不允許對外釋放出攻擊性，那些自我壓抑的孩子都活的怎麼樣？

二戰期間，英國政府組織戰時兒童疏散工作，著名客體關係心理學家溫尼科特（D. W. Winnicott）作為精神顧問，照料這些兒童的心理健康。在難熬的疏散過程中，他觀察到有一群孩子呈現出"反社會行為"，比如偷竊、破壞、撒謊、爭鬥等；而有的孩子則表現得很順從，似乎沒有什麼情緒問題。通常，人們以為輕鬆適應新環境的孩子心理更健康，但事實證明，那些順從的孩子後來表現出長期的、更難以修復的心理問題。反而是攻擊性強的孩子，在得到比較好的照料後，心理狀態恢復如常。

攻擊性正是表達自己的不滿，表達自己的需求沒有被看見，所以一個孩子才會具有攻擊性。當孩子非常小的時候，當他不能把自己想法完全表達出來的時候，很多時候，一個孩子就會把自己的拳頭落到自己媽媽身上。孩子想表達的是我需要你抱抱我，你沒有滿足我所以我攻擊你，當然還有一部分是孩子在試探我怎樣的互動方式是被允許的。

一、這個時候媽媽就會出現截然相反的幾種反應，有的媽媽會大聲呵斥同時反過來打孩子，因為這樣的媽媽心裡覺得一個孩子是不應該攻擊的，這樣的孩子長大了會成為一個不可控的人，會成為一個沒有禮貌，人人討厭的孩子，沒有人喜歡這樣的人，或者說怕孩子變成過街老鼠人人喊打的那種反社會人格。

二、有的媽媽會允許孩子表達自己的無助，表達孩子自己的力量，一個力量允許表達的孩子，他才會越來越有信心。所以看到那些小的時候調皮搗蛋不受約束的孩子，儘管他們讓人嫌棄，可是他們在未來都會健康的發展，因為他們能夠把自己壓抑的情緒隨時釋放掉。當然這樣的媽媽也要有信心，否則會受不了別人的白眼和媽媽沒有教養的標籤，當然這也是需要媽媽約束的，不是說允許就是沒有界限感。

三、還有一種就是孩子攻擊的時候，媽媽們不回應，有的甚至冷漠的對待。因為很多的媽媽們知道，一個孩子鬧的時候，冷處理才不會讓自己失控，也不會傷到孩子。可是這個孩子沒有在媽媽這裡得到互動，他的行為沒有得到一個確定性，是好是壞沒有得到回應，這個更是一種不確定性，反爾會引起孩子新的焦慮。

1、所以那些從小沒有辦法表達自己內心感受，情緒不能夠宣洩和釋放出來的孩子，他們就會那攻擊，很多啃手指，咬嘴唇，抽動症都是這樣孩子的一種表現。他們再大一些癥狀有的會更明顯，有的敏感恐懼，社交障礙等心理問題。等到孩子學業壓力大，同時遇到一個要求高的父母，更容易出現焦慮、強迫、抑鬱症等心理疾病。

2、從小自己的行為就被抑制的孩子，他們容易出現討好性格，因為從小孩子為了討媽媽的開心，她會壓抑自己的情緒，偽裝快樂來讓媽媽高興。所以那些過早懂事的孩子，在未來有壓力的社會是更容易出問題的，她們的抗壓能力差，因為他們一直是內攻擊，所有人的不好都是我不好。所有事都是內歸因，我要好了媽媽就會對我好，我要真有價值，老師就會對我好，他們沒有對我好，說明我是沒有價值的。所以她會反覆證明自己是有價值的，我們都清楚，一個有自信的人從來不用別人的認可和贊同。

3、改變父母的觀念很難，因為一代一代都是這樣教育過來的。我家孩子聽說，我家孩子懂事，我家孩子理解父母，我家孩子在外面不給我惹事，我們認為好的，等到孩子在初高中出現叛逆或者抑鬱的時候，突然不上學活著叛逆就會給父母嚇到。因為孩子一直是壓抑，很多父母不了解孩子，看著孩子每天開心的嘰嘰喳喳，認為孩子過的很快樂很幸福，直到孩子抑鬱的那一刻，父母都不理解。我的孩子怎麼能夠抑鬱，因為父母都是再看表面，因為他內心的痛苦從來沒有被表達過。

4、長久的壓抑才會出問題，沒有誰是堅強的，不允許表達的脆弱會讓一個人更脆弱。不允許表達出來的恐懼會讓人更害怕，所有我們不願意麵對的自己，需要重新構建。不在虛偽做真實的自己是很難，可是終究要做的一定是自己，不管虛偽的自己是多麼討人喜歡，給自己帶來多少名譽和朋友，但那畢竟是一個假的自己，是媽媽眼中和社會要求下的完美自己，真實的自己一定帶有醜陋我們不願意接受的一部分，可是只有這部分才更具有人性，更具有活力，更具有價值。污泥中出蓮花，同樣黑暗中有金子。

5、心理學大師榮格說：「你究竟願意做一個好人，還是一個完整的人？」每個人都是不完美的，身上都有自己不願意觸碰的陰暗面，連我們自己也無法面對。於是，我們不惜代價，竭力偽裝成人人喜歡的好人，活的很累。事實上，我們的每個缺點背後都隱藏著優點，每個陰暗面都對應著一份生命禮物：膽小的背後隱藏著你是一個做事細心的自己，一個尊重規則的自己。獨斷專橫背後隱藏著一個做事果斷敢作敢為的自己。我們看到我們每一個負面背後那個積極的自己，我們才會不判斷不反對，我們才會真的做自己，真的體驗生命的完整性。

6、心理分析師詹姆斯·鮑德溫曾說：「一個人只有能夠接受自己，才能接受別人。」我們必須敞開心扉，承認自己既有優點又有缺點，既有光明的一面也有陰暗的一面。只有從容接納黑暗的人，才有資格接納光明。只有學會珍愛自己，才能學會珍愛他人與世界。健康的人不會折磨他人，往往是那些曾受折磨的人轉而成為折磨他人者，所以看到叛逆孩子的問題，就要看到她背後不被承認和理解的那個可憐的她的真實自己。

所以允許自己表達自己的情緒，我們才會允許孩子表達他自己，否則我們壓抑自己，對自己苛刻，我們才會對孩子苛刻。受害者不覺醒就會變成加害者，你在原生家庭受到的傷害著，就會在這個家庭重新演繹一遍，儘管你會說我不會像我媽媽那樣對孩子，我要好好培養一個不一樣的孩子，可是當一個不覺醒的人做媽媽，她根本跳不出去，因為道理不是經驗不是你自己的體驗和體悟，覺醒從接納自己開始，從允許表達開始，從做真實的自己開始。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！