畢業不到一年，爸媽開始跟我要錢

周末陪家人看電視，發現一檔很敢聊的節目。裡面有個話題是這樣的：

父母無底線要錢，到底該不該給。

說來主人公也真是可憐，畢業不到一年，卻已經被母親要走了好幾萬。

若這錢是拿去改善生活也就罷了，可她的母親，偏偏深陷各種投資陷阱，難以脫身。

先是買了很多坑爹保險，後又迷上各種保健用品，去年受人蠱惑開始做民間借貸，至今本金未歸。

到頭來，自己的養老錢搭進去不說，外面還欠一屁股債。還不上時，便伸手問她要。

別說她個涉世未深的小姑娘，就是久經風雨的老江湖，碰上情感與金錢的衝突時，內心也難免煎熬啊。

最後連主持人都忍不住發問，與父母交流，怎麼就這麼難呢？

要我說啊，親人之間難相處，無非是摻雜了利益交換的緣故。

陳志武《金融的邏輯》中有個觀點很出彩，他說國內的大多數家庭，父母與子女間都存在一種隱性的金融關係。

譬如養兒防老是為了換取多年後的保障，包辦婚姻則是降低「家門不幸」的風險。

所以道理很簡單，金錢與親情錯誤的捆綁，才是痛苦的根源。

畢竟人天生就有惰性，用一種選擇達成多種效果的事，誰都想要。

就像大部分來諮詢我的客戶，一上來就要既能賺錢、風險又低的理財方案，真是讓人哭笑不得。

可惜他們從未意識到，把這兩者分開來看，投資反而能成功。

放到與父母談錢的矛盾上也一樣：

將親情與金錢分開看待，才能真正的減輕痛苦！

只有把家庭關係從利益中解放出來，矛盾才可避免。

看到這可能有人會問了，金錢與情感怎樣才能保持獨立呢？

我認為著手點無非就兩個：

1、保持金錢的獨立支配

在中國式家庭里，人與人之間的界限感是非常模糊的。

好像孩子理所應當為父母花錢，否則就是不孝；父母的錢都要留給兒女，哪怕成年之後在家啃老。

這樣的金錢關係，是及其不健康的。

每個人都是獨立的個體，對於自己掙的錢，擁有自主支配權。

當父母需要正當花銷時，我們可以給，也應該給。但如果要求過於荒唐，那就該拒絕了。

子女對父母也是如此，我們沒有權力讓父母支助買車買房，既已成年，就該自立。

2、情感問題還需用情感來解決

或許大家都忽略了一個細節：父母要錢是表象，這背後的情感需求，又是否引起了重視呢？

比如老人千方百計的買保健品，是不是身體不太好？

他們總是被傳銷哄騙，是不是子女平時的問候不夠？

都說金錢買不來親情，感情的缺失，終究只有感情才能彌補。

總之感情的事就用感情去處理，錢財的事就用金錢來解決。

大家保持獨立、互不干涉，關係才能長久。

其實不僅僅是金錢，家庭中的很多紛爭，都源於多重利益的捆綁。

就拿婆媳矛盾來說吧，母親通常覺得兒子大過天，所以媳婦有一點點疏忽，她便覺得不滿。

但母子和夫妻是兩碼事，婆婆的「主戰場」應該在與自己伴侶的相處上，至於媳婦表現如何，那是媳婦的伴侶需要去解決的。

如果父母能明白這一點，恐怕全天下的家庭都能太平了。

除此之外，生活中遇到很多決策煩惱，也都是不懂得拆分需求造成的。

比如學區房該不該買的問題，很多朋友糾結的不行，三番兩次跑來詢問我的意見。

我心裡其明白的很，他們之所以難抉擇，多半是把教育和投資混為一談了。

只要把兩者分開來看，答案就清晰了。

如果你是為了孩子上學，那不妨考慮國際學校，那的教學質量可比公立學校好的多；

如果是為了投資，你大可拿這幾百萬多渠道理財，年收益應該夠支撐念書的學費了。

有時回過頭來想想，人們就是想要的太多，所以才老覺得焦慮。

以後再遇到難以抉擇的事時，不妨把華哥這套思維搬出來用用吧，興許困難立馬就迎刃而解了呢？

*註：本文部分圖片來自於網路，如有侵權請聯繫。

PS：

說到經濟理性的選擇，我想你或許還會遇到另一種煩惱：如何給份子錢。

給得多吧，錢包受傷；但給的少又怕傷感情。

多少親朋好友的情意，都斷送在了這道送命題上……

那到底有沒有一種方法，可以終結這隨份子的尷尬呢？

答案當然是有的，長按下方二維碼，關注我的個人公眾號「財神華」，回復「份子錢」即可得到完美答案。

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