笑話段子：媽媽！快來看，那個夫人是男的！

1:旅遊兩天回來，老公就對我說：老婆，我發現我離不開你。

正當我感動得不行時，他又說：你不在家時蚊子都咬我。

2:最近我臉色不好，霉運不斷，找大師算一算。

大師說：「小伙，你印堂發黑，註定倒霉啊。」我連忙問：「大師，有辦法破解嗎？我多給你錢。」

大師笑笑說：「別客氣，現在就給你破解。」

說著拿起粉底在我額頭上擦了起來。

3:老公：「老婆，說實話，你是不是因為我長得好看才嫁給我的。」

老婆：「你好看？你哪裡好看了？」

老公：「你咋不承認了呢？昨天還誇我來著。」

老婆：「我昨天啥時候誇你了？」

老公：「你說我中看不中用，不是誇我好看嗎？」

4:楊振寧娶了翁帆後，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。

他很不滿的說：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！

5:剛和老公打車回家，到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。

仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：「師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧。。。」

瞬間車內安靜了。。。

6:媽媽對五歲大的兒子說：爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。

傍晚，父親和那位客人踏進家門時，

孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！

7:我：「聽說你睡前要化妝。」

同事：「是啊！」

我：「沒人看，有什麼用呢？」

同事：「怕嚇走夢中的王子。」

我去，這也行。。。

8:一女士打電話給她丈夫：「老公，我想買條項鏈。」

答：「好，買四條，一年四季換著戴！」

過了一會，又打電話：「老公，我想換個新手機。」

答：」好，買12個，一個月換一次！」

女人說：「老公，你真好！」

一男人拿著手機說：「也不知道是誰的手機丟了。」

9:為什麼電視劇里女主角被壓在牆上強吻，只是頭搖了兩下就放棄掙扎。而我女朋友卻可以把腿抬起來，用膝蓋頂向我褲襠？

10:上語文課老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」

後排陰暗角落傳來一句：「雞懷孕了。」

11:有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」

「有什麼選擇？」他問。

服務員：「要或不要！」

12:每次出去吃飯，朋友們都調侃，怎麼不找個女朋友來幫你洗衣服啊！

後來桃花運來了找了個，次奧，從那以後，勞資連文胸怎樣洗不會變形都知道啦，說多了都是淚啊。

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