父母離婚，怎樣能不傷害到孩子？看完離婚的3個影響，你就有答案

文|花鎮諮詢師·林曉純

這個社會說到離異單親，還是有偏見的。比如：

單親家庭的孩子不會處理婚戀關係。

大部分性格肯定有缺陷，未來家庭肯定不幸福……

很多父母也會反對自己的孩子找破碎家庭的伴侶，像有一些人的擇偶要求裡面就強調，原生家庭幸福.......（看完了再吐槽喔）

這些評判似乎有些武斷，太絕對也不合理，可是說沒有影響有些人也不相信，那父母離異，在哪些方面可能會對孩子有影響呢？

01

離異對孩子可能產生哪些影響？

1）心理上：選擇哪一方父母，都會對另一方有愧疚感

記得小時候父母有時爭吵，媽媽抱著我問：

「如果跟爸爸離婚你跟誰？」

記得當時第一反應是害怕，第二反應是為什麼不要我了，是不是我做得不夠好？

不管父母是因為什麼原因分開，家暴也好，出軌也罷，在孩子的內心他們會認為是自己不好，因為不管哪一方的離開，都意味著自己被爸爸或者媽媽所拋棄了。

在孩子的本能里，父親母親也是沒有好壞之分的，兩個人的分量同樣重要，所以在當選擇一方的時候，會對另一方有愧疚感。

這種選擇通常是哪一方更弱，我就選擇哪一方來保護。

在諮詢中也很常見，比如有位來訪者，父母離婚的時候，爸爸失業在家，而媽媽是一個很有魅力優秀獨立的女性，爸爸性格則比較軟弱逃避，屬於從小被家裡保護得很好的。

但是她選擇跟爸爸，因為覺得媽媽比爸爸強大，爸爸比較可憐，實際上她更喜歡媽媽。

單單一個離異的決定就在孩子內心引發這麼多波動了。

首先是害怕，這種害怕會留在潛意識裡，會非常沒有安全感。

其次，面對一方父母對自己的拋棄，會非常不自信，很難真正肯定自己的存在，這樣內心深處的自卑感非常難擺脫，然後不管選擇哪一方父母，都會對另一方有愧疚感。

我們會看到有一些孩子在父母離婚後明明告訴他。

離婚不是不要他，還是認定就是被父母拋棄，因為愧疚感讓人太難受了，所以用憤怒來表現，但這樣內心又會很衝突，而且對離開的那方父母想念，又會覺得對不起跟隨的這一方。

特別是如果有一方說另一方不好，就更加衝突，因而，這種小孩會有非常敏感的特質。

家庭本身是個平衡系統，但因為一方父母的缺失，隨著長大開始慢慢明白父母的苦衷，孩子本能會去替補缺失的那個角色。

比如，跟了軟弱的爸爸，那麼家裡就缺一個女主人，所以孩子會變得懂事獨立。

她要讓自己強大去代替媽媽保護家庭的穩定，成了強勢的「媽媽」；可能孩子會變得聽話，逆來順受代替母親去關懷父親……

這種孩子越來越懂事，但實際他們的內里有個沒有長大的小孩，渴望愛，渴望關注，渴望真正做一回小孩。

2）擇偶上：連父母都可以拋棄自己，很難相信別人不會拋棄自己

我們對婚姻的理解基本上來源於原生家庭。

如果父母關係和美幸福，我們就會認為婚姻是好的；

如果父母衝突不斷，我們就會認為婚姻是很緊張的；

如果父母拌拌嘴卻又能和好，我們會認為婚姻就是這樣波波折折需要堅持的；

如果父母爭吵最後離婚了，我們會認為婚姻不是那麼牢靠的也是可以放棄的……

有不少離異家庭的孩子，對傳統婚姻家庭生活不會很渴望，但人可以不要婚姻，卻不能沒有親密關係。

那他們對感情的態度也容易走極端，要麼把愛情的重要性上升到非理性的高度，渴望尋找一個完美的爸爸，完美的媽媽。

要麼不太相信婚姻的好，更渴望完全自由的生活。

比如缺失父愛的女孩子，他們幻想的父親應該是強大有力不會拋棄她的，但同時又能夠溫柔細心呵護她們內心的脆弱，會把自己心目中父親的樣子投射給伴侶，忽略伴侶真實的樣子。

這樣的話對另一半的期待會很高，會造成對方壓力太大，我們都知道，真實是，沒有完美的人。

也有不少離異家庭的孩子親密關係比較難穩定。

因為拋棄感帶來的不安，不能認可自己是值得被愛的，而外界的偏見跟內心的防禦那種自卑感帶入到親密關係里會很麻煩，更棘手的是這是潛意識裡的。

信任的建立首先是跟媽媽，如果親生父母都可以拋棄自己，那更難相信別人不會拋棄自己了。

因此，在感情裡面會演變為試探，不斷地懷疑試探，害怕被遺棄，怕對方變心，你愛不愛我，你會不會離開我。

