與青春期孩子相處，不要緊盯孩子，要緊盯自己

作者：楊小陽

1

前幾天有一位媽媽留言：

我女兒初一成績挺好的，初二開始不想上學。我脾氣暴躁，雖然看了很多相關的書，但那些方法用在女兒身上一點用沒有，油鹽不進。有時候，會忍不住打罵或嘲諷孩子，事後又無比自責與懊悔，我們的關係一度很糟糕。我擔心孩子學習不上心，欠缺的知識太多，怕是到時連高中都考不上。我努力尋求改變，到頭來什麼都沒有改變。

媽媽的留言里充斥著挫敗、焦慮、自責、擔心、懊悔、無力等一連串負面情緒。

表面看上去，是孩子的學業問題，實際需要解決的，是媽媽的情緒問題。

根據美國心理學家埃利斯的情緒ABC理論，

A女兒不想上學，是誘發事件；

B孩子學習不上進，考不上高中，是媽媽對事件的看法和評價；

C打罵或嘲諷孩子，與孩子關係糟糕，是媽媽情緒和行為的結果。

這樣的結果，顯然不是媽媽想要的。她想要的，應該是女兒好好學習，考上高中。

解讀這則留言，並非要責怪誰。

我們都清楚，孩子學業上遇到問題，是孩子遇到的比較大的問題；父母遇到孩子學業上的問題，是父母遇到的比較大的問題，至少在應試教育體制下，如此。

2

這個問題，好解嗎？

在父母看來，好解。

孩子只要想上學，好好學，問題就迎刃而解。

但是，在孩子看來，不好解。

我就是不想上，學不進，怎麼辦？

大部分父母不願面對或者承認，孩子不想上、學不進的問題，找不到方法與孩子探討學習或生活上遇到的困難，焦慮之下情緒失控，沖孩子發一通火。事後，又無比自責與懊惱。

這個過程，相信大部分父母都親身體驗過。往往是，刺痛了孩子也傷害了自己，親子關係惡化。

親子關係一旦進入沼澤地，對於青春期的孩子，父母的話就變成了「你說的都對，我一句不聽。」或者，乾脆反著來，既為防禦，也是報復。

良好的親子關係是有效溝通的前提。

與極其敏感的青春期孩子溝通，你說什麼不是最重要的，重要的是，溝通中傳達出來的非語言信息，比如態度、面部表情、語氣等。

根據有效溝通的55387定律：溝通的肢體語言佔55%，語氣語調佔38%，內容佔7%。

而我們在與孩子溝通的過程中，常常用威脅或者生硬的語氣講道理（說教）。

比如：

你都初二了，再不好好學，高中都考不上。就你現在這樣，長大了還想當作家？我們省吃儉用供你上學，你不好好學對得起誰？你看燕子，這次考了全班第三，再看看你，才考了第八名，比上學期還退步了一名。我們對你只有一個要求，就是把學習搞好。

回憶我們讀中學時，聽到這樣的話是怎樣的感受？

是恍然大悟，用功苦讀，還是嗤之以鼻，反唇相譏？

青春期本就是充滿迷茫與混亂的時期，

一個身著依賴父母的皮囊

卻懷揣一顆渴望獨立之心的時期，

一個明明自己什麼都不是

卻誤以為世人皆醉唯我獨醒的時期，

一個在現實中奮力掙扎

努力尋找自我的時期，

一個脆弱的時期。

3

青春期的學業問題，往往不單是學業問題，大多伴隨著成長煩惱、人際交往、情緒控制或其它行為問題。

這是每個人成長中都會遇到的問題，有的問題，過了這個階段會自動過去，有的不會。

如果父母願意和孩子一起尋找開鎖的鑰匙，即使不能解決問題，也可以加深彼此的感情和了解。

一如 「鑰匙和鎖」的小故事告誡我們的，做不成鑰匙也別做鐵杆。

故事說，有一把堅實的大鎖掛在鐵門上，一根鐵杆費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。

鑰匙來了，它瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，那大鎖就「啪」地一聲打開了。

鐵杆奇怪地問：

「為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉把它打開了呢？」

鑰匙說：

「因為我最了解它的心。」

青春期孩子的心，海底針。有時候，好心好意細聲細語，也難免被當成驢肝肺。

沒有一個父母是萬能鑰匙。

我們都應該努力用幽默和耐心去接納自己，接納自己的不完美，接納自己的無能為力，從而才能對孩子寬容、慈愛。

不斷責怪自己的過失，會讓我們陷入自己的情緒而無法自拔，從而無法與孩子建立聯結，溝通更無從談起。

有些問題是客觀存在的，有些誤解和損害也是不可避免的。

父母學會體諒自己的情緒，能夠使你對與孩子之間的衝突採取更加溫和、寬容的態度。

學會平復自己的情緒，不再在罪惡感和對孩子的憤怒情緒之間左右搖擺，父母才能在撫慰孩子的同時督促孩子的成長，父母自身也得到成長。

與青春期孩子相處，與其緊盯孩子，不如緊盯自己。

內觀與理解自己在這個過程中的行為和思想，能夠打開與孩子重新建立聯結的大門。

先建立溝通的橋樑，溝通才能產生。

美國著名的心理學家丹尼爾·西格爾說：父母要對自己的行為負責。認清自己在與孩子的受損關係中所扮演的角色，告訴孩子自己的感受。這樣做不僅有利於破裂的修復，還能減輕我們的行為給孩子帶來的羞恥感。

每個人都應該為自己的行為負責，這是孩子一生的必修課。

父母學會放手，孩子才有足夠的空間反思和成長，也才可能找到打開大鎖的鑰匙。

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