內涵段子：大哥，您看看這玩意是你們的不？

難道我今天要拜託單身的困惑了嗎

每次大人吵架，受傷的總是我

好的，觀眾朋友，現在向我們走來的是青青草原隊，

超豪華廁紙

我真的只是想抹口紅

這是懶到什麼程度了？

1.你老爸為什麼這麼有錢？」 我淡定的說道：「那年老爸還在國企上班，我還小，很淘氣，把柜子上盒裡裝的紅瓶換成了醋瓶子。然後過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領導。就這樣，老爸下海經商了。」

2.今天桃花運來了，我夢寐以求的女神突然找我，女神突然塞個橙子給我，然後對我說：今晚等我下班。我沒想那麼多然後就把橙子吃了，到了下班，女神問我：橙子呢？我說：吃掉了。女神就生氣走了，是怎麼回事？

3.一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：「你必須握緊球棒，就象握住你老公的。。。一樣。」女士拿過球棒，將球擊打出去。? 教練說：「很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下面的訓練。」

4.一人上山求解於大師：「大師，為什麼我打英雄聯盟三年了，技術意識還是沒長進。」 大師指了指岩石上水滴的一個小凹洞，他激動的說道：「大師您是說只要我堅持不懈，終有一天會水滴石穿，技術大進嗎？」 大師：「你就是個坑。」

5.老婆正在稱體重，發現老公正在一旁偷笑。 老婆頓時氣不打一處來，質問道：「你是不是嫌我胖.. ？」 老公趕緊收起笑容，嚴肅地說：「老婆，按照你這個體重，身高應該在一米八左右.. 。你不是胖，是有點矮了.. 。

6.神父：「你是否願意愛他無論疾病還是健康？」 新娘：「我願意。」 神父：「你是否願意愛他直到死亡將你們分開？」 新娘：「我願意。」 神父：「你是否願意想吃薯條時自己另外點一份，而不是堅稱自己不想要接著以嘗一根為名吃掉他一半的薯條？」 新娘：「。。。這玩意誰寫的？」 新郎：「少廢話，快說是！」

7.小王一大早打電話給經理：「經理，我今天晚點要晚上才能去上班，家裡有點小麻煩。」「是什麼麻煩啊？」「我妻子丟了500塊錢，她正在找呢。」「她找她的，還影響你上班了？」「不是，那。。。那錢在我腳下踩著""

8.領導說讓你看著辦，不是不讓你辦，而是讓你抓緊辦；領導說再想想，不是他沒想好，而是要你別再想了；領導徵求你的意見，不是真的廣開言路，而是在尋求同謀；領導找你吃飯，不是讓你品評美食，而是讓你去買單；領導表揚你，不是因為你真乾的好，而是在籠絡人心；領導批評你，不是你真的有什麼過錯，而是提醒你別站錯隊伍。

9.去表姐家玩，晚飯後，表姐夫說今天太累不想刷碗讓表姐刷碗，表姐說手破了不能刷！這時小外甥女說話了：我小姨手沒破，又沒上班！刷碗後還可以幫爸爸洗澡，平時都是媽媽幫他洗澡的！現在媽媽手破了。

10.一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。 警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：「大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！」

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