?愛情受傷了，是你愛無能，還是遇人不淑？

文王金現

彼此傷害，是親密關係的最大殺手。尋到為什麼會有傷害呢？是我不夠好，愛無能么？還是他很渣，遇人不淑呢？

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也許都不是。

最親密的人，總是能夠給予我們最大的需求滿足。而正是為了得到需求的滿足，我們是那麼地渴望親密的關係。然而，也恰恰是在親密的關係中，最容易讓我們受到傷害。如果，在親密關係中感覺受到傷害，你會認為是由於自己不夠好呢？還是認為是由於TA的不好呢？

小時候，你那麼渴望得到爸媽的關愛、照料。可是爸媽經常吵架，就連你生病需要照顧時，他們也是推來搡去，爸爸說找媽媽去，媽媽說找爸爸去，你難過地躲在屋子的角落裡獨自哭泣。在你的內心，對你自己，會有著怎樣的體驗與認知呢？此時你會覺得自己是可愛的、被愛的嗎？那麼是什麼原因導致這樣的呢？是你不夠好，還是父母不好？

你也許會覺得自己是多餘的，是不重要的，是沒有價值的，是不夠好的。有了這樣的生命腳本之後，在接下來的生命歷程中，你會選擇怎樣的人生模式呢？或者你從此就開始躲在被人忽略的角落裡自哀自憐，抱怨別人並自我抱怨，甚至抑鬱、嚴重抑鬱，從此什麼也不願意做，甚至不想再繼續活下去；或者你不甘自暴自棄，相反卻在無意識中期待自己一定要變得十分優秀，要有價值，要有出息。自此不停不停地努力，一定要證明自己給別人看，你是有價值的。你就這樣悲壯地努力著，委屈著、犧牲著自己，希望能夠討到別人的認可，壓抑著內在的委屈和憤怒。

另外一種生命腳本就是：全是TA的不好。即他們是壞爸爸，壞媽媽。那麼，你的憤怒會直接指向他們，或者暴怒的方式去對待他們。

總之，你在跟父母的親密關係中，需求沒有得到滿足，你遭受到了挫敗，你受到了傷害。你形成了一種認知，用了一樣生命腳本來安撫自己的受傷。

成年以後呢？在婚姻關係中，你開始找尋親密，期望能夠從愛人處找到愛、陪伴等等。可是，在你懷孕生育的時期內，你最親密的愛人背叛了你，他跟別的女人有了性關係。你會怨恨自己無用沒有吸引力嗎？你會怨恨男人沒有一個好東西嗎？總之，你會用什麼樣的生命腳本，來安撫那顆受傷的心呢？

其實，不管是哪樣生命腳本，都無法讓你真實地看到事情的真相。你所受到的傷害，根本就不是因為你不夠好，也不是因為他不夠好。

就像你年幼時你生病，父母都不管你。不是因為他們是壞父母，也不是因為你是多餘的。而真相可能是，他們面臨著無法解決的困惑，根本沒有多餘的力量來照顧你。他們被自己的困惑佔據了所有的心力，無法顧及到除他們之外的你。也就是說，在那個時候，他們是有限的，無能無力的。

至於外遇，邦妮·韋伊的書《外遇:可寬恕的罪》中說：「家族影響、童年創傷、工作壓力、中年危機等都可能引起心理失衡，使人產生強烈的空虛感，進而誘發外遇」。也就是說，那個背叛你的人，其實是個心靈脆弱者。你在憤怒之餘，能夠看到他的脆弱與能力有限嗎？

人類是渺小的。每個人都是能力有限的。換句話說，每個人受到傷害，都是在所難免的。既然如此，我們何須怨恨他人呢？或者埋怨自己呢？每個人都在用盡其所能地對待自己親近的人，父母對於子女、愛人之於彼此。儘管如此，親密關係中，傷害與被傷害仍然無法避免。那麼，我們可不跳出怨恨與自我怨恨的怪圈，坦然地接受它呢？我們可以為此而哀傷，然後去珍惜曾經的滿足。

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