幸福的家庭,從來不是三觀相合,而是不爭對錯…
知乎上有人問:幸福的家庭是什麼樣的?
最高贊回答是:幸福的家庭都不爭對錯。
很多人喜歡把家庭矛盾歸咎於「三觀不合」。可是,哪有那麼多的三觀相合?
更多的時候,只是不分對錯。
《辛普森一家》里有一句話說的好:「親愛的,如果你太好勝,永遠都不會快樂的。」
01
馬東主持節目時曾提及他的母親,他說,76歲的老母親,最喜歡做的一件事就是關燈,屋裡燈亮著,只要沒人在,她就第一時間關掉。
馬東一開始還告訴母親,一開一關會影響燈的使用壽命,一直亮著也費不了多少電。
但在發現母親每次說「好」,緊接著又關上之後,馬東再也不和母親計較這樣的小事。
馬東說,節約用電已成為母親的思維定勢,就算你告訴她不用隨時關燈的道理,她也改變不了自己過去積累下來的行為。
想想我們的父母親不也正和馬東母親一樣:
你可能一遍一遍地告訴他們,隔夜的剩菜不要再吃,可他們應聲之後,接著把剩菜放入冰箱。
你可能一遍一遍和她們強調,不要再給孩子買零食,可她們答應之後,轉身會帶孫子去超市…
但很多人沒有像馬東那樣,做到不和父母爭對錯,而是冠以「三觀不合」,嫌棄他們墨守成規,甚至為了自認為「正確」的小事和父母爭的面紅耳赤。
傷害了父母的同時,更是讓彼此有了隔閡。
夏天的時候,同事劉儀和我抱怨過他的父親。
他說,母親去世的早,農村夏天熱,好不容易讓父親來城裡避暑,結果閑不住的父親,第二天天不亮就去廣場撿礦泉水瓶。
他告訴父親,他的做法會讓別人說兒子不孝順,父親說自己習慣了勞動,也過不來城市老年人的那些娛樂活動。
兒子說父親不懂得享福,父親說兒子看不起自己,最後的結果是,老人摔門而出,回了老家。
這樣的小事,誰對誰錯,根本不容爭辯。
聖人曾經曰過:天下無不是之父母。即使他們的一些行為在你眼裡,是不合時宜的,是有失體面的,但想想他們所處的生活環境,想想他們固有的生活習慣,這些小事就不再是事。
《禮記》中說到「孝子之養」,首先是「樂其心」,就是讓父母心情快樂。
只要父母開心,一些無關緊要的事,
就順著他們好了,包容和理解父母,
不合父母爭對錯,就是最好的孝順。
02
楊絳在《我們仨》里說過這樣的小事:
「我和鍾書在出國的輪船上曾吵過一架,原因只為一個法文的讀音。我說他的口音帶鄉音,他不服,說了許多傷感情的話。我也儘力傷他。
然後我請同船一位能說英語的法國人公斷。她說我對,他錯。我雖然贏了,卻覺得無趣,很不開心。」
夫妻相處總會有分歧,一定要爭個對錯,殊不知,贏得了結果,卻輸了感情,自己也落個不愉快。
遺憾的是,很多人不懂這個道理,對一些小事上綱上線:
你想去學瑜伽班,Ta非說買個墊子回家練。
你要去外面吃飯,Ta非說外面都是地溝油。
你說大海很漂亮,Ta非說大海淹死過很多人...
這樣的事情,誰對誰錯?其實都沒有錯,不過是看法不同,小事而已。
和伴侶為了雞毛蒜皮的小事爭論不休不歡而散之後,總有人問起:好的婚姻,到底是什麼樣的?
有人可能會回答是三觀相合。
好的婚姻三觀固然重要,但比三觀相合更重要的,是不爭對錯。
劉濤和王珂的愛情故事為很多人稱道,劉濤在一次訪談中說到彼此的相處之道,就是不爭對錯。
「有時候爭論是不會有結果的,但爭論的過程會讓大家覺得累,心裡不舒服,我覺得任何的計較都是傷害。」
生活中,沒有三觀完全相同的兩個人。
家人之間,總會有這樣那樣的不同。
比三觀更重要的是,你理解我,我理解你,遇到問題不劍拔弩張,不追究誰對誰錯。
網上有一個小故事。
一對老夫妻吵架,丈夫總讓著妻子。妻子問:「明明知道我錯了,為什麼還讓著我。」
丈夫說:「因為我怕吵贏了,輸了感情,丟了你,我就輸了人生的全部!」
婚姻里,哪裡有那麼多的三觀相合,不過是你在爭吵,他在笑。
03
《好媽媽不吼不叫教育男孩》中有一細節讓我印象深刻:
有一個女孩,在和媽媽散步的路上,看見被人丟棄長著綠毛的胡蘿蔔,喊道:「媽媽,快看,胡蘿蔔帶綠帽子了。」
女孩的話,引起了眾人的注意,媽媽覺得特別不好意思,兇巴巴地對女孩說:「什麼綠帽子,下次不允許這樣說了!」
女孩一臉迷惑,不知道媽媽為啥突然變臉,嚇得也不敢再說話。
把長毛的胡蘿蔔看成「胡蘿蔔帶綠帽子」,多麼奇思妙想的創意,卻遭媽媽一頓批。
其實,孩子只是將自己熟知的東西聯繫在一起,並沒有好壞對錯之分。
但大人總是以成人的思維去評判孩子的說法是錯誤的,不僅會折斷孩子發揮想像的翅膀,更會阻斷孩子表達自己的慾望。
知乎上一位叫@極樂 的網友講了一個故事:
一個三年級的小女生說自己怕鬼,嚇得晚上都不敢睡覺。
媽媽再三和她強調,世界上不可能有鬼,讓她別瞎想了。
孩子只好向爸爸傾訴。於是爸爸問她,鬼長什麼樣?
