對著干，但他也不友好。
我們之間沒有突破口，當然就更不存在良好關係了。
我試著讓他參與對話，有眼神接觸，但他給出模稜兩可、迸一兩個詞語的回答時，總是看著地板，完全不睬我，我實在沮喪透了。
我知道自己不能強迫他跟我說話，或喜歡我。
那時，我的口譯員轉身向我耳語道：「你知道他在禱告嗎？那是他不睬你的原因。」
我不知道他正在禱告。
我朝他望去，看見他輕輕扣著指尖，模仿默數念珠的動作。
天哪，多麼明顯的祈禱啊，而我居然出現了無意盲視，讓自己只專註於如何跟他建立良好關係，獲得眼神交流，卻沒看到他手頭上正在做的事。
所以我輕輕俯下身，把我的手放在他手上，禮貌地問他能否在我們談話時停止祈禱，然後告訴他我在審訊結束時會給他單獨在屋內禱告的時間。
他最初的確很生氣，但我還是重新獲得了他的信任，關鍵就在於我許諾他審訊結束後，可單獨在屋內進行禱告。
如果口譯員沒有告訴我他在禱告，我那無意盲視就會讓這場審訊早早終結，勞而無獲，而我也會因此備受挫折。
第二個故事與肢體語言有關。
朋友的老公曾經是研究神經語言程序學的，知道我做什麼後，有天他對我說：「我想跟你做個練習。我會說三件事。其中一個是謊話，你要告訴我謊話是什麼。」我想不錯，有意思。
他開始了，說：「我會說冰島語，研究柔術，11歲還贏得了全國象棋錦標賽的大獎。」
直覺立馬告訴我，他在象棋這事兒上撒謊了，因為其他兩項他陳述得都沒這個詳細，而且說這句時，他翹起了腳趾頭，向我靠近，還聳了聳肩，足足四個破綻。
然而我卻對他說：「你不會說冰島語。」
為什麼我沒相信自己的直覺？因為我認為他不可能會說冰島語。
瞧瞧主觀臆斷是如何影響人的想法的！
明知道他在象棋上撒謊，卻還是讓主觀臆斷主導了我的想法，導致判斷失誤。
4.給他人帶來積極影響
我們想以積極的方式影響別人，想讓他們喜歡、信任、尊重我們，覺得跟我們待在一起很愜意。
怎麼做到呢？
下面有三條建議：
* 正能量：要有積極樂觀的態度。
人們都喜歡跟正能量的人在一起，沒人想圍著負能量的人轉。
因為正能量是能傳染和感染人的。
曾經有人告訴我，我的笑容很有感染力。
這真是對我最好的恭維了，可不嘛，我都能把微笑傳染給別人了。
* 鼓勵人：真誠用心鼓勵別人敞開心扉，分享他們的感覺、思想、主意。
最好的領導人都會讓下屬有如此之感：可以不擔心任何可能的影響，只管暢所欲言。人們依賴他人以獲得確認，相信權威人士。
所以向著這個目標出發吧，讓自己成為別人認同的權威人士，努力做一個深受尊重的領導。
* 建立密切關係：不要急於建立關係或表達自己。
在對話中回答太快表示你沒聽對方剛才在講什麼，而是在想自己一會兒要說什麼。
即使你聽那人說話了，回答太快釋放的信號也是你沒聽。
同時還會給人一種感覺：你要給大家分享的比人家的重要。建立密切關係意味著要用互尊互敬的方式。
5.別怕做「學生」
最後一條原則要求暫時擱置自我，跟自負的人共事時很適合用這招。有兩種誘導方法，可以成全自己扮演「學生」的角色。
第一，假裝幼稚（我叫它裝笨），對方會表現出不信的神情（即使是裝的也沒關係）。
我審訊時就會裝笨，裝作我不知道拘留犯的某些事情，比如他們跟著誰干、在哪兒訓練、知道誰在監獄，等等。
我就是用這種方式獲得信息的，很管用，尤其是針對那些自負的拘留犯，因為他們喜歡感覺自己比我聰明，比我知道得多，覺得我沒線索，進而會幫忙教我。
嘿嘿，我是個不錯的學生呢！
第二，表現出不可思議的神情。
如果你這麼感嘆——「我簡直不敢相信你只用短短六個月就取得了這麼高的銷售額！」——人家就會願意給你解釋下自己多牛氣，是如何做到的。
以上兩種技巧都能讓人飄飄然，讓他們在臨時舞台上發揮得淋漓盡致，得到被傾聽被關注的滿足。
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