男女常說的這些免責聲明,你犯了幾個?
關鍵詞:不急著結婚,但只戀愛不行
題主:女
問:我33歲,離異,帶5歲多的男孩,算得上是高度自律上進的姑娘吧,讀書健身工作帶孩子料理家務,家境良好,國企職員。
上一段婚姻是三觀不合,信任危機,離後,曾一度不願意考慮再婚的事。
因朋友說單下去,會越來越獨 對孩子不好,需要調整一下狀態,開始找對象。
我的目標是和我一樣的讀書人家出身,對我好,對孩子好,願意為你做小事,不離開的人。
甄選後我見了第一個人,是個中醫。
之前是我主動加他微信,並翻閱了他近三年的朋友圈,可以說滿足我所有想像,中醫世家出身,職業中醫,會彈琴喜書法有信仰。
前期微信聊,他表現出來的常態是很忙,坐診出診出診的路上。
我主動約見了一下,第一次約在一場舞台劇,初見不卑不亢,相處舒服,無不妥舉動。當晚就表達了他挺喜歡我的,很滿意。
我之前就挺喜歡的,然後就有點上頭,我刻意壓著自己,可是愛這種事情真的藏不住,喜歡就是喜歡。
我總結一下,他比較善於稱讚和換位思考,簡單說提供了特別高的情緒價值。雖然我很喜歡他,但我不知道他是不是適合我。
我情商比較低,前期很多了解的部分我都是開誠布公的和他談。
雖然我們認識一個月我已經和他談過一次錢,性,愛,家庭,別說交淺言深,我不想浪費時間,我得先確定大方向沒錯。
因為我不是個普遍撒網的人。一個月接觸,我們基本三天見一次。
可是我在確定人對不對的過程中,他有點被動,態度基本上是,好好相處么~
而且我們這樣離異的,都有家庭,他不曾試圖走進我的生活。
我想知道是我太急了,還是他只是想談戀愛?我不急著結婚,可是只戀愛不行~
冷愛回復:
我從三個方面幫你解析,助你改變:
一,心態。
你說「我情商比較低」,這就像我們在日常生活中會遇到一些人說「我說話比較直」,反映到你故事裡面的就是「我不想交淺言深,我不想浪費時間」。
而當你說出這樣的話時,潛台詞其實是:接下來我就要傷害你了。並且,被你傷害的人還不能夠說什麼,因為你已經提前發表過免責聲明了。
所以,你在心態方面是需要調整的。
我希望我的每一位讀者,可以從心態上重新做一個調整:
不要以「情商低」為榮,不要以「性格直爽,心直口快」為榮,擺脫自己是「人世間最純潔的那朵白蓮花」一樣的人設。
要以「情商高」為榮,以「理解別人」為榮,以處處為別人考慮為榮。
二,認知。
所謂認知,就是能否客觀地去認識到一些事、一些物。
比如說,你高度自律是一個好姑娘,這並沒有什麼問題,但你的目標設定是人家要對你好,對孩子好,並願意為你做事,不離開。
那你不妨反過來思考一下:
兩個人從認識到相識,就算你再怎麼喜歡對方,在這麼短的時間裡,對方就希望你不僅可以對他好,還需要對他生的一個五歲的小男孩好,你是什麼感受?這樣的認知是否合理?
每個人來到這個世界上都是為了追尋快樂的。人家過得好端端的,忽然冒出來個你,就需要對你好,對孩子好,這不客觀。
任何一段關係的建立都需要一個過程。
我相信有對孩子充滿愛心的男士,但這依然需要一個過程去建立關係,而不是一上來就如此這般苦大仇深,這樣對方的心裡得多難受啊。
三,關係。
在聊天記錄當中,你一上來就說了一個免責聲明「這麼問好像有點嚇人啊」。
這句話的意思是:接下來我真的就是要來嚇人了。這是你常用的溝通方式。
而接下來你問的是,「為什麼想結婚?」就呈現出了你在關係中的一種姿態:往大了說像一個審判官,往小了說至少也像一個面試官。
這樣的問題,不應該在這個時候問,只有當對方跪下來向你求婚的時候,你才有資格去問對方「你為什麼想結婚?」
也就是在人家想要和你求婚的時候你可以去問,而不是在一段關係的剛剛開始時,就以這種自上而下的姿勢去詢問對方。
既然你曾經結過一次婚,在上一段關係當中已經產生過信任危機,那麼在這一段新的關係建立起來的時候,能否在一開始就學會去理解別人,學會換位思考,就是最重要的功課。
你要想一想:你想要的那個人他想要怎樣的生活,你是否可以給到他想要的生活?以及他想要一個怎樣的人,你是否是一個那樣的人?
※有人陪伴,就是幸福
※無論什麼時候,想知道另一半的真實想法,就對他說這句話
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