孩子回答,是黑色的,一回頭他就不見了。
爸爸陪孩子聊了很多,才得知,孩子在路上經常看到鬼。
接下來,每天放學爸爸都悄悄跟著孩子,想看看孩子眼裡的鬼到底什麼樣。
結果發現,有一個中年男子尾隨自己家孩子。
爸爸立馬報了警,媽媽得知後,後怕不已,慶幸爸爸聽了孩子的「胡話」,讓孩子安然無恙。
很多時候,家長總是強調我是大人,小孩子你就得聽我,我知道的比你多,我當然是對的。
卻不知,孩子的世界和成人世界不同。孩子的世界充滿想像力,大人的認知不一定適合孩子的童真。
哪裡有絕對的是非對錯,孩子只不過在說出自己的真實想法而已。
雪化了是什麼?
比起標準答案「雪化了是水」,孩子回答「雪化了是春天」,難道有錯么?
家事無對錯,只有和不和。家是藏愛的地方,不是說理的地方。
懂得退出家庭「戰場」,絕不是逃兵,而是智者。
後記:
這幾天,群友們在群里不斷拋出自己的問題,進而開始了幾輪對家庭,對生命,對親密關係的真切思考。所以在看到這篇文章的時候,小編毫不猶豫的就編輯好分享給了大家。
但當編輯到文中那句「天下無不是之父母」,還有對於小事就順著他們不要計較的觀點,就讓小編著實費解了…這不是愚孝嗎?那些為父母好,父母卻不接受的事,不正是與小時候父母對我們的經歷一樣?明明是為他們好,怎麼還是錯了?
對此,小編特別請教了七非先生,沒想到卻被罵了個結果是醍醐灌頂的狗血噴頭:
任何人與人之間的關係平等是沒有錯的,所以很能理解你的角度。可既然平等,那你是不是也可以換個角度思考下?比如回到你的當下,你現在是成年人吧?父母已經日漸衰老了吧?那麼客觀的說,你的人生大事,哪樁哪件父母還能真的做得了你的主?你的工作是父母做主?你的感情是父母做主?你三餐吃什麼晚上幾點睡,父母能做得了你的主?你喜歡什麼不喜歡什麼,他們也根本沒法真的做主。無非在一些小事細節上,他們和你們三觀不合,你們就受不得,一點兒包容理解都給不得父母,那回過頭想想,你從小到大,又有多少事情是父母包容理解了你?
金無足赤,人無完人。包括父母在內,天下就沒有性格、價值觀都完整合格的人,但他們畢竟開始衰老了,而你,正走在越來越強大茁壯的路上,然後你告訴我,這個越來越強大的你反而容不得自己父母的虛弱、缺陷,時時處處都要和他們爭個是非高下,道理對錯,那你TM還是人么?
這叫沒出息,沒智慧,沒天理!
你真有本事,就去做到真正的強大,能道理、天理兩不誤,在理解包容中讓每一個人都開心喜樂,這每一個人里,包括你自己,也包括父母和其他人。
所以,當你和父母介意小事,或者說你還會被父母操心你的所謂大事小情的時候,恰恰是一個重要的信號提醒,提醒你的人生能力明顯不足,才沒能讓他們覺得真的放心,或者說自己沒能力做到運轉因緣,讓父母開心地認同你的價值觀和行為方式。這麼好的信號提醒,你居然還要和我較真講理論是非,你的內心是得多沒力量?
一切和父母無關,只和你的內在是否具備智慧與能力有關,就這麼簡單。因為這是你在問我,而不是你的父母在問我。他們問,我談他們的父母道,你問,我只論你的智慧道。
You,索得斯耐了沒?
文章轉載自正心堂微信公眾平台(素材來源於網路,部分內容來源於七非先生)
※他們家做這行當,賺了很多錢,但四代人有錢卻沒命花,太悲慘
※人不分高低貴賤,心卻有三六九等
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