因為會比正常家庭的孩子更早成熟，獨立，也容易隱藏自己的真實感受甚至分不清自己的感受，過度索取或者過度付出；

因為難信任別人，長時間的自我保護變得不會示弱，遇到衝突容易心口不一，渴望卻不會表達嘴頭上逞強。

然後偏偏因為敏感的特質心思細膩又特別會找事，渴望有一個特別愛自己懂自己的人，伴侶容易不知所措一臉懵逼。

父母對感情採取的策略是放棄，對於作為離開方的父母，孩子採取的策略一定是追逐。

那麼，在戀愛出現問題容易選擇放棄的方式或者放不下過度糾纏，幼兒時的無力，長大了希望全能，永遠希望自己有退路。

3）行為上：與人的距離很近，但心的距離卻很遠

內心最傷痛的部分是最需要保護的。

離異家庭的孩子一般不輕易和人提起自己家裡的事，出於本能的自我防禦，會有兩種為人處世的方式。

一． 有的人會迴避掉人際交往，把自己圈起來；

二． 有的人則特別重感情，會有討好的行為，總想把最好的給對方，小事情上習慣以他人感受為主，忽略自己，不過在大事情上也會理性，會考慮自己的得失利益比較多，這是童年的生存本能。

在處事上通常比同齡人成熟，更會察言觀色，與人的距離很近，但心的距離確是很遠的。

因為出於對童年的補償，希望每個人都喜歡自己，哪怕內心對一些人不知道是翻了多少白眼，所以你很難在他們的外表下看出他們內心的真實情緒。

所以比起說他們更擅長傾聽，因為敏感讓他們更有同情心，能為別人著想。

強調個人的獨立空間，哪怕一行熟悉的人在一起，也會有自己的邊界。

大部分比較獨來獨往，很多事情靠自己解決，能不麻煩別人就不麻煩，要強又倔強。也比較看重事業，更把物質作為自己的安全感。

我在諮詢中一些離異家庭的來訪者包括我身邊的朋友，總結起來，不是在事業的路上就是在學習的路上。

02

面對離異，父母方或孩子怎麼做能讓影響變小？

如果你是離異家庭或許不和睦家庭中的孩子，我想和你說：

你肯定也曾深深的羨慕完整家庭的孩子，內心那份對於溫暖的渴望無法用言表；也曾怨恨過你的父親或者母親，儘管你說現在理解他們……

也許當外界給你們帶上有色眼鏡的時候，你自己也在看，是不是像他們說的那樣……

儘管當時極力反駁，也許你已經受了影響，已經像上述說的那樣了，你也覺得自己有「缺陷」，但是我想和你說，你沒有錯。

我們都是第一次做人，人生沒有綵排，大家都是摸著石頭過河，沒有哪一個人的人生就一定是絕對的好，與不好，但是，我們走的每一步路都是生命的軌跡，這就是對的。

原生家庭的影響，遠遠小於我們對原生家庭解讀程序的影響，影響我們的不是事件本身，而是事件的看法。

這也是為什麼長大了還要去處理原生家庭， 正視自己，接受這樣的遺憾，你才能更加幸福，因為只有到達，才能離開，重新出發。

你對自己的態度就是別人對你的態度。

心若在流浪，到哪都是流浪，愛人先愛己。

如果把自己當成一個特殊的人，別人也會對你特殊，自己認為自己沒問題，別人也會覺得你沒問題。

感情能不能幸福，一方面取決於你能不能遇到一個合適的人，這不分單親還是完整家庭的孩子；

另一方面，取決於經營能力，這也與家庭出身無關，想要愛與家，勇敢去創造吧！

如果你是已經離異或是面臨離異的父母，我想和你說：

也許因為某些原因不得不結束你的婚姻，也許留在孩子身邊，也許離開孩子，但是不管怎麼樣，離婚只是妻子離開丈夫，或者丈夫離開妻子，卻不是孩子離開父親跟母親。

請無論如何讓孩子知道他的父親跟母親都是愛他的，就算可能他父親在你眼裡糟糕得像坨屎，也不要去貶低。

努力生活，對自己好。

你對自己是怎麼樣的，孩子對他自己就是怎麼樣的。你心態好，孩子就快樂。

誠然離異可能在撫養上、心理上都會有一些壓力，但離婚是個人選擇，是你自己的追求，不要牽扯上孩子背負你的情緒。

多給孩子鼓勵，關注，陪伴，肯定，恰當的教育。孩子可能會比較懂事或者敏感，多給一些耐心去傾聽孩子的聲音，疏導孩子的情緒，幫助孩子融入社會關係。

作者 | 林曉純 持有二級心理諮詢師國家職業資格證書，花鎮情感諮詢師；

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